Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Костя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией американцев: - Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию! - Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист. - Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит рабочее место! - Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист. - Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный космический корабль! В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку: - Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль? - Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска, развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим покорять просторы Вселенной.
В русском языке появилось новое слово - "заБИЛАНили" - т. е. добились незаслуженной победы. Например: Наши биатлонисты забиланили европейский чемпионат.
Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать против.
В модном ночном клубе молодую и красивую девушку поднатужило сходить по большому (посрать) как бы не удобно, но не в штаны же гадить. Пошла в туалет. Села. Вдруг из-за стенки голос. Г. Привет! Д. Привет! (удивленно?) Г. Как дела? Д. Нормально! Г. Что делаешь? Д.(Оглядываясь по сторонам) Да так сижу, сру! Г. Вася я тебе перезвоню тут какаята дура через стенку всякую херню собирает!
- Ты знаешь, в жизни надо все попробовать. А то ведь живем один раз, и потом, в старости, будет очень обидно, что ты что-то упустил... - Да. Это верно. И потом, Дима говорил, что у нее сиськи большие.
Вот уходит Старый год.... Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает.... Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы, сейчас, увы не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе Году С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем - Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы не были - везде! И любви -большей, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень.... Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохранятся, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать!! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм... В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, ЗАХОДИ!!!
Коллега в офисе убеждена в неотразимости своего профиля. Что странно, так как для пухлых женских лиц это не лучший ракурс. Недавно узнал причину: "Когда я сижу рядом с водителем в такси или маршрутке, всякий раз они то и дело в мою сторону голову поворачивают и поворачивают, смотрят и смотрят..." О боковом зеркале справа дамочке рассказывать не стал. Зачем разочаровывать?
Дело было в начале моей карьере программиста. Я только что выпустился из ВУЗа и уже около года работал в одной очень хорошей компании. Был молод, горяч, амбициозен и склонен к перфекционизму.
Выдалось мне работать над программой, которая измеряет производительность других программ и, по куче собранных данных, позволяет понять пользователю, что именно надо оптимизировать.
Учитывая престиж международной организации, а так же то, что в высшей степени нелепо, если такая программа сама будет работать медленно, «куча собранных данных» должна была обрабатываться не быстро, а очень быстро. Задача это в связи с ее обособленностью была поручена Вашему покорному слуге, недавно пришедшему в проект, но уже хорошо зарекомендовавшему себя.
В намеченный срок подхожу к своему начальнику и говорю, что так и так… самые сложные запросы обрабатывают 10 штук записей (данных) за 5 сек, а 100 штук за 20 сек. Отмечу, что наш корпоративный этикет предполагает очень вежливое общение между сотрудниками, а так же отношение с пониманием к начинающим специалистам. Начальник смотрит на меня снисходительно и объясняет, что это де слишком медленно и неплохо бы было мне подойти к делу более старательно.
На следующий день подхожу к начальнику снова и рапортую: 10 штук записей – 3 сек, 100 штук – 10 сек. Теперь уже на меня смотрят менее снисходительно и сразу же отправляют на изучение материальной части, доработку алгоритма, и т.д. и т.п., но опять таки пока вежливо.
Проходит еще 2 дня, а если честно, почти 2 суток увлеченной и напряженной работы по оптимизации алгоритма с применением самых разных простых и сложных техник, и опять к начальнику, который, в ожидании «новых перлов от студента», выглядит уже несколько напряженно. В его глазах легко читается что-то на вроде «вот ведь взял на свою голову ламера».
Итак, момент истины! Я бодро, несмотря на 2 почти бессонные ночи, и гордо рапортую: 10 штук записей – 1 сек, 100 штук записей – 5 сек. Начальник не выдерживает и раздраженно спрашивает у меня, ПОЧЕМУ Я НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ТАКИЕ МИЗЕРНЫЕ ОБЪЕМЫ КАК 10 И 100 ЗАПИСЕЙ НЕ ДОЛЖНЫ ОБРАБАТЫВАТЬСЯ ТАК ДОЛГО!!! И тут у меня наступает озарение… я тоже уже повышенным раззадоренным тоном отвечаю, что никакие это не 10 и 100! Я же сказал, что это 10 штук и 100 штук! 10 тысяч и 100 тысяч!!! Занавес.
В итоге happy end. Алгоритм живет в продукте вот уже много лет.
Мораль: жаргон – вещь, варьирующаяся в зависимости от компании, поколения и прочих нюансов из жизни человека; избегайте его применения при обсуждении дел!
Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова. Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем, грамотность штука тоже важная...
Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз. Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст и привести в нормальный вид.
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы (первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом рассматривает группку мальчиков. "Дим, ты чо? улыбнулся бы," - это жена шепчет. "Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу Галку трахать будет"...
Красная шапочка притамилась, лягла на лугу и уснула. Мимо шла коровка, увидела шапочку и решила ее молочком напоить-стала выменем в лицо ей тыкать. А шапочка спрасони: "Мальчики, мальчики не все сразу!"
Евреи спаивают русский народ! А знаете ли вы, что если к вам подошел еврей с целью спаивания, то вы можете отказаться! Невероятно, но факт! Никто из русских и не пытается отказаться! А простая фраза: "Я лучше возьму деньгами." - вообще обратит еврея в бегство.
Лет двадцать назад было. Выпускные классы. Уроки литературы вела у нас учительница яркая во всем, даже имя ее было столь экзотическим, что его опущу - вдруг кто-то обидится.
Итак, урок. Нас как обычно чмурыжат про классиков, что конкретно не помню, кто-то мается у доски, суета, шушукание и вдруг понемногу замечаем, что обычно очень требовательная к тишине и вниманию училка давно уже молчит, ничего не слышит и романтично так уставилась в окно. Время идет, училка наша ни звука, в классе уже тишина - пять минут, десять. Вдруг нежно, трогательно так: "А я вот подумала, хорошо бы было, если бы Владимир Ильич Ленин тогда не умер бы, а вот дожил до наших дней - старенький сейчас бы был совсем..." (пауза) "Да-а-а-а.... Ну, продолжим" И урок покатился дальше, ну разве что мы еще долго оставались в непонятках.
Ведь мне сейчас не двадцать лет И я уже не мальчик Вполне я взрослый человек И как жить с этим дальше Хочу, чтоб рядом навсегда Была любимая моя Дарил бы ей подарки часто Цветы, кино-все как во сне Но вот пока мои мечтанья Остались только лишь при мне Но верю я когда-нибудь Она поймет и примет Ведь сделаю я все Чтоб счастливы мы были.
Мне без Тебя так трудно жить А ты-ты дразнишь и тревожишь Ты мне не можешь заменить Весь мир... А кажется, что можешь Есть в мире у меня свое Дела, успехи и напастья Мне лишь тебя не достает Для полного людского счастья Мне без тебя так трудно жить Все неуютно, все тревожит Ты мир не можешь заменить Но ведь и он тебя не может
Случай у метро. У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее следует адрес солярия. Все.
Минздрав предупреждает еда в Суши-баре может опасна для жизни! Александр Литвиенко(фэсэбэшик-бывший, мудак) не послушался минздрава и пошел. Л. :Ой, что-то живот прихвотило, наверно ФСБ и Путинский режим виноват! Закаев: Ага, ты кушай-кушай. Чем тебе хуже тем больше у нас козырей! Борис Б: Ты главна больше на Путина и ФСБ вали. Л. :А вы мне противоядие дадите? Борис Б. :Да-да!(мыслено)-Усрись мудак, зачем ты мне такой нужен. За пару евро готов сЪесть всякую говно!
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель поворачивает голову и говорит: - "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?" - "ну да" - "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"
Когда наши предки чувствовали себя застрессованными, они шли на Чудское озеро топить немецких рыцарей. Было весело, и все отдыхали хорошо. Потом рыцари закончились, предки стали пить самогон и драться кольями. Получилась революция. Хватит, пора расслабляться без ущерба для окружающих. Только вот как...
Смотрим недавно с друзьями матч Германия - Аргентина, каждый у себя дома :).... Судья матча явно делает все, чтобы хозяева вышли в 1\2 финала... Мы друг с другом через SMS обсуждаем игру, почти каждый момент.... И вот после очередного незамеченного фола против Аргентины, я отправляю одному, сообщение:"Ну бл@ судья и пид#@#c", на что он отвечает, мол и не говори. Отправляю второму товарищу, типа как тебе судья... на что он отвечает " Заеб@#сь, наш человек".... Я в ауте, до конца матча......
Ведет одноглызый слепого на блядки в соседнее село через лес. Шли-шли, тут одноглазый напарывается на сук и выкалывает себе последний глаз: - Все, п..дец, пришли! слепой: - Привет девчонки!!!
Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себe в руки.