Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кинолух
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то я работал в женском коллективе. Нас, мужчин, было пару человек, мы занимали нашу собственную коморку-отдел, основной коллектив Компании были исключительно женщины. Такова специфика того бизнеса. Гусары молчать! Значит, расскажу как меня пригласили на собеседование. Директриса вызывает девочку-эйчаршу, и говорит: - Послушай, почему к нам на собеседования приходят какие то страшные мужики? ну ты посмотри - сплошные уроды! У нас и так мужчин раз-два-и-апчхи, так зачем же нам в штате держать страшного квазиморду? - Ну а как по телефону узнать? Они же все с сайте трудоустройства, а там фотографий нет. - Ну не знаю. Спроси его в телефоном режиме, только аккуратно, между строк, мол, как окружающие, его считают обаятельным, симпатичным или так себе? - Ясно. Сделаю.
Мне позвонили по поводу работы. Первое что я услышал в трубке это был радостный девичий голосок: - Добрый день. Компания "*****" и перед тем как Вас пригласить на собеседование, я должна знать - а вы красавчик?
то что я там чуть трубку не проглотил, ничего не сказать! Эта история стала уже легендой. И кстати да, я там проработал очень долго.
Вспомнилось. Иду значит возле местной речки-вонючки. Холод, ветер, мерзкая погода. Снег налипает на все тело, под ногами каша. И с удивлением вижу как там в речке плавает какой-то мужик. Я ему: - Здравствуйте. Вы - морж? А он такой с хорошим настроением: - Вообщето, что бы Вы знали, температура воды сейчас куда выше чем температура воздуха! Тут тепло. Вот я и греюсь. Вот если честно, если бы я не был выпимши, то не полез бы. Но я был выпимши. А потому снимаю одежду и как был в труселях с размаху хлабысь в воду.... А она... Ну как вам сказать что за вода? Ну где-то как и погода - мерзкая и холодная. Я отрезвел в секунду, и с воплями паники выскочил на вот этот весь ветер и одеваюсь со скоростью молнии. Отрезвел в секунду. Да. А этот морж хохочет: - У меня с детства нет чувства холода или тепла, так что хожу мыться в эту речку. А ты уже второй за сегодня!
Недавно узнал дзен-мудрость, от одного из сельского буха. На тяжелые работы я нанимаю батраков. И в этот раз местный аватар без проблем пришел напорубать дрова (выпивка+закуска+небольшая оплата) Рубает он, я мелким ремонтом развлекаюсь. У меня кое чего не получается и я в сердцах: - Ах ты фиговина злоебучая! Бух: - ты знаешь, меня всегда вот это вот слово напрягало. - "Злоебучая"? - Да. Особенно когда его говорит мужик. - Это почему же? И он назидательно, подняв кривой палец вверх, философски изрек: - Если кто то мужика "зло ебет", это значит против его воли. А если есть кто-то "ЗлоЕбучий", то логично допустить что у мужика есть и "ДоброЕбучий". Ну, когда по обоюдному согласию. Поэтому, меня всегда это слово напрягает. Особенно когда его произносит мужик.
Когда Мел Брукс приступил к сьемкам потрясающей пародии на "Звездные Воины" как "Космобольцы", то были опробованы на главные роли много актеров. И вот состав утвержден, контракты подписаны, начались сьемки. . . Все бы ничего, если бы не взрывной характер молодого Билла Пуллмана, который играл главного героя Лона Старра. Билл в свободное от время сьемок насвынячился в местном баре, где произошел конфликт с местными аграриями, изза чего Биллушка отгреб неилюзорных люлей. Кстати если обратите внимание, то в самом фильме оператор брал Лона Старра (акка Билл Пуллман) с той стороны где у него меньше всего виден невероятных размеров бланш. Но все равно при должном внимании этот синяк вы и сами увидите - тут даже гримеры были бессильны. Во избежание дальнейших стычек фермеров со съёмочной бригадой, в тот бар наведался сам Мел Брукс. А в тот момент он был уже давно узнаваем в глубинке Америки, потому что его "Сверкающие Седла" даже техасцы растащили по цитатам. В общем, Мел был узнаваем, и каждый из фермеров захотел с ним выпить. И когда дело в пьяном угаре дошло до вопросов, почему вы моего актера избили, и местные извинялись что не хотели уж совсем так и больше, извините, постараемся ваших ребят не трогать, Мел в содрогании сказал: - Да если хоть какой-то мудак из моих хлопцев будет стартовать на вас - то бейте его хоть до посинения! у меня одна просьба: вы можете в следующий раз не бить по лицу? Вы бы знали какой сейчас дорогой грим!!!
Ранее-при-ранее утро. Первая электричка. Все спят укутавшись в курточки. Я в тамбуре встречаю старую знакомую. За перекуром разговорились, проснулись, и, докурив а так же не прекращая беседы, пошли в салон - мест немного но есть. И вот заходим мы с ней в полной тишине, по этому в вагоне мой зычный голос слышен всем. Болтаю о том о сем, садимся. Люди недовольно начинают просыпается, мол, вот молодёжь пошла, все наговорится не могут, и поспать не дают. Но помалкивают. Зато прислушиваются к нашей беседе с удовольствием. Всем же интересно чужая жизнь. На каком то этапе диалога я решил потролить свою знакомую, и говорю: - А хочешь я тебе расскажу интересный факт, от которого ты меня для начала возненавидишь, а потом твоя жизнь просто перестанет быть прежней? Народ навострил ушки. - Хочу. - говорит она. а кто б не захотел, когда такой провокационный вопрос поставлен? Я продолжаю: - Для начала один факт из жизни саванны. Львы, как известно, живут семьями, которые называют прайд. Народ уже сам просыпается, потому что услышать - чуть ли не в "Мире Животных" в первой электричке ранним утром - это, согласитесь, что-то необычное. - Прайд львов - продолжаю я - возглавляет один лев, который и зачинает потомство всем львицам в прайде. Народ уже глаза открывает, поглядывают на меня с интересом, мол это внук Дроздова, или внебрачный сын Гриллса? - Так давай же вспомним феноменально прекрасный мультфильм от студии Уолта Диснея "Король Лев"? - О да, это потрясающая картина всех времен и народов! - говорит девочка - Каждый раз, как смотрю, то рыдаю взахлеб на десятках моментах! Люди тоже начали улыбаться своим воспоминаниям, об этом шедевре мультипликации. - Так вот, - продолжаю я после некоторой паузы: - Симба и Нала, по факту, это брат и сестра! Девочка так и застыла с глупой улыбкой и распахнутыми глазами, в вагоне воцарилось какое-то непонятное молчание. Тишина тишинячая. Все зависли переваривая услышанное. И тут на весь салон раздается чей-то потрясенный до глубины души голос: - ...Да!.... йорб!!.... твою!!!.... мать!!!!!!
