Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень отслужил в армии и его родители заставили продолжать служить в военкомате. Он пришел туда и говорит: - слышь начальник, ну не хочу я служить у вас. Уволь. -Ну что ж, хорошо. Только придумай какую-нибудь идею для нас и можешь быть свободен. Парень вышел на улицу, смотрит по полю ходит солдат и траву косит. О, думает есть идейка. Приходит в военкомат: - У вас там солдат траву косит, так вот если с другой стороны тоже лезвие прикрепить в два раза эффективнее получится. - молодец. Гуляй Тут второй парень тоже служить не хочет, просит увольнения. - придумаешь идею для нас - можешь гулять - говорит начальник. Тот вышел на улицу, смотрит солдат косит траву, а на косе два лезвия. - Вот у вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади к нему можно тележку прикрепить и если он будет посильнее махать, то сено будет в тележку складываться. - Молодей. Гуляй. Третий тоже служить отказывается. -Придумаешь идейку для нас. Можешь быть свободен. Тот вышел на улицу, смотрит солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка болтается. О, думает есть идейка. - У вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка. Так вот можно в тележке сделать лопаты, как на снегоуборочной машине и если резко поворачивать, то сено будет в стога складываться. - Молодец, Вася. Гуляй. Четвертый тоже самое. - Придумаешь идею - будешь свободен. Вышел он на улицу, смотрит солдат траву косит, а на косе два лезвия, дальше тележка едет, а когда резко поворачивает сено в стога складывается. Он к нему подошел, смотрит, думает. Солдат: - Ну чего смотришь. Ты еще им скажи, чтобы они мне лампочку в лоб ввинтили - я здесь всю ночь пахать буду.
Едет ковбой (Билл) по прерии, подъезжает к ранчо. На стук копыт выходит другой ковбой (Джон). Б. Привет, Джон... Д. Привет, Билл...Достает 45 мм кольт. Дрочи, Билл!!!! Б. Джон, мы 20 лет друзья, что ты делаешь? Д. Я сказал, дрочи, Билл... Билл снимает штаны и дрочит. Д. Еще дрочи, Билл!!! Б. Джон, ты сошел с ума...Снова дрочит. Д. Еще дрочи, Билл!!! Билл снова дрочит и кончает с огромным трудом минут через сорок... Джон оборачивается к ранчо и кричит: Мэри, дорогая, выходи, мой приятель довезет тебя до города!!
Жена рассказывает про свою подругу: - У нее муж абсолютно ненормальный. Я (лениво): - А в чем это выражается? Жена: - Ну во всем. Совсем придурок! Я: - Ну? Жена: - Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает...
Моя любимая говорит довольно быстро и много. При этом ее часто заносит, поскольку язык, тем не менее, отстает от ее мыслей-скакунов. Что она с поговорками делает - отдельный вопрос ("хоть говном назови, только в печку не ставь" еще не самое худшее). Некоторые примеры: Решаем кроссворд. Вопрос: Приток Волги из 4-х букв. Я, поскольку в географии не силен, молча смотрю на нее. Она (поучительно): У Волги есть 2 притока: Кама и Ока. Да... Вот у меня в детстве даже велосипед такой был. Десна-2 назывался.
На меня идет легкий наезд за то, что моим первым действием по приходу домой является не мытье рук, а хватание мелкой дочки за пузо (отчего она, понятно, визжит и хохочет). - Нужно сразу идти и мыть руки. Микробы... Ля-ля-ля... - (вяло) Можно подумать, ты, по входу в дом, немедленно летишь мыть руки. - (горячо) Да! Представь себе! Мне в детстве всгда родители говорили: Переходи улицу только на зеленый свет!!
Мой приятель рассказывал, что, встречаясь со своей подругой, он довольно часто (скажем, раз в неделю), приходил к ней домой. Она жила с родителями, бабушкой и сестрой. Это была милая, интеллигентная семья, имевшая одну странность. Иногда он заставал ожесточенные споры по поводу интеллектуального наследства В.И. Ленина. Что-то типа: - Нет. Он же четко сказал, в "Как Нам Реорганизовать РабКрин", что... - Абсолютно неправильный подход!!! Вспомни речь на 2 съезде ... В спорах принимала участие вся семья. Это абсолютно не вязалось с их образом, но, будучи человеком деликатным, он решил ничего у подруги не спрашивать, прикинув, что дедушка ветеран, бабушка блокадница... А вдруг у них это пункт раздора? Разрешилось все довольно банально. Впервые почувствовав нужду посетить сортир будучи в гостях (оказавшийся огромным совмещенным санузлом), он обнаружил ПОЛНОЕ собрание сочинений вождя на полочке, медленно употребляемое по назначению (туалетная бумага была в то время в дефиците).
Умер алкоголик. Его привезли в морг, помыли, красивенько одели. За его гробом идут два кореша и разговаривают: - Слыш, а Толян так хорошо выглядит. - Конечно, он уже три дня не пьет.
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает: - Что в этом чемодане? - 25 миллионов долларов. - ? - Это пожертвования, - скромно говорит мужчина. - У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник. - Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина. - Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник. - Да нет, три месяца, - отвечает мужчина. Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет: - Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро. - А что в другом чемодане? - Понимаете, некоторые не дают...
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем встречу отметим, как никак столько времени не видились. - Да нет, я пить завязал. - Почему? - А помнишь прошлое лето? - Да. - А я - нет!
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит девушку: - Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит: - Тут у меня собачка живет. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает акваpиум: - Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: - А здесь у меня живут виpусы.
Нарик на улице обратился к глухонемому с вопросом "который час?". Тот отвечает как может - руками машет да рожи жуткие корчит. Нарик: - Да хрен с ним, со временем! Скажи лучше, где ты такую траву берешь?
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг почувствовал, как ему на голову нагадила птичка. Поднимает голову, смотрит в небо: - А, ты уже там...
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Идет человек по вокзалу, подходит к одному: - Вы антисемит? - Hет. К другому: - А вы антисемит? - Hет, что вы?! К третьему: - Скажите, а вы антисемит? - Конечно! - Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за билетом схожу.
Человек опоздал на киносеанс - крутой детектив - и его провожает на место в темном зале служитель с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется, и на ухо говорит: - Убийца вон тот, в серой шляпе...
Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто.
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Чеpез 10 метpов: - Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки". - Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью! Купил, пpинес домой, посмотpел: - Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду! Hабpал в pот и... сглотнул. - Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет. 9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
В США все, что не запрещено законом, разрешено. В Германии все, что не разрешено законом, запрещено. В России все запрещено, даже если разрешено законом. Во Франции все разрешено, даже если запрещено законом. В Швейцарии все, что не запрещено законом, является обязательным.
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит: - Мне двоих. Муж: - Нет, мне двоих... В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит: - Решайте быстрее. Наконец жена не выдержала: - Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката. - Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая? - О простите меня пожалуйста, я конечно этого не знал... - А знаете ли вы, - продолжал адвокат, - что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей? - О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми? - О, боже мой, боже мой, конечно... - Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую! - Хорошо, - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный? - Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да... тяжело... - Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
Накануне спортивных соревнований приходит тренер в номер в гостинице, где собралась команда: - Вы пьете!? У нас же сухой закон! - Ну вот мы и пьем сухое...
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
Дама в секс-шопе долго выбирает вибратор, наконец обращается к продавцу: - будьте добры, дайте мне вон тот голубенький и этот красненький. Продавец: - мадам, с голубеньким проблем нет, а вот на счет красненького я должен поинтересоваться у директора на сколько ему нужен огнетушитель.