Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Клим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- О чем мечтают члены "Единой России"? - Больше всего на свете эти партейцы мечтают о том, чтобы на них надели еврейские кафтаны и ермолки, пристегнули к ним еврейские звезды-шестиконцовки, сделали им всем обрезание по всем талмудическим правилам, а потом бы накормили до отвала мацой и кошерной похлебкой из чечевицы.
Раньше руководитель СССР, докладывая о позиции страны на международной арене и проводимой правительством политике, обращался к советскому народу. А нынче президент РФ выезжает за границу и докладывает о позиции России и проводимой правительством политике иноземцам.
- Правда ли, что скоро в США и в Евросоюзе отменят Христианство ? - Не совсем так. Просто религию переделают в осовремененную модель иудаизма и навяжут всем странам и народам, навяжут также всем сатанинскую кабалу и вместо Папы Римского возведут на престол антихриста и заставят всех ему поклоняться.
Путин Вова был герой Он за Буша был горой Вместе с Джорджем Всю планету Они взяли под контроль Хусейна они свалили Натравили Хесболу На сионскую муру Нефть подняли аж до 100 Всех скупили подкупили На всех хер они свалили А теперь народ земли Вместо хлеба жрет дерьмо Водки тоже блин не стало Потому что в бензобак Заливают ее так Все на водке стали ездить Ведь бензин не по карману Даже стал американу
- И чем это Александр Лукашенко не угодил этим пигмеям вроде Грузии, Прибалтики и Украины ? - Это он не угодил в первую очередь Бушу и другим сионо-масонам, а для пигмеев с Украины, Грузии и Прибалтики это всего лишь способ подзаработать на побегушках у США и Евросоюза.
- Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать. - Правда? А как она будет теперь называться ? - Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
Возвращается однажды Петруха из разведки весь оборванный, израненный, сапоги дымятся и докладывает товарищу Сухову: - «Так, мол, и так, иду я, значит, мимо станции «Рижская», а мне навстречу Гюльчатай. Я ей говорю: «Гюльчатай, открой личико», а она возьми, да взорвись. Неужели на баркасе побывала и всю нашу взрывчатку забрала, спутав с мылом? ». - Это ты спутал, Петруха. - говорит товарищ Сухов - вечно Гюльчатай путаешь то с ее мужем, то с чеченками. То шахидка была. - Да нет. На Гюльчатай, как и на всех женах Черного Абдулы, пояс верности был. Я ее по поясу верности и определяю. - А был то шахидский пояс, Петруха. Вот он то и взорвался.
Объявление Объявляется набор в клуб самоубийц. Сбор всех новых членов клуба каждый вторник в 20 часов напротив метро «Рижская». Записываться у руководителей групп - чеченских шахидок.
К предложению В. Путина отдать прибалтам от мертвого осла уши я от себя лично присоединяю им дырки от бублика когда рак свиснет и после дождичка в четверг.
Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить, чтобы демократии побольше было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и шампанского, и так далее». Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет пить настоящие французские шампанское и коньяк». Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?» Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим денежными компенсациями !». Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское и коньяк ! Пейте на здоровье !
- Почему В. В. Путин ненавидит русских националистов ? - Очень просто. Потому что они могут восстановить могущество и величие России вопреки всем правительственным "реформам". Вот поэтому он и ненавидит великорусских патриотов.
- Теперь губернаторов станет назначать президент РФ. А кто будет назначать самих президентов ? - Президентов РФ будут назначать те же, что и раньше – масоны из госдепартамента США и МВФ.
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
- Почему вдруг ангдичане приняли у себя такие разрешительные законы для извращенцев ? - Потому что у них в парламенте заседают одни гомики и лесбиянки.
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени правительство уже уничтожит Россию одними только своими «реформами».
- Для чего нужно вводить Россию в ВТО и кто от этого что приобретет ? - Это делают для того, чтобы обеспечить Запад российскими ресурсами, приобретут выгоды от грабежа России иностранные корпорации и глобалисты. - А что приобретут от этого народы России ? - Народы России приобретут от этого дополнительные проблемы, цепи и оковы
Крохотная девочка в коротких замараных штанижках стоит посреди песочницы все ее игрушки: лопатка, савок, куколка разбросаны в радиусе нескольких метров Сама девочка ошарашенно глядит на свои рученки вымазанные кровью, слизью в перемежку с зубами . Со слезами на глазах она произносит: "ничего себе чихнула".
