Поиск по автору:

Бабушка открывает окно на первом этаже:
- Молодой человек, что же вы это тут ночью хулиганничаете!
Возле дома ковыляет кругами пьяный мужик, орущий песни:
- В высоком вашем терему моя скрывается отрада, а я под окнами хожу, и
распеваю серенады.
С верхних этажей раздается речитативом на всю улицу:
- Так пейте молча, долбоеб, а сереть надо в туалете.
© konde13

Ник Кейв с Кайли Миноуг пели дуэтом. Когда пила Кайли - пел Ник, когда
пил Ник - пела Кайли.
© konde13

С тех пор, как в Москве построили Каширское шоссе, так оно и стоит.
© konde13

Мерседес-Ебенц
© konde13

- Пилот Аб заде ибн оглы!
- ...
- Вас вызывает вышка управления!
- ...
- Мы вас не видим!
- ...
- Ой, мы вас видим!
- ...
- Ой, мы ва...
© konde13

- Сникерсни!
- Сникерс? Ни-ни!
© konde13

Для того чтобы заплатить за интернет нужно знать счет. Для того чтобы
узнать номер счета, нужно залезть в интернет. Для того чтобы залезть в
интернет нужно заплатить. Для того чтобы заплатить, нужно знать счет.
konde13

Мертвое тело переименовали в правое дело.
© konde13

- Девушка, как Вас зовут?
- Дана!
- Прям здесь?
© konde13

У Вовочки был попугай. Однажды Вовочка познакомился с девочкой, у
которой был большой сибирский кот. Не повезло девочке. Но еще больше
не повезло попугаю.
© konde13

Существует две категории водителей: которые пропускают и которых.
© konde13

Штирлиц и Борман пили в кабинете. На пятидесятый день к ним явились
святые.
"ТрОица", - подумал Штирлиц.
"ТроИцца", - подумал Борман.
© konde13

Долгоиграющий анекдот.
В первом классе, как и все нормальные мальчики, Александр Лукашенко
мечтал стать космонавтом...
Железно: 2 рубля 73 копейки за самое лучшее окончание.
© konde13

- Хотел тронуться мужик в Гольфе, да тут встал за Лупо Пассат на
обочине...
- Кто тебя грамоте учил? Не мужик, а мужчина, не в гольфе, а в гольфах.
И вообще, где ты видел, чтобы мочеиспускание производилось при
эрегированной головке полового органа?
© konde13

Путин замутил ЧМ-2018.
© konde13

- Тебе таТу нравится?
- Та - нет, а ту не пробовал.
© konde13

Daimler Crysler - Дай мне край сэр
Mazda 3 - МаЗ ДаЗ
Huindai - Хуй-н-дай
© konde13

Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился
дерматолог.
© konde13

- Папа может, папа может все что угодно. Плавать брассом, спорить
басом...
- Выпить два литра с другим пидарасом!
© konde13

Несмотря на отчаянное противодействие НАТО и ООН, ближе к ужину
сомалийские пираты захватили Венесуэлу.
© konde13

Холостяк с идеальными пропорциями 90-60-90 (мм, лет, кг) познакомится с
состоятельной мадам.
© konde13

А я еду, а я еду за маршруткой
За Бугатти едут только дураки.
© konde13

А у нас в конторе, в ходе проведенного антикризисного исследования
установили, что «интернет» переводится как «интересному – нет», и
объявили, что в связи с этим он переводится на режим отключения.
© konde13

Представьте клип DJ Smash "Волна". Только вместо симпатичных девчонок -
толстушки из "Пышки шоу", а вместо: "я - волна, новая волна" они поют:
"я полна, ох как я полна"...
© konde13

Что в Америке Буш, у Светки - муж.
© konde13

- Почему жезл инспектора ГИБДД раскрашен черно-белыми полосками?
- Потому что он символизирует его жизненную сущность: белая полоса -
взятку взял, черная полоса - на взятке прокололся.
© konde13

В России ежедневно в рабство попадают 300 человек. Это позволяет хоть
как-то уменьшить армию безработных.
© konde13

Клонирование позволит размножающимся в шизофрениках личностям приходить
в себя, обретая собственные тела.
© konde13