Разговорился тут с одним. И он между словом говорит: - А знаешь почему сейчас, зимой, плюсовая температура? Я: - Из-за глобального потепления? Он: - Да ты чо, веришь в эту госдеповское вранье? Я заинтересовался: - Тогда, в чем правда, брат? (с) Он: - А правда в том, брат (с), что осенью листья с деревьев упали? - Упали. - соглашаюсь я. - Гниют? - вопрошает дальше он - Гниют. - опять соглашаюсь я - А ты в школе учил, что гниение выделает тепло? Я думаю, это ж сколько нужно загнивать западу (зачеркнуто) гнить листве что бы создать такой температурный коллапс зимой? Но решаю согласится с собеседником: - Ну... эммм... Ну да... так и есть. Он радостно как ребенок: - ВОТ!!! Вот видишь! в этом все и дело! - и довольный смотрит на меня, как будто я должен был понять суть его вселенской радости. Я задаю направляющий вопрос: - Объясни, пожалуйста? Он с таким дико-радостным видом, как дедушка ребенку секреты жизни объясняет: - Смотри внимательно. Наши ученые (т.м.) давным-давно доказали, что листья гниют и выделяют тепло, и оно идет в атмосферу. Снег тает, и они опять гниют. Снег еще больше тает, и они вообще еще больше гниют! И вот - морозы отступают, а листья гниют еще больше! вот! Вот, брат, в чем секрет глобального потепления! ...А не в тех "исследованиях" либерало-пиндосо-западных-ученых-гомосеков! Притом, слово "исследованиях" было явно в кавычках, и он его с мерзко-пренебрежительной интонацией прям как выплюнул. Я затянулся сигареткой, размышляя над услышанным, выдаю: - Я так понимаю ты с такой же радостью за поправки голосовал? Он невероятно сильно удивился: - А КАК ТЫ ДОГАДАЛСЯ?
Приехали родители. пап стучит в комнату: - Сына, тут разговор есть. Я грю - Пап, если не хочешь себе испортить настроение не заходи! Я лучше выйду в кухню. - Ой да ладно, что я холостяцких берлог не вид..... блдь.... ладно поговорим на кухне...
Дело было в Канаде.
Прихожу в магазин, а там никого. Зато табличка на кассе:
- Я - девочка. Прошу прощения, у меня "эти дни". Ушла в туалет. буду через пару минут.
Я взял нямку, бухлишко, посчитал стоимость, оставил деньги, взял фломастер и дописал снизу:
- А я мужчина. Мне хочется жрать вне зависимости от "ваших дней"
долго фото этой переписки гуляло по местным пабликам
Соседи через день ловят своего собаку.
Собак крупный, лохматого вида двортерьер, но такой до люти добродушный, что просто сил нет! Любит играться с детьми, и те его за хвост, и за усы, на загривке катаются! А тот, ну реально улыбается, как могут улыбаться самые добрые во вселенной псы.
Так вот.
Соседи всегда его держат у себя во дворе. двор отгорожен со всех сторон. Ну как он оттуда убегает? Ни подкопов, ни перепрыгнуть...
Но бах! и соседи его опять ловят возле детей.
Они это делают целенаправленно, потому что понимают, что если ребенок увидит несущегося на него крупного псину с громким радостным лаем, в первую мысль ребенку придет в голову "я - еда!"
Ну вот во избежание и ловят.
Но как эта псяткинка все время умудряется убегать?
мистика!
Я вышел сегодня утром напокурить трубку и вижу через забор:
в поной тишине. псин. подходит к их калитке. встает в полный рост. ааааабсолютно тихо отодвигает верхнюю задвижку, и тихим спокойным движением открывает ручку забора. И все блин беззвучно!
Садится, лапой открывает калитку на не более чем пройти, и тихо исчезает в неизвестном направлении (ну вообще-то известном - детская площадка)
Калитка на пружине тихо закрывается на защелку.
Через с пол часа соседский дед выходит напомониторить окружающую среду, видит что задвижка сверху не закрыта, закрывает ее что то бормоча про ненаблюдательных тех кто вернулся вчера вечером.
Дед идет в хату досыпать.
Еще через пол часа просыпаются соседи, муж и жена, и начинают удивленно искать где собсно псятинка подевалась? и главное КАК? вон даже калитка закрыта...
А с детской площадки доносится радостный детский смех
Вы знаете что такое праздновать на едине с самим собой что бы никто не мешал? Вот нужно что бы никого небыло рядом. Бывает же, ага. А я вам расскажю как было на гулянке в местном баре на новый год: Сижу на баре, никого не трогаю, тихо накачиваюсь пивом своим мыслям, смотрю спорт на экране. Подваливает ко мне какая-то, проститеуточка, мол не угостите даму вискариком? Я? Дениелсом? Бухую девку с соседнего корпоратива? Я спрашиваю, как тебя зовут то, леди? Она кокетливо: - Лизонька я: - Два пива пожалуйста. Бармен наливает, ставит два бокала возле девочки и меня. Я беру бокал от девушки к себе, и под ее удивленные хлопанье ресниц говорю: - А меня зовут Мудак.
Приехал с магазина на такси. Выставляю из багажника кульки и две упаковки пива (2,5л х 6шт каждая) Расплатился, уехал. Пока открыл калитку, пока открыл хату, пока снял курточку, пока запустил котел (работаю вахтой и в морозы хата немного остывает) пока помыл руки, пока поставил чайник, пока решил забить трубку (я курю трубку), пока запустил бойлер... в общем времячко то прошло. Выхожу за накупленным. Смотрю одна упаковка уже надрезана и одной сиски не хватает. Вдалеке по улице идет какое-то мудило и смачно сосет мое пивасико. Ору ему: - Э, мужик! Он оборачивается с испугом, явно пытаясь сразу дрымануть со старта в горизонт Я поднимаю большой палец - С праздниками тебя! Не ну а что? мне итак хватит, а человеку пусть будет приятно....
В соседнюю, практически через пару домов, хату понаехала невероятно шумная компания праздновать Новый Год. Орали что эта ночь станет для них крайне незабываемая, и начали хреначить салютницами в небо без передышки. Я вышел с помповым дробовиком, и поддержал их салют солью с перцем шестью залпами в их сторону. Они были правы - эта ночь для них уже стала незабываемая!
Вступил в наследство в хату в селе. Переехал из столицы на ПМЖ. Тишина, спокойствие, ляпота! Нашел работу по месту. Родители мои хоть и старенькие но живут в городе, и используют огород в качестве огорода, а хату как дачу, погреб как погреб, ну значит и приезжают назатарится консервами и корнеплодами раз в месяц. А поскольку у меня вполне сумасбродный график, то они и не парятся есть я в хате или нету. Так и в этот раз. Приехали, начали что то там шарудить по фазенде, я же тихо и мирно отсыпался после гулек у себя в комнате. Когда я проснулся они уже уехали. И я зделал исторический звонок маме: - Але, мам. - Привет сына - Папа рядом? - да. - Включи громкую связь. Я его мнение хочу услышать. - эммм... ну ладно. готово. Говори. - Мам пап, вы были у меня недавно? - Да. Сегодня утром уехали. Взяли там с погреба хату, протопили. А что насорили после себя? - Да нет, все нормально. Просто хочу узнать вы хату закрыли? - Конечно закрыли. На все замки. Каждую комнату. Даже навесной замок пристегнули! - А можно попросить в следующий раз не закрывать хату вместе со мной? Пауза мамы, через мгновение раздается дикий хохот бати. Я: - Именно по этому я хотел что бы была включена громкая связь!