-Господин президент, США собираются проводить у себя испытание нового ядерного устройства. - Вот, блин. США опять угрожают нам своей ядерной дубинкой. Ничего. Значит так – срочно отменить всем все отсрочки, призвать всю молодежь на военную службу года на три, нет, на четыре, многих – по второму разу. Мы Америку шапками закидаем !
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ? - Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не легковые автомобили, а грузовики.
На встрече В. В. Путина с православным духовенством священники выразили свою озабоченность по поводу угрозы демографической катастрофы среди русского населения. Однако мер со стороны правительства для ликвидации данной угрозы принято не было. На встрече В. В. Путина с главным раввином президентом была обещана помощь евреям в деле борьбы против антисемитизма. Вопрос: - Кто президент РФ по вероисповеданию ? Ответ: - Гугенот. - Почему гугенот, а не православный или иудей ? - Чтобы президенту стать иудеем, по иудским правилам следует сделать обрезание, а чтобы быть православным, то необходимо хотя бы не якшаться с христопродавцами.
- Сэр, а Вам не кажется, что если кардиналы в Ватикане изберут новым Папой негра, то большая часть белых католиков перейдет в протестантство или вообще станет атеистами ? - Сэр, даже если все произойдет именно так, то вместо ушедших белых в католичество ринутся миллионы черных и Римско-католическая церковь станет негритянской.
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова и его товарищей с увенчанием смельчаков лавровыми венками и званием народных Героев.
Уважаемые граждане пассажиры! Ввиду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.
- Сэр, ну что там с Большим Театром в Москве ? - Да вот, сэр, у них там в театре канализация сломалась, а денег на ремонт нет. Вот и собираются заставить актеров глотать дерьмо по пьесе одного модного в извращенческих кругах «драматурга».
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – после того, как правительство РФ ограбит весь народ глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные услуги, а В. В. Путин этот грабеж утвердит, хрен кто за него станет голосовать на следующих выборах.
Министр обороны С. Иванов после ознакомления со всеми антиармейскими статьями в еврейской прессе сурово нахмурил брови и вызвал адьютанта. - Пишите - "Приказ министра обороны. Отныне дедовщина в армии отменяется раз и навсегда. Вместо дедовщины теперь в армии будет салаговщина - призванные на срочную службу новобранцы должны в обязательном порядке издеваться над старослужащими, дембелями, сержантами и прапорщиками. Все деды и дембеля каждый день драят сортиры и скоблят полы, а салаги гоняют их, как только могут. Офицеры начищают салагам сапоги, стирают их портянки и угощают водкой. За соблюдением салаговщины наблюдают представители комитета солдатских матерей и других еврейских и демократических партий и организаций. В армейскую полицию набираются негры из США и Африки, имеющие опыт издевательств над белыми парнями" Написали? Тогда отнесите президенту на утверждение.
- Прикинь, я был на Карибах, только что оттуда. Как думаешь, у кого там самый крутой, роскошный дворец? - У Путина? - Не угадал. У Ходорковского. Живет там как султан. - Так Ходорковский же в Сибири в тюрьме. - Он что, дурак? Ходорковский собирается стать после Путина президентом. А у каждого президента, что настоящего, что будущего, есть двойник. И не один. Так вот, настоящий Ходорковский – на Карибах, а в тюрьме его двойник. - А, теперь понятно, почему его двойника все время в тюрьме ножом по лицу полосуют. Представляешь, что для достоверности личности все эти шрамы придется повторить настоящему Ходорковскому в своем роскошном дворце на Карибах.
- Что это вчера в Москве с электричеством произошло ? - Да это Чубайсу показалось, что москвичи ему мало сочувствуют после покушения, вот он их и решил наказать.
Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.
- Какие там новости из музыкального мира. - У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.
Генпрокуратура РФ сняла обвинения с Ю. Тимошенко. Значит следующим шагом станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два года – а президенты России.
Следуя америкосовской политкорректности, запрещено произносить такие слова, как «белоствольная береза» и «черноплодная рябина». Теперь эти слова должны быть заменены такими: « англо-американоствольная береза» и «афро-американоплодная рябина».
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
Девиз депутатов Госдумы: - «Легализовать отечественную проституцию и наркоторговлю, приватизировать памятники и природу, обезльготить избирателей (вместо благодарности за поддержку на выборах)! »