Рассказчик: Константин Демин
По убыванию:
% , гг.,
S ; По возрастанию:
% ,
гг. ,
S
27.06.2009, Остальные новые анекдоты
ГАИшник перед зеркалом поправляет галстук: - Куда ты запихнула мою "волшебную палочку"? Мне уже на работу идти пора. - Твой "полосатый вибратор" лежит в тумбочке, в нем электричество кончилось. © konde13
20.06.2009, Остальные новые истории
Убежище. Приехали, как-то, к заказчику отбуксировать сломанную девятку, стоявшую долгое время на стоянке. Возле машины мечется стая бездомных собак, как-то странно ее облаивая. Ничего не подозревая и не придавая этому должного значения, отогнали четвероногих, прицепили тачку на трос и отволокли в ремзону. Путь пришлось проделать не малый, поэтому гнали всю дорогу на пределе. Чтобы приступить к ремонту, открываем капот и... офигеваем: вцепившись в коробку передач, сидит очумевшая, оцепеневшая и онемевшая кошка, насилу бедную от металла отсоединили. © konde13
17.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему жезл инспектора ГИБДД раскрашен черно-белыми полосками? - Потому что он символизирует его жизненную сущность: белая полоса - взятку взял, черная полоса - на взятке прокололся. © konde13
10.06.2009, Остальные новые истории
Услышал реально на телеканале "Россия". Пожилой, с виду разумный дядька на полном серьезе объясняет приемы управления автомобилем. Так вот, с его слов, в дождь, если не тормозить, не вращать рулевое колесо и убрать ногу с педали газа, можно достичь идеальной управляемости. © konde13
27.05.2009, Остальные новые анекдоты
Эксплуатируемые работают вдвое больше, получают вдвое меньше. Эксплуататоры вдвое больше ничего не делают, получают столько же плюс субсидии от правительства. Правительству все сходит с рук плюс на карман откатывается от субсидий. Похоже кризис тоже бизнес. © konde13
24.05.2009, Новые истории - основной выпуск
Мурка. Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок, пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает спать дальше. © konde13
20.05.2009, Остальные новые анекдоты
Шеф на совещании объявляет: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Начнем с хорошей. В следующем месяце, наконец, вы все получите зарплату. Бурные овации, все вскакивают с мест, довольные обнимаются. - А теперь плохая. Зарплату вы получите авансом. © konde13
19.05.2009, Остальные новые анекдоты
Если что-нибудь утаить, начинается расследование, называется уголовным делом. Если за что-нибудь заплатить, начинается реклама, называется бизнесом. © konde13
17.05.2009, Новые истории - основной выпуск
"Почувствовал удар в правую часть, после чего из соседней машины вышел водитель в нетрезвом состоянии и предложил ГАИ не вызывать. Взамен пообещал 200 долларов и удостоверение охранника. Я отказался, тогда пассажир пересел за руль и уехал, а нетрезвый водитель остался со мной ждать инспектора. Выпивать с ним я также отказался" "Я ехал по трассе Москва - Рославль по своей полосе (вперед). Мне на встречу ехала грузовая машина (рефрежератор). Из грузовика вылетел кабан (животное). Я начал тормозить и полетел в обочину (кувейт)" "Проявил слабость, перестав воровать, в связи с чем низпал и влачу нищенское существование" "Двигался по главной дороге, мне не уступили дорогу, я пытался уйти вправо и не управился с управлением своей машиной и врезался в столб, который находился в кустах" "Парковался на улице Кантемировская у дома №4. Прикоснулся бампером до Пежо стареющей женщины, которая оказывала на меня давление ввиду того, что я подписал извещение о ДТП, в котором указаны несуществующие повреждения решетки и фары, у меня есть свидетель" © konde13
16.05.2009, Остальные новые анекдоты
Молодой человек догоняет девушку в темном скверике: - Что Вам больше нравится, давать или получать? - Давать. - Тогда давайте, раздевайтесь! Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт: - Получайте! © konde13