Мой отец всегда был невозмутимым человеком. В любой ситуации он сохраняет лицо кирпичем, а потом говорит то, от чего окружающие падают в хохоте. Так случилось со мной. Живу один в хате. На многие километры тишина и спокойствие. Ранее утро, за окном еще не рассвело. Иду делать кофе. И тут ЧУ! В соседней комнате слышу как кочергой печь шевелят! Простите меня, но я обгецался только от звука... Ну сами посудите - в хате никого, а тут железом по железу! Влетаю в комнату, и думаю, если грабители прилезли то почему они в печке шарудят? Рука тянется к дробовику. А если не грабители? Бомжи например в окно влезли и отогрется хотят? Рука опускает дробовик и тянется к ножу А если просто случайный снежок попал в дымоход? Рука выбрасывает нож и тянется к катане. Вот я с воплями и треском вламываюсь с катаной в соседнюю комнату с криками кииииийййяяя!!!!! и размахиваю ей как Карлсон пропеллером... Над печкой стоит мой отец. В руках кочерга. Засовывает дрова пытаясь растопить. ...Немая сцена... Батя говорит: - Ночью приехал пока ты спал. Вот никак не могу угли от прошлого розжига выкулапать. А ты молодец! ... Берет мою катану и начинает колупать ей в печке, приговаривая, какой у него заботливый сын...
Да что вы знаете о чувстве юмора у актеров? Вот например Энтони Хопкинс несколько минут стоял у окна спортивного зала часто облизываясь, чем вызвал бурную панику у посетителей
Решил сделать фотосессию. Идея такова: вонзить свою катану в землю, а на гарду повесить череп (массогабаритная копия из гипса) Согласитесь, неплохо, да? Выхожу с хаты. В руке клинок и череп. Смотрю, земля крепко промерзла за ночь, слегка снежком припорошило. А значит вонзить катану в землю будет не так и просто. Значит, что бы вонзить катану в землю нужно концу сабельки придать большую кинетическую энергию. А значит мечь надо будет хорошенько раскрутить. Сказано, сделано. Череп на землю. Прикидываю в уме как мне раскрутить катану, окуратно перехватывая эфес с права на лево. Задача в мозгу решена, теерь дело за телом. Импульс мышцам дан. Реакция пошла. Очень быстро выхватываю катану из ножен, делаю пару оборотов "бабочкой" два над головой и эффектно всаживаю катану в намеченную точку. Идеально! Поднимаю череп, насаживаю. Слышу за забором: - Ого! Смотрю туда. А там внук соседа с корешем на лавочке сидят. Оба смотрят на меня с квадратными глазами. Потом один из них с ужасом смотрит на сигарету у него в руках и сам себе: - Нихуя себе трава!
У меня закрытая территория, поделённая на зоны охраны. Мой пост - "таможня" - находится дальше от всех остальных, поскольку охраняется натасканными собаками, а я знаете ли кинолог. Днем собаки на цепи, веду просто видеонаблюдение. Но и сам не должен никого пропускать вместо собак днем. Таковы инструкции. Итак. Выходной день. Рабочих нет, только охрана. И тут с соседнего охраняемого участка идут двое тетей с дитятками до 5ти лет, дядя в крутом прикиде, и в сопровождении наш охран с центрального поста. Там в выходной как раз дежурят двое: помощник и начбриг. Выхожу что бы остановить эту процессию и спрашиваю: - собсно а что происходит? почему тут люди? С детьми? В выходной? явно ж не работники. Ну мало ли у нас менеджера и не такие финтифлюшки устраивали. На что получаю ответ от сопроводительного охрана: - да забей! это просто экскурсия! И молча идут дальше веселя детишек и удивляясь технологическим излишествам западных стран. Ситуация странная. Я сразу набираю начбригу: - У меня в таможенной зоне посторонние. Все бы ничего, но они в сопровождении охранника с центрального поста. Мои действия? И тут мне в эфир выдается куча ненависти: - какой я тебе начбриг? у нас нет никаких начбригов! я тебе старший по смене! Старший! понял? и ты ваще не компетентен, раз у тебя в зоне контроля посторонние, а ты сцуко сидишь на камерах и нихуя не делаешь! Остановить, развернуть, и ваще ты не знаешь инструкций! урод! мудак! почему в моей зоне отвественности никакого нарушения периметра а у тебя сразу толпа? значит ты говноед! Бухаешь небось? накуреный? ты смотри посторонних пропустил!!! Я в полном недопонимании откуда столько агрессии у начбрига ко мне говорю ему: - а ты со всеми так общаешься или только со мной? Он тут же взвинтился и как давай орать (почемуто): - Иди и останови их! это на твоей територии а не на моей нарушители!!!! Я задаю вполне логичный вопрос: - А почему ты не знаешь у тебя что камеры отключились когда они проходили через центральный? На что получил еще один очень бодрый заряд ненависти. Надоело слушать бред придурка, и я сказав, что диалог бесполезен, тупо скинул его с эфира. не ну серьёзно, нельзя ли что ли по-людски общаться? зачем сразу на личности и гвалт? Ну что же. Не смотря на то что начбриг сорвался на личное, задача поставлена, и я выхожу на задержание. Двое женщин с дитятками и мужчина, в сопровождении охранника с Центрального, возвращаются назад. Сопровождающий охран мне: - Ну мы все посмотрели, техника деткам понравилась, и мы экскурсию продолжим в другом месте на территории. Я проводил их с моей зоны ответственности в сторону Центральной в сопровождении охраника, согласно инструкциям. Я, - опять же согласно инструкциям - маякую начбригу, что за ерунда происходит? Что за экскурсия такая? почему ты не можешь мне ответить что это за люди? Как мне реагировать? И тут его понесло: - Ах ттыыыы некомпетентный лентяй (с матами конечно), у тебя на территории посторонние гуляют как вши по собаке, и ваще причем тут я - Центральный пункт пропуска - если ты не можешь делать свою работу компетентно а тупо пинаешь хуйца? Ах ты сякой такой! мы тут работаем в поте жопца своего а ты что людей остановить не можещшь? буду говорить с вышестоящим руководством о твоей проблеме как некомпетентного ублюдка! Вахахахаха! ты понял? Я опять: - Объясни начбриг, что собсно происходит? почему с людьми которые в выходной день тут ходят хвастаться детям техникой сопровождающий наш коллега? что это такое? Получаю в ответ еще больше мата и ненависти, мол ты не на своем месте мы тут работаем а у тебя посторонние шляются, и ваще ты лох а я дартаньян! Мне этот бред словоблудия надоел, и я сказав: - Диалог с неадекватной личностью считаю непродуктивным! - выключился. Все равно все пишется и запоминается. Но инструкция гласит, что любые нарушения и непонятные ситуации должны быть доложены куда более выше, и я просто позвонил и говорю что так и так. теми же словами которыми только что вам рассказал. С вопросом а что это было? Если какаято делегация из других стран, то почему не предупредили, или работники таможни решили провести экскурсию деткам по технике, почему на меня так гонят? Не подумайте что я стукач просто инструкции жосткие, ведь они написаны кровью. А мне если честно жить то хочется
