Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чистая правда. Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко - на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе. Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка. Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам, а я потом. Мои мысли прерывает его голос: - Девушка, а вы случайно не каратистка? - Нет,- удивленно отвечаю я - Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.
Разговаривают две подруги.Одна говорит:"Встретила вчера твоего мужа в метро, и он мне такой смешной анекдот рассказал.Я так смеялась,так смея- лась,что чуть с кровати не упала..."
Натуральный яблочный сок приготовлен из лучших сортов яблок. Приятный нежный вкус, свойственный свежим ароматным яблокам, достигнут благодаря современной технологии.
Наше (российское) телевидение - неиссякаемый источник мудрости. Вот хоть вчера. Включаем репортаж из Нагано - и слышим: "Четвертый заезд - женщины-одиночки"...
Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной "Ауди" своего брата, который с Украины. Представляете, три машины, мы посерединке ;) Едем обратно, я села за руль, и меня пустили вперед. У ГАИ меня тормозят, их пропускают (!!!! - новая "Ауди" с украинскими номерами, это ж целый клад, не говоря про Понтиак! ;)). Меня ведут в ГАИ и три раза (!!!) проверяют на угон :-)))))))))
Всем приветик! Расскажу вам о своих друзьях. Яша - молодой человек, глядя на которого все думают, что он "заумный отличник", без чувства юмора и т.д. Тем не менее... Любимая фраза Яши - "пошли, Юлька, пописаем на брудершафт" (в большом обществе, преимущественно за столом). Но однажды он меня вообще сразил наповал. На одной из вечеринок, где я, как обычно, была в короткой юбке, он в шутку посадил меня к себе на колени (Яша женат и его жена, моя лучшая подруга, тоже присутствовала), начал гладить мои коленки. Я: Яша, как же можно при живой - то жене! Яша (возмущенно): Ты что, думаешь, я бы при мертвой смог? Одна из моих подруг, Юля, в бытность студенткой, живущей в общаге. Утро (после пьянки), все просыпаются опухшие, стонущие. Юля резво вскакивает с кровати, умывается, расчесывается, начинает готовить завтрак. Кто-то, еще не встав с постели, бросает фразу: "Юлька, какая ты красивая". Юля: Пользуйтесь презервативами и будете такими же красивыми! Так что, ребята, голосуем за безопасный секс!
Скажите, что и как можно рекламировать за месяц до "их" Рождества? В "родимом" Стокгольме сия проблема решается так: Витрина. В ней - плакат (большой) с надписью "Загадай желание" - и - много_сильно обтягивающих_мужских_трусов,_надетых_на_довольно-таки натуралистические_манекены. (Фотовариациями уклеен весь город.) ...Швеция. Сделано с умом.:)
Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики. Спрашивают у немца: как у тебя с опытом? -Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов. -А какую требуешь зарплату? -Мне хватит 3000$ в месяц. -На что протратишь? -1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу. Спрашивают француза: -А у тебя как с опытом? -уж 25 лет за штурвалом. -Сколько тебе платить? -6000 -На что потратишь? -2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице. Вызывает начальник русского. -Ну, какой у тебя стаж? -Да никакого. -А ты вообще-то летчик? -Да нет, с чего вы взяли. -Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь? -9000$ -Куда же столько? -Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...
Встречаются медведь и заяц. Заяц говорит медведю: - Давай играть в такую игру! Кто кому меньше зубов вибил, тот и победмл! - Давай. Заяц размахивается и ударяет медведя ! - Ну, сколько? - Вошем? Медведь размахивается и ударяет зайца!!!!! - Ну? Сколько????? - Шешыре!! - А чего так мало? - А боше нету !!!!!
Всем привет! Случилась эта история на одной из студенческих вечеринок. Играли мы "в желания" (на листочках пишутся желания, кому что выпадет, выполняет). Достается мне танцевать на столе. Я - в очень обтягивающих шортах (что важно!!!), становлюсь на очень маленький журнальный столик, начинаю очень осторожно, стараясь не передвигать особо ногами, танцевать. Повторяю, столик был очень маленький... Выдержав 2 минуты моего скромного подергивания, один достаточно выпивший молодой человек решил, видимо, добавить азарта в танец, залез ко мне на стол и начал прыгать!!!!! Естественно, ножки столика разъезжаются в разные стороны, мы достаточно элегантно скатываемся на кресло, стоящее рядом, причем парень "садится" в кресло, а я, понимая, что сейчас коленками въеду ему в самое чувстви- тельное место, в последний момент успеваю раздвинуть ноги. Картина: поза "женщина сверху в положении сидя", встать, естественно, со смеху не можем. И в этот момент... Нет, вы представьте себе это зрелище, которое наблюдают около 15 человек, корчась от смеха. Орет музыка. И вдруг, перекрывая и музыку, и гомерический хохот, раздается жуткий треск и мои любимые шорты расползаются по всем имеющимся швам! На секунду смех замирает... Потом мы хохотали так, что соседи пришли "разбираться".
Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать: "Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит! Выкини елку, да выкини елку!"
Парень загородил проход в метро. Девушка: - Пропустите, пожалуйста! - Не волнует. - Ну, пожалуйста! - Не волнует. - Я опаздываю! - Не волнует. - Вы хоть другие слова знаете? - Акваланг. - а при чем тут акваланг? - Не волнует.