14.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
В электричке симпатичная цыганка подсаживается к интеллигентного вида мужчине, одиноко потягивающему пиво. - Хочешь знать, что тебя ждет впереди? Мужик протягивает цыганке сто рублей: - Хочу все знать, начнем, однако, сзади! © konde13
06.05.2009, Остальные новые анекдоты
Если вы до сих пор живы, значит, либо у вас нет друзей, либо вы не следуете предписанию этой дебильной поговорки: "Сам погибай, а товарища выручай". © konde13
02.05.2009, Остальные новые анекдоты
Муж весь вечер терпеливо выслушивает монолог жены. После того, как она, наконец, умолкает, начинает осторожно: - Ну вот, теперь нам обоим стало известно твое мнение о размере моей зарплаты. Если бы у меня на сей счет сформировалось бы собственное... Жена нахмуривает лоб. - Оно предпочло бы остаться само при себе. © konde13
01.05.2009, Остальные новые анекдоты
От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: "баба с возу - кобыле легче". © konde13
25.04.2009, Новые истории - основной выпуск
Из милицейских протоколов. "Двигался на мосту, вдруг что-то попало в стекло, машинально стал рассматривать стекло в поисках повреждения и врезался в парапет" "ПТС предоставить не могу, потому что по дороге в страховую компанию он бесследно провалился за торпеду" "Проезжая возле дома № 8 внезапно почувствовала удар, вылезла из машины и обнаружила ее сильно поврежденной в области капота" "Я разбил головой боковое стекло, лечение проводилось дома, был пристегнут ремнем" "Автомобиль, управляемый Гореловым начал дымить, остановился и через несколько минут сгорел полностью" "Стал объезжать трактор слева, но там стоял автомобиль на аварийной сигнализации и с выставленным вместо знака аварийной остановки вещевым чемоданом. Я остановил свой автомобиль возле чемодана, однако чемодану избежать столкновения с моим бампером не удалось, потому что автомобиль следующий за мной остановиться не успел" © konde13
25.04.2009, Остальные новые анекдоты
Исхудав на двенадцать килограмм за время изнурительного поста, так разговелась на пасху, что стала толстой как на двенадцатом месяце беременности. © konde13
17.04.2009, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, сколько будет если от ста тридцати одного отнять сорок два? - Пять тысяч пятьсот два! Только где вы предполагаете, Мариванна, найти столько обеспеченных первоклашек? © konde13
10.04.2009, Остальные новые анекдоты
Антикризисная диета. Если после завтрака хочется есть - пообедай, если после обеда все равно хочется есть - поужинай, если и после ужина хочется есть - скушай сухарик. © konde13
09.04.2009, Новые истории - основной выпуск
Из милицейских протоколов "Как произошло ДТП я не знаю, потому что смотрел в другую сторону" "Проведенной проверкой умысел неустановленного лица установлен не был" "От пассажира сзади услышал громкое: "Володя!!!" Я обернулся и произошло ДТП" "Не учел видимость в направлении движения и совершил столкновение" "Уронив сигарету полез искать ее под сидение как вдруг почувствовал удар" © konde13
09.04.2009, Остальные новые анекдоты
Любопытное новшество для налогоплательщиков. Теперь сдаешь документы в "одно окно", оттуда посылают в другое, где, наконец, посылают куда следует. © konde13
04.04.2009, Остальные новые анекдоты
Когда садишься в шикарный Мерседес, начинает хотеться жить. Когда вспоминаешь, что завтра будет нужно опять делать то, что дало возможность пользоваться этим Мерседесом, жить перестает хотеться. © konde13
02.04.2009, Остальные новые анекдоты
Блондинка на перекуре разъясняет новой сотруднице: - Ну а после третьего устного искупления вины, шеф принимает объяснения только письюмена. © konde13