Поиск по автору:

Больница. Утренний обход. Врач обращается к пациенту:
-- Василий Петрович! На следующей недельке вас посмотрит Егор Кузьмич?
-- А это ваш главный врач?
-- Нет, наш патологоанатом.

Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.

Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200,
поворот...машина вдребезги, жена на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
-Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200,
поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть 2 толковых подполковника?
- Есть.
- Тогда пришли их мне. Мне надо диван переставить.

- Кум, а кум! Чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, кум, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже отпадает.
- Это не слива, а черешня.
- Слушай, кум! А чего у тебя в кустах соловей среди лета
трещит-заливается.
- Да не соловей это - счетчик Гейгера!

- Изя, ты действительно еврей?
- Кто ж еще, если дедушка у меня был революционер, бабушка любила
курочку, папа работает на телевидении, мама не выговаривает "р" и даже
собаку зовут Моня!

Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик. - Выключатель, лампочка,
провода.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

-- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
-- Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины
оглядываются.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

Директор фирмы жалуется приятелю.
- Невероятно устал сегодня. Один из моих подчиненных попросил меня
отпустить его на похороны тетки. Зная эти штучки, я решил отправиться
вместе сним посмотреть футбольный матч и поймать его на лжи.
- Ну и как?
- Ужасная тоска...
- Так плохо сыграли?
- Нет, схоронили тетку.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Не хвались, что ты красивый,
Не красивее людей.
Не тобой ли на конюшне
Напугали лошадей?

Кто к нам с бумерангом прийдет - от бумеранга и погибнет

- В прошлом году он послал свою фотографию
в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же? Мы еще и тонуть будем?!

После смерти тети наследство досталось племянникам - брату и
сестре. Брат обращается к известному юристу с просьбой помочь
исключить сестру из числа наследников.
- Хорошо, - говорит юрист. - Это будет стоит вам 2 миллиона.
- Да вы что! Мне ее за поллимона ребята соглашаются убить!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая - автоматная.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот
рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Реакция - это когда вас задел локоть, а вы его в морду двинули.

Мозги - опознавательный знак, расположенный у офицеров по центру головы.

Веду я в 7 классе урок экономики. А у них в классе есть придурок.
Его все так и называют. Он и меня уже достал, поэтому и я при случае
тоже его так называю.
Рассказываю я про бартерные ярмарки в 10 веке. И вдруг придурок
проснулся и решил задать мне вопрос. И задает, естественно,
идиотский вопрос (я его даже не помню). Я ему отвечаю:
- Придурков не обслуживали.
А он мне:
- А я тогда еще не родился!!!

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои
новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???

Противник ведь не такой же дурак, как мы...

Серная кислота поглощает влагу, поэтому ее можно использовать как фен.

Встретились двое новых русских. Разговор зашел о надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле", она на нем поехала, скорость под 200,
поворот...машина вдребезги, жена на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
-Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле", поехала, скорость под 200,
поворот, машина вдребезги, а жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать.
Не пришлось даже никуда ехать -- он ее прямо в гараже разорвал!

Обращение к любимому мужу: "Сволочь-альтруист!" (с)Котенок

Ну, буду дебютировать... :) Вчера парень мой рассказал...
Он работает в ГосПожНадзоре. Звание - сержант. Ехал он как-то в
электричке ко мне на дачу, слушал плейер, никого не трогал... Задумался
малость... Глазки закрылись... Чувствует, что кто-то трогает его за
плечо... Поднимает глаза, а там - мент (рядовой или что-то там еще ниже
сержанта по званию). Слегка датый. Требует документы.
Парень: "Вы не представились"...
Мент: "Ща я тебе представлюсь, ща ты со мной в отделение пойдешь, ты..."
Напротив парня сидел дедуля мирной наружности. И наставительным таким
голосом он говорит менту: "Милок, а вы ведь обязаны представиться, так
что просьба молодого человека вполне законна". На что доблестный
служитель правопорядка отреагировал мгновенно: "Да ты еще не лезь, ща
тоже со мной пройдешь!!!" Тут мой парень достает ксиву... Мент как-то
сразу притих... А тут еще и дедулька достает ксиву ОСБ (как я поняла,
эта организация контролирует деятельность милиции). Мент из
ярко-красного стал молочно-белым...
Пассажиры были довольны...

Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С).
(П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С) :-Открою форточку...
(П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С) :-..................???
(П) :-Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д) :-Сниму кофточку.
(П) :-Вам все еще жарко!
(Д) :-Сниму юбку.
(П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Котенок

Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
- Доктор, а мне можно будет есть сало?
- Какое сало?!- спрашивает доктор.
- Ну,в будущем - уточняет больной.
- В каком будущем?!! - .......

Кто готов, тому даю.

Дареному козлу в рога не смотрят (с)

Больной в реанимационном отделении после опреации спарашивает у врача:
- Доктор, а мне можно будет есть сало?
- Какое сало?!- спрашивает доктор.
- Ну,в будущем - уточняет больной.
- В каком будущем?!! - .......

В пятницу вечером доктор заходит в палату.
- Уважаемые больные! Всем до свидания! Петров - прощайте!

Комментатор: "Защитник сборной Германии очень удачно поднял ногу и атака
сборной Кореи захлебнулась".

А мне милый изменил,
А я не опешила
В переулке догнала
Пиздюлей навешала.

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

В туалет нужно поставить стеклянные двери, чтобы было видно занято или
нет.

Одна женщина постоянно покупала кошачью еду. Продавец знал, что кошки у нее
нет и спросил, кого она ею кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время она перестала покупать кошачью еду. Продавец встретил
ее на улице.
- Ну что, отравили супруга? Я ведь предупреждал...
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать себе задницу.

Наступила осень,
Отцвела капуста
Уменя пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят
Нахуй он мне нужен!

Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С).
(П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С) :-Открою форточку...
(П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С) :-..................???
(П) :-Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д) :-Сниму кофточку.
(П) :-Вам все еще жарко!
(Д) :-Сниму юбку.
(П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Котенок

Из колодца вода льется
И куда то сточится
Хоть не плохо мне живется
А ебаться хочется.

Гуляли мы как-то с друзьями... Долго гуляли... Аж угулялись... И стали
мы думать, куда бы нам податься, потому что разбегаться по домам никто
не хотел... Ну и говорит одна девчонка:"Ребят, а поехали к Васе!!!"
И тут раздается истошный вопль одного из парней:"Опять?! Вы че,
охренели??!! ОПЯТЬ КВАСИТЬ? ДА СКОЛЬКО МОЖНО КВАСИТЬ??!!"
Успокаивали его долго...
Котенок

Пошли как-то муж(М) с женой(Ж) на экскурсию в зоопарк. Экскурсовод (Э)
рассказывает:
- Вот это львы, у них половой акт длится три часа.
(Ж) :- Вот это да!
(Э): - А это кабаны, у них половой акт длится пять часов.
(Ж) :- Вот это я понимаю!
(Э): - А это олени, у них половой акт длится пять минут.
(М): - Вот это да!
(Ж) :- Дурак, ты посмотри лучше, какие у него рога!

Котенок

Сидят две девочки в песочнице. Одна говорит:
- Скажи лук!
- Лук!
- По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла
Проходит час первая девочка опять:
- Скажи лук!
- Не буду!
- Ну скажи лук!
- Ну лук!
- По голове стук! Ла-ла-ла-ла-ла
Проходит час, вторая девочка говорит:
- Скажи чеснок!
Первая удивленно:
- Ну чеснок!
- По спине лопатой на-а-а-а-а-а ...