Поиск по автору:

Еду я как то в маршрутке. Передомною мама(до 30 лет) с дочкой(до 5 лет)
едут.
И тут на очередной остановке открывается дверь и врывается чувак в
маске. И орет ВСЕМ на пол и размахивает пистолем. Краем уха слышу как
шофер бурчит - опять эти Сидоровы. Проверять что это дествительно
Сидоровы или Петровы и что пистоль газовый желания небыло. Бухнулся я
как и все на пол. А чувак подлетает к мамаше расстегивает ширинку и орет
СОСАТЬ!!!. Мамочка отсасывает по полной программе. Чувак дает ейной
дочке ЧупаЧупс. И покидает маршрутку.
Тут дочка маме заявляет (пока та губы платочком промакивет). МАМ поменяй
У дяди шофера ЧупаЧупс на покемона, а то я все бабушке расскажу как ты
папе писю сосала. Тут мама покраснев выскакивет из маршрутки.
Мораль: ребенок даже в МАСКЕ своего папку узнает!!!

Дело было в Алма-Ате. Вечер. Маршрутка. Забита по самое не хочу. Все
едут, молчат, думают о своем. Молодая мамаша с сыном на руках, лет пяти.
Вдруг сынишка начинает капризничать: Мама, купи мне конструктор "Лего",
мама, ну купи, пожалуйста!!! Народ расплывается в умилительной улыбке.
Мать, естесственно, говорит, что нет денег, и т. д. и т. п. Проходит
некоторое время, сынишка опять канючит: М-А-М-ААААА!!! Ну купи мне
конструктор "Лего", ну купи, а? И так несколько раз. Наконец она не
выдержала и уже с криком: Я же сказала, что нет денег! Нет и не будет!
Сын обиженно: Тогда я скажу папе, что ты ты вчера у дяди Витали писюльку
целовала!!! Мать с лицом переспевшего помидора, подхватывает сына и
вылетает из маршрутки чуть ли не на ходу, сопровождаемая уже диким, не
сдерживаемым ржачем.
P.S. : Это еще не все. Через пару остановок, когда народ еще продолжал
предательски хихикать, в эту же маршрутку заходит апашка (старушка,
каз.) с внуком примерно того же возраста. Как вы думаете, какую фразу
услышали попутчики?
АПАЙ, КУПИ МНЕ КОНСТРУКТОР ЛЕГО, НУ ПАЖАЛУСТА!!!
Что творилось вокруг, описанию не подлежит.

Кондуктор

1994 год. Сортир оперного театра одного из уральских городов.
Возле писсуара стоит тинагер, одной рукой держится за член, т. е.
писает, в другой руке держит булочку, которую ест и кричит кому-то:
- Оставь покурить!..

Выгнали как-то народного героя Вовочку с урока. Идет он по коридору и
бормочет себе под нос:
- Где разум, где логика?
Навстречу - директор.
- Что это ты, Вовочка, во время урока гуляешь?
- Да я, товарищ директор, во время урока пукнул, и Марья Ивановна
меня из класса выгнала. Я ушел, а все остальные там остались.
Вот я и не пойму - где разум, где логика?..

Выгнали как-то народного героя Вовочку с урока. Идет он по коридору и
бормочет себе под нос:
- Где разум, где логика?
Навстречу - директор.
- Что это ты, Вовочка, во время урока гуляешь?
- Да я, товарищ директор, во время урока пукнул, и Марья Ивановна
меня из класса выгнала. Я ушел, а все остальные там остались.
Вот я и не пойму - где разум, где логика?..

Вчера в троллейбусе слышал.
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.

У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово.

P.S.

Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь
троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах
и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился,
а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.