Словосочетание "пошел на х..й" для некоторых высококультурных и
образованных мужчин звучит, почему-то, как нечто изумительно
обворожительное, а вот выражение "пошел в пи..ду", как ни странно, как
оскорбительно отвратительное.
© konde13

Не дай бог, чтобы наши "ученые" посчитали, какая будет экономия, если
передвинуть все дома в Москве, хотя бы на пару метров к востоку.
(c) konde13

Завидев генерала, поручик безропотно отдал честь, одолженную ему
накануне ночью Наташей.
© konde13

Деньги придумал бог. Для того, чтобы продать Адаму яблоко.
© konde13

Если стиральную машину подключить к радиоточке, можно не только
сэкономить на электричестве, но и получать важные предупреждения от МЧС
прямо во время стирки.
© konde13

Два инопланетянина, наблюдающих за Землей, стырили мобильник и пытаются
дозвониться до своих. Первый давит на кнопочки: "8903...", второй его
поправляет:
- Деревня, вместо восьмерки нужно набирать плюс семь.
Первый подсчитывает что-то в уме, потом сбрасывает и нажимает
по-другому: "910..."
© konde13

Армянский сериал "Три мушкетера"
Арамис и Портос сидят в кабаке, пьют коньяк. Заходит Атос.
- Господа, вы не видели Дартаньянца?
© konde13

Двое беседуют в подворотне.
Выпивают.
- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?
Выпивают.
- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?
Выпивают.
- Да.
Выпивают.
- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?
© konde13

Парень смотрит футбол по телеку, жена и теща по очереди его донимают.
- Посмотрите-ка обезьянка к воротам побежала!
- Ой, да она гол забила! Как обезьянку зовут?
- Как зовут, как зовут! Нсофор Обинна!!!
© konde13

Шеф говорит, что в нашем отделе как и везде на букву "П" все чудаки на
букву "М".
© konde13

Причиной выхода из строя БАК стали образовавшиеся в результате
столкновения протонов черные микродыры, поглотившие часть его
конструкций. Место расположения образовавшихся черных микродыр, в
настоящий момент, неизвестно. Очевидцы утверждают, что в окрестностях
Женевы уничтожены многолетние запасы водки.
Предполагается, что новообразовавшиеся объекты, своим воздействием на
окружающую геополитическую среду вызывают финансово-банковские кризисы.
konde13

- У меня тут все встало, написано: "недостаточно места на диске "С".
- А ты его переверни.
© konde13

В 1175 серии появился настоящий граф Монте Кристо, имевший ярко
выраженное намерение жестоко отомстить творителям нудного плагиата за
Александра Дюма. Однако, после короткой, семисерийной беседы с Марией,
был помещен в психушку, где 534 серии будет рыть туннель, через который,
в 2138 году сценаристами планируется его выход на свободу в Парижскую
канализацию.
© konde13

У страховщиков показатель эффективности - убыточность.
У проституток и похуистов - ебеточность и неебеточность.
© konde13

Всякий мужчина мечтает о том, чтобы у него был секс, в котором ему можно
было бы делать все, и чтобы ему за это ничего не было. И иметь, в связи
с этим, надувную женщину.
© konde13

Если вы до сих пор живы, значит, либо у вас нет друзей, либо вы не
следуете предписанию этой дебильной поговорки: "Сам погибай, а товарища
выручай".
© konde13

Седьмая заповедь наркомана.
"Когда бежишь за колесами под дождем, главное не перепутать с колесами
под Доджем".
© konde13

- Я по по по поводу работы!
- В каком отделе?
- В ка кал центре.
© konde13

Хочу спросить, это только у меня, или у кого-нибудь еще так бывает.
Когда вместо "ь" нажимается "б", потом "б" удаляешь, хочешь нажать "ь",
получается опять "б" и так по-нескольку раз. Также это получается с "ц"
и "у", "ш" и "щ", "я" и "ч", "л" и "д". Билл Гейтс, наверное, тут не
причем, но очень хочется башку кому-то отвернуть.
© konde13

С одной стороны, жопа - это выход, а рот - это вход. С другой стороны,
случается и наоборот, когда входят через выход, а поносят через вход.
© konde13

После чего сделала операцию по изменению пола и обратился в милицию для
перерегистрации.
© konde13

От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских
мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: "баба с возу - кобыле легче".
© konde13