Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кролик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают: - Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами! - Только на газе Газпрома! - Почему именно на газе? - А чтоб хохлам меньше досталось!
К вопросу о доблестной американской полиции... Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже поехали. Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" - "Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...) Кстати прокатывало. Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький, автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели. Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно, что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо отвертку см 20 длиной и поехали...
Собственно история. Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители, мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота! Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут, когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте, значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было "Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А для среднестатистического американского полицейского, что французский, что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это "действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.
Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!
В администрации президента заметили, что на плакатах оппозиционеров были замечены досадные опечатки. Если, например, правильно вписать всего две буквы, а одну переставить, то многие лозунги на самом деле звучат "Ура Путину".
Карпов подтвердил, что да, действительно, Каспаров Сицилианскую защиту разыгрывет крайне остро. Кроме того, оппозиционно разыгрывает королевский гамбит
Вытащил Путин древнюю амфору из моря, потер - и вылез джин. - Желай чего хочешь, о великий Вовка! - сказал джин. - Хочу независимо от итогов выборов иметь большинство в Думе,- ответил Путин. - Будет сделано, о господин!
- Юлия Тимошенко заявила что, как Робин Гуд, награбленное хотела раздать бедным! - Почему же не раздала? - Вы понимаете, заминка произошла из-зи трудностей перевода с русского на мову...
- Сожгут ли Юлию Тимошенко на костре, как Жанну Д'Арк? - Нет, эту возможность, еще будучи премьером, Юля полностью предотвратила... - Это как? - Чтоб развести костер в стране должны быть хоть какие-то энергоносители!
- ...А хуль ему?.. дешевый фраер. Залетный, как его кенты. Усох босяк, как мухомор! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой! Конкретно кипишнули... Презик Путин, мля!
- Господа, вы слушали первое интервью Ходорковского по выходе из колонии, где он провел 10 лет!
Умер Лавров и попал на тот свет. Его останавливают у ворот рая: - Виза есть? Лавров: - Какая виза? Смотрите, я же со всеми подписал договор о безвизовом режиме! - Викторович, договор не ратифицирован. Возьми эту бумажку и иди к черту!
- Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Мы слышим тебя, Великий Каа! - Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги? - А почему собственно? - Я очень голоден. - Конечно проголосуем, Великий Каа!
Путин в постели с Кабаевой. Кабаева: - Владимир Владимирович, разрешите обратиться! Путин: - Обращайся! - Вы это... Не забывайте на вертикаль власти предвыборную ленточку надевать. - Твоя правда. Оранжевой гадостью можно запросто заразиться!
Вася рекламу в газете читал, Там предлагали анал за нал. Цены доступные, Девочки крупные. Вася раздумывать долго не стал. Долго протолог потом разбирался - Васин из попы не вынимался.
