Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коврик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит: - Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: - А ну-ка дыхни сюда! Тот дыхнул. - Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: - А ну-ка дыхни сюда! - Сам в свой гондон дыши! - О! Трезвый! Проезжай!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, вам плохо? - Дин-на... - Я не Дина, я Оля. Что с вами? - Дин-на... - Я не Дина. Вы больны? - Дин-на-хуй...
Раннее утро,в аптеку заходит бандит и обращается к аптекарю: - Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой. - Молодой человек, у нас аптека, а не булочная! Браток достает мобилу и говорит: - Сеня, у меня проблемы. Через несколько минут к аптеке подъезжает машина, из которой вылезает братва. На следующий день, рано утром, в ту же самую аптеку приходит тот же самый бандит. Его встречает аптекарь с переломанными руками. - Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой. - Ну какой хлеб, видите - у нас аспирин, анальгин, витамины... Бандит достает мобилу: - Сеня, у меня проблемы. На следующее утро аптекарь едет на инвалидной коляске в булочную и покупает два лотка белого хлеба и еще колбасы до кучи. Через некоторое время в аптеку опять приходит тот же браток: - Два батона белого хлеба с хрустящей корочкой. - Пожалуйста! Может, еще колбаски? - Не! Колбасу лучше в книжном брать.
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик! - Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке! - Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других.
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик: - Во у тебя рыба - опиздительная. - Господи, мужчина, да как же вы такие слова-то можете говорить, мне такое и слышать-то нельзя. - Так это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету. - А, ну хорошо, а то я уже испугалась. Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице: - Матушка, я поймала опиздительную рыбу. - Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся Бога. - Матушка, да это у рыбы такое название. Пошла матушка к священнику, приходит и говорит: - Смотрите, батюшка, какую я вам опиздительную рыбу принесла. - Да что вы такое говорите, побоитесь Бога! - Да вы, батюшка, не волнуютесь, это у рыбы такое название. Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит: - Святой отец, тут матушка целый день готовила и приготовила опиздительную рыбу. Метрополит: - Да вы, расп*здяи, тут неху*во живете!
Каменный век, школа, урок языка. Учительница предлагает ученикам написать слово "счастье". Выходит ученик и каменным топором высекает очертания члена. Учительница возмущенно говорит: - Сколько раз можно повторять: слово "счастье" пишется с двумя яйцами.
Встречает как-то медведь страуса и говорит: - Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? - Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!
Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся. - Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней. - Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе. - А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик. Бабы: "Так не бывает". Мужики: "Бывает, бывает".
Встречаются двое новых русских. - Братан, я слышал, ты самолет купил? - Да, купил. Очень удобная вещь! - И сколько стоит? - Пять миллионов долларов! - Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!
Решили два комара переспать в девушке. Один говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой: - А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!
- А ты без очков совсем не видишь? - Ага. - А на ночь ты их снимаешь? - Ага. - А как же ты сны видишь?
- Бог - это мужчина. - ? - Если Он был женщиной, то сделал бы сперму со вкусом шоколада...
Девушка, подобная тургеневской, сидит на скамейке в парке с томиком стихов. К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается. Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой, говорит: - Я вчера с любимой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли. Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит: - Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно. Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит: - А я со своей женой несколько месяцев назад начал... - Ну и? - удивились первые двое. - Эх, да так и не кончил...
Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз: -Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил! Американец: - А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил! Новый русский: - Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...
- Чем отличается педагог от педофила? - Педофил - любит! - детей.
Сынишка спрашивает маму: - Когда я вырасту, у меня тоже будут две письки, как и у папы? - ?? - Одна маленькая, которой он писает, а другая большая, которой няня зубы чистит...
Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее. А: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного только потому, что была распродажа. И: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет! Ш: А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан презервативов! А пениса-то у нее нет!
Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит, а там маузер с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!" А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив раздвигаются занавески, а там - Жертва, привязанная к креслу и с кляпом. Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!". Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает: "Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."
Два НР встречаютя, один другому говорит: - Слушай, хочу змеей стать. - Это зачем? - А чтоб на работу лежа ходить.
Останавливает грузин машину и говорит шоферу: - Хочешь 50 долларов заработать? Подкинь меня к консерватории, там меня будет ждать девушка. Я выйду, а ты меня спросишь: "Ашот Эдуардович, я вам сегодня не нужен?". А я тебе скажу: "Отдохни сегодня, Иван". А ты мне на это скажешь: "Дайте мне, пожалуйста, 50 долларов, схожу, кофе выпью". Я тебе дам деньги, ты уедешь, и больше ничего делать не надо. Шофер согласился. Подъехали к консерватории, девушка ждет, грузин вышел, шофер спрашивает: "Я вам сегодня больше не нужен?" - Нет, отдохни сегодня, Иван. И тут шофер говорит: - Ашот Эдуардович, дайте, пожалуйста, 500 долларов, схожу, поужинаю. Грузин, доставая деньги: - Ну, Иван, маладэс, ну, Иван, сиволач...