На следующий день собрался консилиум из очень важного руководства и давай показывать мне видео с камер как посторонние лазют по ттерритории И эта комиссия как давай меня чехвостить: - Твоя зона оответственности Молчу - Почему не остановил? Молчу - Что за пренебрежение уставом? Молчу. Когда они вызверились и устали , выговорились и ннакричались я попросил слова. - НачБриг все вам рассказал так как было? Посмотрел на него тот кивнул, мол да Я продолжил: - А теперь согласно камерам наблюдения, инструкциям, и того что вы услышали, как я поступил. Передо мной идут незнакомые посетители в выходной день в сопровождении сотрудника охраны. Я остановил их и спросил, что это за люди, мне последовал ответ "экскурсия". Правильно? Начбриг: - правильно Я поступая согласно инструкциям сразу доложил об этом начальнику охраны что бы объяснил ситуацию. Все слышали записи? Комиссия кивнула - В этот самый момент, если бы начбриг сказал мне "все в порядке" или "забей" я бы даже не шелохнулся с места. Но он сказал, цитирую "у тебя на территории посторонние а ты тупо смотришь в камеры? ты некомпетентен! Иди и верни их!". Было дело? Начбриг начинает скрипеть зубами. Но подтверждает что было дело. Комиссия смотрит на него искоса. - Я, выполняя прямой приказ старшего по смене, вышел и встретился с теми людьми, а так же повторно спросил у сопровождающего охранника, что здесь происходит, на что он ответил: "экскурсия. Сначала детки прошли по нашей территории что бы поглазеть на диковинную технику, а потом решили пойти к тебе в зону таможенного контроля что бы увидеть чудеса инженерного искусства". Было дело? У начбрига перекашивает хлебало, но он соглашается перед вышестоящей комиссией: - Было. - Почему начбриг вам сообщил что проблема посторонних на территории таможенного контроля всецело моя, если он сидел на центральном посту, знал кого и куда пропускает, и дал команду помощнику в качестве сопроводительного человека разрешение на "экскурсию"? Вы бы видели лицо начбрига! он был готов если не убить меня, тут же то застрелится сразу же. Комиссия внимательно смотрела на него. Я задаю последний вопрос: - а если начбриг знал, что он пропускает посторонних на закрытую для посещения территорию, да еще выделил в сопровождающие своего помощника, и теперь валит всю свою вину на меня, то может быть вопрос должен был задан с иной стороны? Комиссия вопросительно посмотрела на меня. Я же поднял руку вверх, и сделал жест как будто глажу монетку. Потом комиссия посмотрела на начбрига.
У меня альпинистские перчатки, и когда считаю то правую подвешиваю на липучке левой. Сегодня произошло то, что и должно было произойти - перчатка сорвалась и поскакала по ступенькам выпала из вагона электрички на пустой полустанок. Я вздохнул, и выбросил туда же левую. Ну что ж. Носи на здоровье, незнакомый мне человек. С Праздниками тебя!
Самое тупорылое ограбление нашей деревни. Двое хронов спи*или корову. Утром пропажа была обнаружена, вызвана полиция, и преступление было раскрыто немедленно по свежим следам. В буквальном смысле. Дело то зимой было.
Я помню когда я был в селе, то баба с деда затеяли генеральную уборку. Я же конечно был ФигароТутФигароТам. Основная помощь для бабушки: - А вот этот коврик повесь на забор - А вот эти часы протри тряпочкой - А вот эту мыску отнеси собаке а его старую выкинь Основная помощь для дедушки: - А вот эту банку отнеси в погреб и напиши 65
Приехали к нам пять фур из самого Узбекистана, забирать заказанный товар. Вот что молодцы водители-узбеки так молодцы: активно учувствовали в погрузке, очень хорошо и добротно помогая нашим грузчикам, раскладывая бережно и аккуратно заказ. Среди узбеков был один главный узбек, очень прилично молвил по-нашенски, остальные практически нибумбум. Толковые ребята. И я именно с их главным зацепился языком. Много о чем говорили, угощали друг друга сигаретами. И я обратил внимание что в Узбекистане очень номера оригинально сделанные. И вот тут проскочила разница культур: - Да, конечно! У нас же корпоративный заказ на все автомашины, так что номера, видишь, очень похожи. И добавляет с непередаваемой гордостью: - А у меня самый красивый!
Только что в транспорте. Женщина в возрасте долго рассматривает меня, потом говорит: - Простите, но Вы ТАК похожи на моего сына! Прям один в один! Я выдаю: - Значит мой папа что то не договаривает моей маме...
Мой друг родом из глубокого СырыСыры. Он еще дитем с родителями слизнул в 80тых в США, и по сути там вырос. А вот когда он вырос, он начал встречаться с одной нег... эээ ... чернокожей девочкой по имени Джесика. И недавно он мне в онлайне рассказал эту полную драматизма историю, которую рассказываю я вам сейчас. Значит по факту. Они познакомились в университете, и что главное ее семья - уважаемые интеллектуалы своего городка, а не бандиты, были очень не против что бы их дочка любилась с белым выходцем из семьи интеллектуальных белых. Интересно, правда? А вот семья друга была несколько озадачена, поскольку как рассказать остальным родственникам оставшимся в уже не СырыСыры что их ребенок любится с нег...эээ... чернокожей девочкой - не понимали. Ситуация была такова что оставшаяся в постсовке родня ну уж точно бы не поняла что Миша встречается с не даже еврейской девушкой, а ваще "нерусской". Ведь в их понимании грубокой глубинки нег...эээ....чернокожие это просто... ну как бы сказать... ну ниже даже цыган. нецивилизованные людоеды которые сожрали Кука, и до сих пор носят его кости в носу. Так что родители Миши по этому поводу немного напрягались, да и Миша сам понимал - привести на смотрины невесту будет.... А теперь сама мякота: както они с Джесикой отдыхали и расслаблялись. И она спрашивает, в неге и душевном равновесии с телом, со своей американской прямолинейностью, мол Майкл, мы уже больше года встречаемся. наши родители какбы не против. ты не думал о.... Он встал, молча подошел к окну, закурил. Он курил хмуро. курил смотря на мураншню Большого Яблока. А потом говорит: - Послушай Джесика. Я тебе не рассказывал. Но хочу что бы ты меня правильно поняла. Ты мне нравишься больше чем сама себе представляешь. Мне с тобой очень хорошо и я хотел бы провести с тобой еще много времени. Еще больше времени чем ты сама себе представляешь. Ты прекрасная женщина даже по меркам моего народа. Ты не поверишь, но та страна откуда я родом, никогда не поверит что американка умеет идеально убирать, быть невероятно хозяйственной, и замечательно готовить. Дело в том, Джесика, я хочу сказать, что та страна откуда я родом, мы... у нас нет людей с темным цветом кожи, и насколько бы ты не была ослепительной красавицей, наша помолвка вызовет у моей многочисленной родни ТАМ более чем ужас! Она понимая суть ситуации, начинает чуть чуть подхныкивать. Слезки накатились на глазки, и ком неизбежности подкатил к сердцу. Он докуривает, возвращается к ней, обнимает и говорит: - Так что знаешь как мы с тобой поступим, Джесика? Мы поженимся, и поедем всех их ТАМ навещать как супружеская пара. пусть эти пи*ар*сы просто ох*еют! ... и достает заранее приготовленное кольцо...
Хотите узнать почему снимаются говнофильмы росии матушки и долбосериалы кремлесосин? А я расскажу почему: Прислали мне намедни сценарий, что бы я оценил участие в их проекте. Прочитал. По сценарию я задал такие вопросы: - Почему люди не могут себя вести как люди? почему если есть сообщность людей то у вас в колективе тупые бытовые конфликты? Почему родственники ведут себя как упыри? Почему главный герой не принимает решения как мужчина, а писается как ребенок? А вот тут вот можно узнать, почему текст настолько раздут что люди так просто не разговаривают? И в конце то концов, почему гопники не ограбили персонажа а милостиво позволили этому гею в дорогих одеждах в самом криминальном районе Саратова позвонить с нового айфона в полицию и та приехала сразу? это же не логично! ответ от самого МосФильма был прекрасен: - Пошел нахуй!
Я както ехал в троллейбусе, и на остановке из психиатрической лечебницы зашел явно очень психически нездоровый паренек.
Он обладал невероятно густым басом, по этому его разговор был слышен на весь салон.
Он увидел рыбачков, которые были уже пьяные в гавно, но все равно пристал именно к ним.
Рыбачки быстро протрезвели, когда он поинтересовался у них:
- А вот если разрезать очень плохого человека на куски, и его плоть повесить на крючке, то какая рыба клюнет?
Прошло уже несколько лет, но этот вопрос меня терзает до сих пор!
За окном холод, мерзко, хрень с неба, и серо.
А у меня на окне уже который месяц живет бабочка Адмирал.
Случайно залетела, и решила остаться.
Я подкармливаю ее сиропом из вареньев.
И она порхает до сих пор!
Радует глаз этот маленький кусочек лета.
Я просто так вам это рассказал.
Что бы вы улыбнулись.
Девочка, которая у меня сейчас гостит - вегетарианка.
Ну думаю, сегодня утром - пока она спит - сделаю ей прикол: вегетарианские котлеты.
Это легко.
Запаривается овсяка-сер, и дальше делается вместо мясного фарша но без батона. Специи, лук, мука, масло, и прочии овощи. Я еще докинул грибочков.
Если поджарить, да на сельском масле "с запахом" то мммммммм! Пища богов!
Кстати реально никто от куриных котлет отличить не может! Вот кто ни пробовал, никто не верит что это не курятина!
В том и был мной задуман прикол, что бы сначала девочку запутать вкусом куриной котлетки, а потом посмеяться, что это все таки овсянка-сер. тоесть мем. Но прикол был в том, что бы увидеть лицо вегетарианца в период дегустации, когда он будет обвинять повара в курином ингредиенте, но на деле рассказать правду про овсяные хлопья...
)))))
Значится в большом тазике запарил овсяночку. Поджарил лучок, бурачок, морковочку - вобщем сделал зажарку. Специйов много - я их люблю и не жалею.
Смешал.
Аромат - бимба!
Ну думаю, поскольку мука и и овсянка все таки клетчатка, пусть настоится. А значит время покурить мою любимую трубку!
Налил себе Бастардо забил куб гольд и пошел во двор наслаждаться утренним расслабоном удовлетворенно крякая себе в усы.
Возвращаюсь после перекура, а девочка уже шарудит по хате, нося в ванную как сурок в норку вещи и полотенца которые я предложил вечером.
И тут она такая:
- Я недавно прочитала, что если намазать мясной фарш на хлеб то будет очень вкусное блюдо. Я увидела на кухне фарш и не удержалась попробовать. . . и знаешь? Это непередаваемо! это невероятно вкусно! ну все, я в душ.
По факту:
- Женщина которая позиционирует себя как активная вегетарианка, пока никто не видит вмазала сырого фарша, считая это мясным блюдом, и ей понравилось потому что это была обычная овсянка!
Я никогда ни на кого не нападаю. Я только защищаюсь.
А вот в жизни вообще никогда не мщу. Вот вообще!
Даже если человек меня достал настолько что нужно ему на спину плюнуть, я просто молча отхожу в сторонку.
Некоторые считают это малодушием.
Но нет! Я оставляю прерогативу отомстить этому ублюдку самой жизни.
Я давно заметил, если я отомщу, то это будет быстро и как-то...хммм...по детски что ли, по сравнению с тем что творит жизнь с моими обидчиками! Ох она их и избивает! настолько, что мне даже иногда своих обидчиков становится жалко. По человечески жалко. Настолько жестоко сама жизнь им мстит за меня.
В общем, я давно усвоил, что нужно просто запастись попкорном на берегу реки. И наступит жесть!
Самая крутая мстя от жизни у меня произошла пару лет назад, с моим Обидчиком из детства. Я буду его называть с большой, потому что мне его реально жалко. Пусть хоть заглавная буква станет ему утишением если он это прочитает.
Немного о наших странных отношениях с Обидчиком: я даже имени его не знал и не знаю до сих пор. он был старше меня, мы в разные школы ходили, но жили в соседних дворах. Но как только Обидчик меня видел - он тут же срывался с места и гнался ко мне что бы избить, унизить, если ехал на велосипеде - отдавить ноги, если я проходил мимо его квартиры - плюнуть или запустить яйцом, и прочая необоснованная ненависть ко мне с какойто оголтелой агрессией.
Я был ребенок, отбивался как мог, с друзьями подлавливал негодяя, но ничекго не помогало. У обидчика него был явный бзик ко мне. Вот только я где-то появлялся в его обозрении, он как бык рвался что бы сделать мне неприятное. И делал явно наслаждаясь моей обидой.
К сожалению я не всегда мог дать сдачи Обидчику. Приходилось терпеть, проглатывая слезы.
Но, я я вырос и стал более заметный центральным парнем на районе, и этот ублюдок посчитал что нападать беспричинно и без основы на меня уже себе дороже. На этом наша совместная история практически была закончена.
Наши дорожки в жизни и разошлись. Я его забыл на многие года. Вот выбросил из головы Обидчика. И славабогу! такое гавно как Обидчик вспоминать - только настроение портить.
Прошло более 15 лет.
Я давно живу за городом, а родители до сих пор в своей городской квартире.
Время от времени навещаю их, и всегда через магазин. Ну что они могут себе позволить на свою пенсию? А я радую стариков вскуснякой, бытовыми приборами, и ремонтными мероприятиями.
Так и в тот раз.
Я как раз сменил авто на новое, черное безпробежное. Думаю обкатаю до города, заодно и родителей навещу. Ну и похвастаюсь, а как же.
Приехал к родителям подкинуть продуктов.
Зашел в магазин, и там мне понравилась одна девочка. Красивенькая, чего уж там. Начал клеить. А она возьми да и склеилась!
Покупаю пол тележки продуктов родителям, и пол тележки винчика-сыра-вкусняшек для нашего совместного приятного времяпрепровождения с ней, потому что она сама хочет заморочится с незнакомым презентабельным музЧиной.
Выхожу из магазина с девушкой под локоточек. Трещу ей с юморком да без устали, что мол, сейчас навестим моих родителей, я отдам им продукты, а потом поедем ко мне на дачу. ты не переживай, у меня там полный комплект: свой бойлер, так что есть всегда горячая вода, генератор, так что электричество не зависит от природы, полный евроремонт и отличная мебель, теплый санузел не во дворе, свежие полотенца ... и простыни. Если тебе будет необходимо что то, то свожу в сельмаг, там есть все - от гигиены до продуктов. Так что выходные проведем у камина на ковре попивая полусладкое... Открываю машину, вгружаю продукты. Девочка садится на пассажирское, я иду на водительское, хищно потирая руки.
И тут вижу ЕГО! Ага, того самого. Обидчика из детства. Имени которого даже никогда не знал.
Какое-то поношенное рванье, в руке крепкое пойло для быдла, да и сам выглядит престарелым хиппи. во второй наверно найденая на помойке коляска с личинкой, у которой явно Альцгеймер проявился раньше времени. Орет мол усралось. Рядом с обидчиком его баба. дада, именно баба, а не жена, или женщина, или еще какой синоним. Это ж блин столько надо было выпить пойла для быдла что бы заделать ей личинку?
Реальный тираннозавр - здоровое неопрятное тело в леопардовых лосинах, перетянутые в обтяжку свисающие телеса, пасть черноротая, что то там орет на этого чувака, перерыженые клочковатые явно давно не мытые волосы, и сцуко килограмм 150 чистого сала. А голова меньше сиськи. Страх! Ейбогу я заметил у нее как растопленое сало вытекает на оголённые короткие рученки, выглядывающие из под топика с титаником. Ужас!
И тут мы встретились взглядами с Обидчиком.
Он меня узнал. Я его тоже. И вот именно для него это был шок!
И в этот момент я понял, почему никогда ему не мстил за испорченное детство.
За меня отомстила сама жизнь.
КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ! Это было одновременно жалось к себе и зависть ко мне. Он до сих пор остался жить в квартире покойных родителей, я же своим живым родителям всегда делаю подарки. И он как житель соседнего двора знает об этом. Я на машинке неженат рассказываю юной прелестнице как мы отлично проведем время на даче со всеми удобствами, а он будет сидет перед старым телеком в одутловатых труселях и алкоголичке слушая вопли личинки и тиранозавра с пивом в руке.
И я это увидел.
У него в глазах было... даже не знаю как назвать. Исступление что ли. От его тупорылой жизни и безысходности бытия до самой смерти. И зависть. Лютая неприкрытая ничем зависть к моему образу жизни, и еще...не знаю как назвать... обида на самого себя что у него был шанс не чмырить меня а со мной дружить. Ведь во оно как в жизни то обернулось!
И мне в этот момент стало его жалко! Искрене по настоящему сильно жалко!
Думаю он это увидел в моем взгляде. Жалость к нему и прощение за его поведение.
Потому что ТАК отомстить за меня могла только сама жизнь!
Только не смейтесь особо, лады?
Вчерась после смены еду с колегама в электричке домой. Взяли по пивасику. Стоим в тамбуре, потому что народу более чем половина.
И тут на одной из полустанков освобождаются пол вагона и для меня с коллегама нашлись пару местечек.
Но соседство оказалось неприятное.
Половину одной сидушки занимал хамоватого вида гопник, который копыто свое немаленькое вытянул напротив, а лапы медвежьи раскинул куда смог дотянутся. И самое главное быдло всем видом показывает, что если кто-то что-то ему даже косо посмотрит, то он стартанет сразу хоть на ребенка хоть на бабушку. Вобщем сами знаете такой типаж.
Ну а нам то что?
Нам пивасик сербать надо.
Примостились рядом с этим быдлом, и пошел разговор у нас с коллегама тет-а-тет.
Я даже не помню с чего мы заципились языками про мое хобби оружия, но я начал рассказывать о том как один напугал шестерых гопарей которые сначала повели меня избивать в закоулок, а потом против меня самого вызвали ментов, что бы они спасли этих самых хулиганов. Коллегама спросил про оружие которое есть при мне, я честно ответил что в каждом кармане у меня сюрприз. Не потому что я негодяй и бандит, а потому что швейцарскую перочинку забыл выложить дома с заднего кармана, в правом кармане куртки шокер это по сути от сабак но на самом деле просто фонарик, газовый балончик в потаенном кармашке на рукаве это уже реально от гопоты, а вот тут вот в перчатке американский выкидной нож - так я его просто грею на ладошке потому что смазал маслом механизм что бы не загусло. А вот это канцелярское лезвие, конечно без проблем рассечет любое сухожилье, но я его ношу потому что постоянно почтовые конверты приходится вскрывать.
Он спросил а что дома есть?
Я ему начал показывать фотографии о катане и вакидзаси, о том как их ковали, о насечках на лезвии и даже имени которым присвоили после ковки и нанесли на ножны. Пожаловался на японцев в их языке и запутанных иероглифах на клинке и на ножнах, означающих непроизносимое имя присвоенного мастером, и как чуть было мне не зарубили пересылку этих клинков, потому что на таможне какой-то идиот проверил на остроту вакидзаси и рассек палец до кости.
А еще рассказал про арбалет, о пробивной силе которого я не догадывался, и стреляя в качестве мишени в заборную штакетину чуть не убил соседского пса на глазах у соседа.
Он спросил меня по поводу как же меня полиция терпит?
Я рассказал историю как запалил мусор на грядках, а оказалось это запрещено законодательно, и добрый соседушка помятуя старое, вызвал против меня полицейских. Приехал мой самый любимый наряд, и мы радостно почоломкались по деснам. Поскольку, мы сполицейскими уже знакомы, а история как меня решила избить толпа но против меня же вызвали в панике полицию стала притчей во языцех, и ржакой на многие месяцы, то пожалуйста, погаси костер, мол выносим только предупреждение без каких либо штрафов. Я рассказываю дальше, что мол, извините парни спинка болит, так что на тебе ведрышко, на тебе ведрышко, вот колодец. И местные менты без проблем мне загасили костерок. На ужас наблюдающего за происходящим соседа.
Мы мило попрощались, и они мне пообещали что если я буду пить пиво в незаконных местах, то они закроют на это глаза потому что я прикольный парень по сравнению с местным контингентом.
Коллегама слушал эти истории и ржал, задавал вопросы и ржал еще больше когда я отвечал на них.
Ну что же.
Прошло время прощаться.
Я пожелал всего хорошего, и уходя мимолетно глянул на быдляка который раскинулся на пол лавки рядом с нами.
Он зжался как колобок, подобрал ноги под себя, и делая вид что он ветошь пялился кудато в окошко, мол я незаметный пуфыфтый котинька и ваще не трогайте меня!
Я сначала не придал этому значения, и пожав плечами вышел.
...и только потом до меня дошло почему он пытался слиться с пейзажем...
Примелькался в аптеке. Доброходчивая продавщица говорит: - Вы молодой одинокий мужчина, почему Вы ни разу не купили презервативы? Я не долго думая: - Потому что в тех местах где я бываю, женщины уже приходят с презервативами.
Придется немного растолочь. Без этого никак. Значит что такое Катана? Катану куют не только в Зимбабве криворукими бенгладешцами, выдающими это все за Китай. Катану куют под заказ специалисты в Ниппонии, и называют каждое изделие своим именем собственным. У меня например "Восход Честь". Что означает - не знаю, но звучит здоровски! На ножнах так же выгравировано иероглифы имени Катаны. Но ввести ее оказалось просто делом стремным, и пришлось через прекладных провозить как "Сувенирное Оружие". А поскольку на таможне сувенирное оружие когото успело по его дурости зарезать, то мне Катану сточили до пенька! т.е. ко мне приехало кусок железа со сточеным внуляку лезвием! Предела моей злости небыло. Я рвал и метал! Но когда поостыл, подумал, ну все таки, у нас то хоть кто то может заточить лезвие? Хоть както? Вот беру и набираю первый попавшийся номер, который пестрит заголовком: - Затачиваем все! от мясорубки до садового инструмента. Расчет таков: раз точите мясорубки значит заточите и лезвие! Трубку берет явно вчера неопохмелившиеся тело: - Але, йопта. Я: - Простите, но у меня такая ситуация - надо ножичек заточить. Тело - Беспезды. Ну ччо у тебя там? Я взяв свою волю в кулак что бы не вырваться эпитетами снисходительно продолжаю: - У меня обычный ножичек. 108 сантиметров. Просто заточить. Делов то. Тело, отнимая телефон от уха и даже не знает что я его слушаю - Галя! тут один хуй хочет навострить дохуя длинную шпагу. Женский голос из далека: - Да пошел этот хуй нахуй со своей сабелькой! Я ебала в рот такие рапиры! Пошли этого мудилу нахуй! Что я вам тут гавно изьебыватся собираюсь ради какогото пидараса? Мужчина прикладывает телефон к уху и как нивчем не бывало продолжает: - Простите, но мы не сможем взять Ваш заказ, по причине несоответствия технологических процессов. На заднем плане слышится женский гвалт: - В пизду его пошли, мудилу эдакого! и если еще раз позвонит перееби гандона палкой! Мужской голос в трубке: - Наша фирма не предоставляет таких услуг. Всего хорошего.
Сейчас расскажу историю, только вы особо не смейтесь. В Канаде в одном из заповедников жил Гризли. все бы ничего но он был альбинос. Както на белого гризли вышли туристы, и подумав что это заблудился белый медведь вызвали друзей - гринписовцев. Те не долго думая шпульнули в альбиноса-гризли паралитической ампулой, и собрав волонтеров, переместили медведя на Аляску. Якобы в свой ареал. И довольные сами собой разошлись по домам. А вот тут начался полный ахуй. Медведь Гризли не приспособлен лежать в ледниках и морозе. По этому он начал выходить к людям. А люди на Аляске тоже не дураки, видят что это какойто не правильный белый ведмедь, да и вообще лично с ним незнакомы. Вызвали местных зоологов. Зоологи тоже не дураки, у них каждый белый медведь на отпечатках пальцев и лично симпатичен. Да еще и с датчиками. Пересчитали местных по каталогу - таки да. Неместный. Притом сам мишка в полном охуеваторе от происходящего: вчера жил себе тихо спокойно в тундре, а потом набежали люди и он проснулся в ледниках и Северном Сиянии. И кругом кстати тоже люди. Вот это поворот! Короче, значит догадались наши зоологи пробить лишнего медведа по базе - так и есть: Канадские зоологи ищут своего невесть куда пропавшего Мишку-Альбиноса. Быстренько договорились, медведя еще раз шпульнули усыпином, и спокойно вертолетом переправили назад, в Тундру. Мишка проснулся и обрадовался что ура! наконец то в знакомых местах! хаха! Но не долго музыка играла. На Белого Медведя в Канадских Лесах наткнулась очередная партия туристов. Естественно все подумали что это не Гризли - альбинос а Белый медведь который хрен знает каким чудом забрел с Полярного Круга в леса. Вызвонили зоозащитников. Те не долго думая шпульнули Медведа снотворным, оплатили вертолет с клеткой, и запроторили несчастного опять на Аляску. Туда, к снегам и льдам. Медвед проснулся в полном ужасе! Не смотря на то что Гризли очень грозный хищник, но он не умеет жрать лед и добывать тюленя! У Мишки случилась паника, и он пару дней рыл себе берлогу, где и нашли его местные туристы затравленного и с ужасом в глазах. Цепочка событий развивалась повторно: - Але, это Канадский заповедник? У Вас пропал медведь альбинос? да? Тогда высылайте вертолет, у нас тут плюс один. Транквилизаторами накормили, акак же! Когда медведь оклемался опять у себя в зеленых лесах Канады, он долго не мог придти в себя - не верил что это не минус 50 и отсутствие жратвы, а все таки изобилие ягод и грибов! С тех пор Канадские волонтеры везде где только можно обнесли территорию проживания Мишки такими табличками: - Это не Белый Медведь! Это Гризли - Альбинос. И если кто то захочет его вернуть на Аляску, мы лично всей толпой будем вас пиздить! Оставьте Медведа в покое!
Чувак рассказал как шутканул в плацкарте. Вышел с перекура, а тут пол вагона вытянутых ног на уровне головы. Пригибаться что ли? Ну он громко и говорит, якобы сам себе: - Эх бирок не хватает! А так бы выглядело как у меня на работе, в морге! Ноги тут же попрятались.
С работы и на работу я не хожу по проторённым дорогам а всегда сворачиваю в лес. В лесу мне нравится. Тишина, запахи, красота. И никого! Вот иду я вчерась по тропинке, а мне на встречу толпа мужиков в рванье. У первого в руках топор. У второго пила, у остальных ножи да ножовки. На вид - бежавшие зеки. У всех рожи перекошенные, у некоторых носы сломанные, мешки под глазами, зубы выбитые. ни дать ни взять - бежавшие от вохры злые уркаганы! А куда бежать мне? Лес просматривается на метров двести вокруг, докричатся до никого невозможно, есть только я и толпа злых бандитов с топором. Я в полном ступоре, понимаю что меня тут как свидетеля мочканут. Ну что ж. Погибать так с музыкой! Я, на прощание с жизнью, решил шуткануть: - Ну раз, господа, у вас в руке топор, пожалуй я вам уступлю дорогу! В ответ: - Иисус Христосе тебе добрый человек, спасибо за понимание! Оказалось местные верующие по дрова пошли
- А у моей девочки сегодня прекрасное настроение, я ей перед праздниками клёвую цепочку подарил! - А ну-ка, ну-ка поподробней? - Я же кинолог. Рабочую собаку на новую цепь пересадил!
Довелось мне стать благообразным гражданином по ситуации. Бабку низенькую такую сморщеную, выгрузили с электрички добрые люди и разошлись в разные стороны. У нее травмирована нога, я ее доковылял до ступенек и мы остались сами одни на перроне. Делать что то надо, не кидать же Первый вопрос: - А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком? В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается. Ну ладно. Вызываем полицию. Приезжает наряд. Первый вопрос: - А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком? В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается. Ладно, перед тем как транспортировать по месту жительства нужно осмотреть ногу. Вызывают медиков. Приезжают девочки на машине. Первый вопрос: - А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком? В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается. На движ пришли поглазеть работники вокзала. Первый вопрос: - А какого, простите, черта лысого из бункера Вы ехали в такую даль когда магазин под боком? В ответ что то шамкает невнятное, отбрехивается. Ладно. Ситуацию в течении пары часов разрулили, бабку уволокли, я попил пива с ментами (мне можно, я для них уже родной) покурили разошлись пожелав друг другу минимум неприятностей и бабке выздоровления. Вот у меня до сих пор вопрос комом о бабаках: - Какого черта блин вам не сидится дома когда есть внуки, соседи, пенсия и магазин под боком? Куда вы все время на рассвете с тачками претесь в далека? Что у бабок за прикол такой поперется чччертекуда с тачкой и нажить проблем себе и окружающим? ох меня бомбит!
