Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Киевлянка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обитаю я в Хохляндии. Но если верить жидовским прихвостням, что национальность передается по материнской линии, то я кацапка. Потому что родом мой ближайший родственник по бабьей линии из брянской области большого города которого хрен сыщешь на карте. Города, в котором не только без спроса ходят в гости, но и не задают гандонских вопросов на тему: “Водку будешь?”. (Ну а если общаются люди шибко интеллигентные, то вариант диалога еще такой: “Выпить хочешь? – Нет. А будешь? - Да!”). Города под гордым названием деревня Чернооково. Который оставляет неизгладимые впечатления у хоть раз в нем побывавшего из-за ежечасно происходящих перлов. Вот один из них. Попавший туда ребенок экстерном проходит аттестацию по великому и могучему. И не важно, что до этого дите за всю свою биографию еще не сказало ни слова. Недели за две активных процедур в аудио залах (тамошних улиц) малыш будет внятно и по-взрослому изъясняться чего он хочет и куда тебе пройти. Научиться ходить и того меньшая проблема. Так выросли дети всех знакомых. И дети детей знакомых. Родственники и дело ясное я. Выросли к жизни приспособленными людьми. Младшему кузену сейчас 2,5 года. Разговаривает с 1,5 лет, дегустировал водку и того раньше. Так вот. Приходит училка русского языка (разпипец интеллигентная) в гости к маме моей мамы и необдуманно заявляет: Ка мне дочка с внучкай из Масквы приехали. ей три годика вот была. Дык ена ужо "мама" говорит. А ваш че-нибуть говорит? Говорит, говорит. Только не трогала б ты его. Ану, унучик, раскажи чего бабке. Как дела? Малыш так серьезно и отвечает: Да тут на днях зашла *кулька у сенцы и под столом наслала. Так я ее ногой как лебнул, что аж пеликувылкнулась. Больше кулва не будет.
Лет 7 тому назад, будучи студенткой и готовясь к экзамену по английскому, решила воспользоваться электронным переводчиком для перевода сложного и объемного текста. Облегчить, так сказать, себе задачу. Но поскольку столкнулась с электронным переводчиком впервые, решила для начала проверить, как он работает. Переводила простой текст, в котором содержалась фраза "I don`t care where you`re from". Нипочем не догадаетесь, как было переведено это предложение....... - Мне безразлично, ГДЕ ТВОЙ ОТ!!!!!
Эпилог: есть в Киеве автобус № 69, который следует по маршруту Дворец Спорта (где и проходил конкурс) и дальше по Киеву. Собственно история: Еду я 23 мая по этому маршруту, а надо сказать что автобус львовский «новомодный», в салоне за кабиной водителя табло, на котором бегущей строкой пишут всякие там объявления, я никогда особенно не вчитывалась, а тут случайно обратила внимание и задумалась: «Киев приветствует участников и гостей Евровидения-2005». Естественно текст на украинском языке. А теперь представьте себе: 1. Гостей конкурса которые знают украинский язык 2. Участников Евровидения, которые мало того, что знают язык, так еще и ездят в 69-м автобусе. Интересно на какую аудиторию была рассчитана эта надпись………
Знакомый рассказал, что в Мюнхене видел молодого паренька на мерседесе СLS с надписью, переводимой на русский как "Спасибо, папа, ты - мой лучший спонсор!"
А по Киеву ездит старенькая хондочка с наклейкой "Proud to be HOHOL" :)
Произошло это лет 5 тому назад. Сыну моей подруги было около трех лет. Так случилось, что моя подруга и все вхожие в те времена в дом девушки курили, а все мужчины - не курили. Курить выходили на балкон и закрывали дверь, чтобы не дыметь на ребенка. Он, естественно, увязывался за нами, и чтобы отвадить его от наших перекуров, подруга сказала сыну, что на былкон с нами нельзя, потому что девочки курят, а мальчики - не курят. Сын (С), чтобы усвоить правило, начал задавать маме (М) наводящие вопросы. С: ты, мамочка, куришь? М: да, курю. С: Танечка курит? М: да, курит. С: Яночка курит? М: да, курит. С: Славик курит? М: нет, не курит. С: Олег курит? М: нет, не курит. С: дедушка курит? М: нет, не курит. С: бабушка курит? М: нет, не курит.
Секунд сорок ушло у ребенка на обдумывание услышанного, после чего он пришел к единственному логическому выводу:
А Вам, товарищи россияне, на ушах которых навешаны тонны лапши нефиг судить (хочется вставить другое слово) о событиях в Украине, о которых вы НИЧЕГО не видите и НИЧЕГО не знаете!!! Живите своей жизнью и своей страной. Пишите лучше о том, у кого Россия сосет уже полгода... Разбирайтесь со СВОИМИ проблемами.
Смотрела я на днях одну из серий "Бандитского Петербурга". В беседе с кем-то из своих Антибиотик говорит: "Мочиловом в сортире занимаются только те, кто ничего больше делать не умеет".
Вспомнилось. Году в 89-м или 90-м по одному из первых киевских кабельных каналов шел какой-то испанский (или итальянский) фильм. По сюжету муж и жена ссорятся, жена орет: "Кастрато! Кретино! Импотенто!" Переводчик: "Я тебя разлюбила, уходи!" :)
На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:
- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на бутылку водки, что я прав!
Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова директором до подписания договора, услышал:
- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь предшествует ноябрю? :) :) :)