Покупает НР фрукты на рынке. НР: - Это что у тебя? Продавец: - Яблоки. НР: - Два кило и каждое завернуть. А это что? П: - Слива. НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что? П: - Вишня. НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что? П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
- Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки вернулась вообще без месячных!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал, вернулся в свою часть. Василий Иванович подкалывает: - Ну что, Петро, сильно тебя там мучали? - Да нет, не очень... Хошь покажу? В.И. соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и уходит. Возвращается с огромной пилой. В.И.: - Ты что, изверг, пилить собрался?! - Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать...
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Призывник на медкомиссии. Врач: повернись, нагнись, раздвинь ягодицы... и между делом: Что, куришь? Призывник: А что, пахнет?
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный.
Диалог тычинки и пестика. - Ты меня любишь? - Люблю. А ты меня? - Больше жизни. - Потерпи немного, милый. Вот-вот пчелки прилетят.
Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда! Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью: - Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Встречаются две подруги: - Ты чего кислая такая? - Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, так натрахалась! - Ну че плохого-то? - Да домой пришла, а там муж, козел, взял и перетрахал по-своему.
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!
Встречаются два приятеля: - Слушай, каждый день у тебя, новая дама, и все такие красавицы! Как это ты умудряешься? - А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки - и нет отбоя. Через неделю встречаются: - Ну как? - Да никак. Ничего не получилось. - Так картошку-то нужно спереди класть.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Hе признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Hу, видел вас кто-нибудь в то время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто!
Идет заяц по лесу. В руках у него глобус. Навстречу идет ему медведь. - Заяц, а зачем тебе глобус? - Знаешь, Мишенька, бывают в жизни такие моменты, когда хочется весь мир обосрать.
Высокая женщина вышла замуж за карлика. У него спрашивают - а как вы предохраняетесь? - Да как - когда я кончать начинаю, глаза закатываю, она мне табуретку из под ног и выбивает.
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно в одном из самых шикарных домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется. Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили окно? - спросил он. - Да, - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену. Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово трахал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас. Полковник в недоумении: - Что ж, я вам женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...
Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит: - Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю. - Ну да?! Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете? - Ага. Нюхательный табак.
По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
- Милый, у тебя появились первые седые волосы! - Соси, крошка, соси, не отвлекайся!
Зима. Лес. Все покрыто снегом. На пне лежит раздавленный член. Что это? - Зима наступила...
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти.
- Мыколо! А ты знаешь, як москали переводять наше слово "шабля"? - Ни-и, а як? - Тише, девочка.
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
Жена встала на весы. - Ну что, - спрашивает муж, - больше нормы? - О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на пятнадцать!
Встречаются два приятеля в кожно-венерологическом диспансере с диагнозом сифилис. - Ну рассказывай, как заразился. - История проста: напился, трахнулся с кем попало, а через месяц узнаю, что - сифилис. Ну а ты как? - История тоже проста: напился, а через месяц узнаю, что еще и трахнулся.
"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности, я все преодолею! Я люблю тебя. Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".
- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю: - Сегодня мне нужно постараться - на трибуне моя жена сидит. - И не старайся, все равно не докинешь.
Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: - Что это за козел ? - А он мою тещу забодал, вот, хороню. - Мужик! Одолжи козла на денек! - А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!
Жопа пишет письмо в ООН, поскольку она считает себя самой притесняемой частью тела и протестует по следующим пунктам: 1. Почему я не вижу белого света? 2. Почему я лишена права голоса в общественном месте? 3. Почему я получаю прессу позже всех? 4. Почему я разделена на две половины? 5. Почему, наконец, народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому: - Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. - И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена. - Костылях? - удивился доктор. - А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - удивилась женщина.
На учениях лейтенант подзывает солдата: - Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики. Учитель объясняет, как складывать простые дроби: - Дети, чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! - Да я помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. - Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? - А я им скажу, что комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
Мечтательный матрос стоит на палубе океанского лайнера и кричит встречному кораблю: - А как по-вашему будет жопа? Услышав ответ, говорит: - Тоже красиво...
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст :" Зубные щетки "Билли" - почуствуйте себя "первой женщиной" в Америке".
Миллионер разговаривает со своим врачом: - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу туда некоторые изменения.
Правила идеального изнасилования: Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать, сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет. Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений. В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный). В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Hельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом. В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека. Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом: вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске сварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив.