Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кристобаль Хунта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда, естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной песенки про елочку следующий перл:
С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...
Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню про елочку?"
На всяких слетах авторской песни народ подбирается хохмее некуда, естественно и дети с ними... Так вот об одном пацане и речь идет... В Питере на вышеозначенном слете одна из почитательниц талантов имела с собой привезенного сына. Этот шкет пользовался просто бешенным успехом как у публики, так и у участников сего действа... А все по тому, что в природу своей неокрепшей шепелявости выдавал вместо всем известной песенки про елочку следующий перл:
С'убили наХУЙ елоцьку под самый каисок...
Причем бедный ребенок не понимал напрочь составляющих своего фурора и только жалобно спрашивал маму : -"А почему они просят спеть меня песню про елочку?"
Если смотреть "Бриллиантовую руку" задом наперёд, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за это получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Вовочка на перемене угощает учителей. Директор нахваливает: - Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка! - Кушайте, кушайте! Для вас старался! Вечером учительница рассказывает его папе: - Ваш сын сегодня нас всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался! - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!..
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит: - Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина предлагает: - А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? - Что же, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
Вовочка сидит на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - ... Поймали нас немцы и говорят: "Если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда расстреляем". - Ну и как всё закончилось? - спрашивает Вовочка. - Убили меня, внучек...
Завели как-то немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец говорит: - У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, и мясо не горчило. Англичанин: - А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого её мясо становится вкусней. Русский: - А у нас... Чёрт его знает. Приходишь в магазин, а там... Кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.
Сидят два кума, выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит: - Ну что, кум, тебе пожелать? Чтоб ты был богат, или чтоб ты был здоров? - Лучше, чтоб был богат. Потому что... Видишь, вот кабанчик на столе лежит, а ведь был вполне здоров...
Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
- Вы всегда такой самоуверенный? - Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. - Так вы считаете меня красавицей? - Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Так, наблюдение про фильмы... "Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр. "Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр. Барак Обама - президент, что летит к Земле???
Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. - Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы. - То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Хозяева квартиры празднуют новоселье, пригласили кучу гостей. Звонок в дверь. Глава семьи открывает, на пороге стоит очередной гость: - Здравствуйте, я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь?
Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет. - Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь. - Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов". Работа называется "Охреневшие от капитализма".
- Петрович, ты же всегда орал, что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил? Чем тебе "Жигули" не подходят? - Веришь - нет, но нельзя по нашим колдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровью обливается, до слёз жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет. - Да, Петрович... Ты - законченный патриот!
Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!