Выгуливаю собакирена. Подходит дама - Не могу не удержатся от любопытства, но что означает кличка Вашей собаки? - Порос? Вы имеете ввиду почему я назвал пса Порос? - Да - Ну тут все легко. Он у меня дипломированный европейский победитель, его мать родом с греческого острова Порос. Его имя по паспорту очень долгое, и в нем заключены основные повороты этого острова от древнегреческого периода до наших дней. Поворачиваюсь к псяке и зову - Поросятко, ко мне!
Мало кто знает что между Великобританией и Исландией была война. так называемая "Тресковая" с 1952 по 1976г. Иногда даже постреливали друг в друга. Но без жертв, для устрашения. Как это происходило: Исландия - Это наша вода и мы будем здесь ловить рыбку. Англия: - Это итак ваша вода, и вы итак там ловите рыбку. чем не угодили ваши законные 4 мили? - Мы хотим 8! - Берите 8 миль - Мы хотим 50 - Вы офигели? Высылаю на всякий пожарный пару фрегатов. Исландия объявляет своей личной экономической зоной 100 миль, хватает без разбору всех англичан за яйка и официально судит как браконьеров. Даже военных моряков. Великобритания: - Черт с вами, делайте что хотите. верните наших граждан! Исландия: - 200 миль
Что бы вы поняли насколько абсурдный юмор в славнозвестном мультсериале РобоЦип, там есть эпизод пародирующий австралопитеков и Монолит из Одиссеи 2001, где вместо Монолита куча телеэкранов, а на одном из них показывают как статуя Венеры Милоской душит ногами ниндзю из Средневековой Японии
Дедка с бабкой мне оставили в наследство дачу. Я вьехал. И тут и началось: самогонный аппарат, поле конопли, шашлыки, девки, куча толпы, салюты фестивали. Прямо напротив меня живет одинокий мужик. Сирота. Ни с кем не общается. Я его и так и сяк уламывал что бы потусить с нами - нивкакую! Оставил его со временем в покое. Занимается починкой машин. Както я прихожу к нему и прошу обратку что бы замки смазать. Я его поприветствовал. Он очень хмуро посмотрел на меня. Но, обратку дал. Я: - Ты живёшь один, потому что у тебя за спиной стоят родители?
С утра в офисе у людей истерика. рассказывают почему. Пришел вполне такой моложавый мужчина, с шутками и прибаутками, официально зарегистрировать завещание. Сделали. Но сам текст! (орфография и стилистика соблюдена)
Завещание После того как найдете мое тело то: 1. Если сможете спасти чужую жизнь за счет меня – спасайте! 2. Если смерть насильственная – не вскрывать. Итак все понятно. 3. Труп кремировать, пепел развеять над р. **** , на локации «Кладка», потому что там было самое любимое мое место отдыха 4. Траур можно не соблюдать – меня сдесь все равно уже нет (смайл) 5. На похоронах веселится, рассказывать смешные истории из моей (да и других ) жизни , анекдоты травить – вообще без слез! Потому что у меня каждый день был повод веселится, и я провел жизнь полную удовольствий! 6. Трапеза. Поскольку я вегетарианец НИ КАКОГО МЯСА!!! Т.е. вообще ничего животного, включая яйца, рыбу, птицу! Постарайтесь обойтись бес чеснока – я его не любил, и у меня от него несварение. Особо хотел акцентировать внимание на алкоголе – ничего крепче вина! Пейте исключительно пиво АРА, IРА, стаут, портер, вино пол.сл/пол.сух Бастардо или Мерло. Точка! Вообще лучше что бы вся еда на трапезе была освящена любым способом. Я я при жизни был высокорелигиозен (СЮРПРИЗ!), но не делал особых предпочтений, поскольку каждая философия эффективна обряды работают. Так что будь то освящение по иудейским, христианским традициям – мне все равно. НО(!) ах это вездесущее и извечное НО! Но рекомендую, притом, чуть ли не требую, по возможности проконсультироваться по всем поминальным мероприятиям с кришнаитами (вайшнава). Кстати у меня на шее бусы Туласи (кхантимала) – не снимать! Сжесь вместе с моим телом. А если их не будет, найдите и повесьте (я про бусы кхантималы, а не про вайшава) 7. Мои вещи раздать всем желающим что бы даже памяти обо мне не оставалось. И вообще постарайтесь вести себя как будто меня и небыло, и побыстрее забыть – в жизни много других наслеждений что бы долго грустить! 8. Кто любит спиритические мистерии то МОЙ ДУХ НЕ ВЫЗЫВАТЬ! И вообще идите нафиг спиритусы со своими сеансами. Мне и без вас сейчас хорошо! (смайл)
… и вообще ведите себя при жизни так, как будто хотите попасть в Рай! (смайл)
Разрешаю, даже настаиваю, не приглашать священников, кроме вайшнавских, а так же людей которых я не знаю.
9. Пожертвуйте хоть сколько нибудь вайшнавам
ну, собсно, вот и все! Как бы это не прозвучало!
ФИО подпись д.р.: прописана от руки д.с.: ………..
На следующей странице просто пустое поле и сверху автор сего Завещания написал: - Это место для заметок (смайл)
Лично от меня: - Дай бог долгих лет такому позитивному человеку!!!!!!
Еду с девушкой в транспорте. Беседуем. Тут какойто мужик становится непозволительно рядом и начинает над нами явно нависать. Девушка мужику: - Слышь каааазёл, вапщета это тут стоял мой парень, и сдриснул отсюда по быринькому! Я в шоке! Пытаюсь утихомирить фурию и мужика. Тот сразу конечно начал стартовать, типа, как ты меня назвала? Ччо повтори? я не раслышал? Пришлось вытянуть шокер и продемонстрировать как он работает. Мужик сразу както обмяк и больше на рожон не лез. Я пытаюсь утихомирить девушку, мол, ну что ты так уж? Встал на пару минут, пододвинется как вернулся, а ты стартуешь так что мне аж моторошно становится. Девушка: - Это мой бывший, пусть знает свое место!
Звонит неизвестный номер. Бала бла бла, вы выиграли. Бла бла бла, дайте номер карточки. Я начинаю в трубку хихикать. Девочка пытается не сбиться с текста, рассказывает как мой номер телефона учувствовал в чем то там, а я хихикаю. Она заряжается смехом, и чувствую я что сама начинает с улыбкой произносить заранее подготовленный текст. Я хихикаю. Девушка после того как назвала сумму которую я выиграл тоже начала ржать в трубку. Не выдержала. Хихикаем оба. Я перехожу со смешинки на тон посерьезней и прошу внести мой номер в черный список этих аферистов. Девушка, я прям чуял что смахивала с ресниц слезы от смеха: - А можно я Вам отдельно позвоню? От себя? Когда будет хреновое настроение?
