Поиск по автору:

"Беркут" настолько готов стоять до конца, что моментально способен поменять Родину, за которую готов стоять до конца.

В семьях водителей асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щёчках.

Хотя повзрослевший Вовочка Сидоров крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то всё равно не давали.

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не лишний.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.

В семье Морозовых не без Павлика.

Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.

Новый квест "Заходит бабушка в автобус"!
Итак, заходит бабушка в автобус - сидячие пассажиры засыпают.

Митинг косоглазой оппозиции прошёл на 50 метров левее здания Ухрюпинской администрации.

- Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас что, батарейки "Duracell" в заднице, что ли?!..

Слышал про сон, но не знаешь, где он.

Пять стадий мытья посуды:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сковородка.

В 1859 году в Австралии на волю было выпущено 24 кролика.
За 6 лет их численность возросла до 6000000 особей.
Будьте крайне осторожны с кроликами!

- А мне в Sims'е лень было строить дом: я просто создавался мужиком, заходил в какую-нибудь виллу и отбивал у хозяина бабу...
- Да ты, оказывается, альфач...
- Потом выгонял всех нахрен и жил себе в их особняке.

Порой желание подъе*нуть кого-нибудь, у меня больше, чем желание просто жить.

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину "Chateau Lafite-Rotschild"?
- Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

В связи с эпидемией свиного гриппа гендиректор ухрюпинской агрофирмы "Хороничи" распорядился выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

А вы не задумывались, что можно расшифровать и так: США - Самопровозглашённые Штаты Америки.

Алкоголик Сидоров уже почти было вышел из запоя, но всё испортило это лёгкое весеннее настроение.

Вовочка на перемене угощает учителей.
Директор нахваливает:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает его папе:
- Ваш сын сегодня нас всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
- Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!..

31 октября на митинге оппозиции люди кричали:
- Жулики и воры! Вы ограбили народ! Всё вывезли за границу!
Причём большинство - с завистью в голосе...

Хозяева квартиры празднуют новоселье, пригласили кучу гостей. Звонок в дверь. Глава семьи открывает, на пороге стоит очередной гость:
- Здравствуйте, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

Парадокс кошки с маслом.
Известно, что кошки всегда приземляются на лапы, а бутерброд всегда падает маслом вниз.
Противоречие возникает, если рассмотреть кошку с привязанным у неё на спине бутербродом, падающую на пол.

Секс - это цемент отношений, а анальный секс - это цемент особой прочности!

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.

Сидят два кума, выпивают.
Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, тебе пожелать? Чтоб ты был богат, или чтоб ты был здоров?
- Лучше, чтоб был богат. Потому что... Видишь, вот кабанчик на столе лежит, а ведь был вполне здоров...

Иногда мне кажется, что я владею приёмом "Смертельное сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

- Петрович, ты же всегда орал, что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил? Чем тебе "Жигули" не подходят?
- Веришь - нет, но нельзя по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, до слёз жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет.
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

Людей почему-то бесит: "Привет! Как дела? Что делаешь?".
А как по-другому начать разговор? Спросить, что ли: "Срал ли ты сегодня?"...

На бирже:
- Папа, - спрашивает маленький Моня, - почему таки эти два господина постоянно размахивают руками?
- Понимаешь ли, сынок, они всё время пересчитывают пальцы: не украли ли их другие?

Купил себе смартфон "Samsung". Ветер в лицо больше не дует!

- Меня?!.. В ад?!.. А черти-то в чём провинились?

- Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как будто на день рождения...

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки, ночные клубы?
- Я предпочитаю крепко спать у себя дома.

Послали меня за сакэ
В подъезде разбил два сосуда
Самка собаки теперь я

Секс по дружбе - это нормально.

Многие говорят, что любовь - это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
- Но какая же это болезнь, - говорят врачи, - когда при этом затрачивается энергия? Нет, это работа.
- Работа? Какая же это работа, - парируют энергетики, - когда главный агрегат стоит? Нет, это процесс.
- Какой же это процесс? - спрашивают юристы. - Если обе стороны удовлетворены!? Это искусство.
- Нет, это не искусство! - возражает искусствовед. - Что это за искусство, при котором нет зрителей? Это наука!
- Какая же это наука, - возражает профессор, - если студент первого курса может, а я нет?..

- Дорогая Водка, я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и п**датым танцором. Я посмотрел видео. Есть разговор...

Муж открывает дверцу шкафа и обнаруживает там голого мужчину.
- Ты что, от меня тут прячешься?
- Нет, б***ь, вход в Нарнию сторожу!

Зима - это когда перестаёшь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.

Вовочка сидит на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- ... Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда расстреляем".
- Ну и как всё закончилось? - спрашивает Вовочка.
- Убили меня, внучек...

Парень признаётся в любви блондинке:
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов. Но я сумел найти тебя, мою любимую и единственную!
- Что?! У тебя до меня было 7 миллионов женщин?!

Нету лучше ночного клуба, чем квартира друга.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" задом наперёд, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за это получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

- Фима, опусти стекло!.. Духотища в машине...
- Терпи, Циля! Пусть все думают, что у нас кондиционер!

Детство - это такой период жизни человека, когда можно говорить всякую ерунду, совершать дурацкие выходки и задавать дурацкие вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило.

Присказка реаниматологов: не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого...

- Что-то здесь не так! - думал Колобок, доедая Лису.

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи, доктор?! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы всё обязательно выясним при вскрытии...

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", лайкнула его сковородкой по голове.