Такая история. Один товарищ в свой день рождения возвращается домой. Его жена в прихожей завязывает ему глаза и прямо так - в пальто, шляпе - проводит в зал, где и оставляет, радостно заявляя, что приготовила мужу умопомрачительный сюрприз, поэтому он ни в коем случае повязку снимать не должен, а она быстренько...И убегает на кухню. Мужик ждет, парится, а главное - хочет в туалет. Да так, что пернул - и прилично так, в полный голос! Снял шляпу и махает ею, чтобы вонь отогнать. И улыбается - легче как-то стало. Тут возвращается жена с тортом, радостно кричит "С днем рождения!", снимает c мужика повязку...А в комнате полно гостей за праздично украшенным столом. И никто не улыбается. :(
Два педика занимаются любовью. Тот, который снизу раком стоит все время кивает головой. Верхний: Дорогой, что случилось? Нижний: Ой, да ничего - рубашка попала.
В украинской деревне мама укладывает ребенка спать, он никак не хочет засыпать, спрашивает: - Мамо, а шо це на стiнi висить? - Та це ж шабля! - Шо бля? - Спи бля!
Выползают две змеи из кабака, обе пьянющие -- в дуговину. Одна другую спрашивает: -- С-сслыш-шь, а я ядовитая? -- Вроде да, а что? --Ну все, пиздец мне тогда -- я щас себе язык прикусила...
Учился он в институте геодезии и картографии. В параллельной группе сдавали выпускные экзамены. В аудитории - студенты и преподаватели. Профессор задает вопросы одной из студенток, она хорошо отвечает, но на последний вопрос: "Кто является основателем западной экономической теории? (Адам Смитт)" она ответить не может. Преподаватель всячески старается ей помочь и задает наводящие вопросы: "У него такое простое имя..." Студентка молчит... "Ну как звали первого мужчину?" Студентка опускает глаза, краснеет и тихо смущенно произносит: "Сережа..."
Рассказал друг детства нашего приятеля. Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х). Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга (или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе. Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили. Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации, язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то, широко улыбаясь изрекает: -- А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...
И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа.
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. - Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. - Коля, заходи.
Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка -Кто там? -Я раненый летчик помоги бабка -Все вы летчики на пизду налетчики -Ну пусти бабка Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает деревянную ложку и спрашивает -Так что ты бабка про пизду там говорила?
Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между зубов и так задумчиво говорит -Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
Идет Иван царевич по лесу смотрит избушка стоит -Избушка избушка повернись к лесу передом а ко мне задом Избушка отвечает -Может тебе еще голубую луну спеть
Жили была девочка по имени Жопа.Не было дома у девочки ни зеркал ни стекол. Девочка все время спрашивала у мамы -Неужели я такая некрасивая что меня все дразнят -Нет доченька ты очень красивая-отвечала мама Идет девочка однажды по улице и смотрит открытый колодец.Заглянула туда а монтер в колодце поднимает голову и грит -А вот срать -то сюда не надо
Звонок телефона в больничную палату: Доктор: Как ваши дела, больной? Пациент: Все в порядке. Что с моими анализами, док? Д.: Ну, только без обидняков... У вас нашли сифилис, ветрянку, чесотку, аллергию, СПИД... П.: Ну делайте хоть что-нибудь!!! Д.: Не волнуйтесь, все по плану. Мы назначили вам блинную диету. П.: Что это такое? Д.: Блинная диета: блины на завтрак, блины на обед и блины на ужин. П.: Почему только блины? Д.: Ну понимаете, это единственное, что под вашу дверь пролазит.
Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"! В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила" роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд, и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь 1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило с рук, пока однажды не случилась эта комичная история. Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда - сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы, в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла, где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!" Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет! "Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ! Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!) Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать, как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать? Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног." Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" - глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу, перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. - Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь." "Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут! Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь "Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила, что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем, через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история.
Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика. Очень боялся. Симпатичной старушке - приемщице я сразу об этом сообщила. На что старушка участливо ему говорит: "Ну не бойся. Мы же с тобой мужчины..."
Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег. И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления: "Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..." Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение." Вот вам и встретились два одиночества :)
Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег. И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления: "Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..." Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение." Вот вам и встретились два одиночества :)
ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.
Возвращается 6-й Б класс с экскурсии из музея изобразительный искусств. Учительница Марья Ивановна спрашивает учеников: - Сережа, что тебе больше всего понравилось в скульптуре Венеры? - Грудь - Вон из класса, завтра с родителями к директору! Вася, а что тебе больше всего понравилось в скульптуре Венеры? - Талия - Вон из класса, завтра с родителями к директору! Ну а тебе, Вовочка, что тебе больше всего понравилось в скульптуре Венеры? - Ухожу, Марья Ивановна, ухожу...
Встречаются два психотерапевта. Один и говорит: "Вчера оговорился, ну просто по Фрейду. Хотел сказать жене - дорогая, ты суп пересолила, а сказал - сволочь, ты мне всю жизнь испортила!".
Увядшая роза устала томиться в застенках бутылки. Нелепо безвольно завяла, как будто кто дал по затылку. Листочки невинно сложила. Скукожилась и замерла. И кроткостью всех поразила... Отпахла... и спать залегла.
Эта история - чистая правда. У маминой приятельницы есть замечательный кот, завут его Марс, обычно просто Марсик. Живут они на набережной Фонтанки, и местом прогулок кота (его не выпускают на улицу) служат карнизы прилегающих домов - дистанция, вполне приемлемая для прогулок. И однажды кот возвращается с очередной прогулки с привязанной к шее записочкой "Папа, мама, скажите, как меня зовут?" Хозяева бы не без чувства юмора и ответили "Меня зовут Марс, полное имя Наглый Марс", привязали ее, и кот ушел... После очередной прогулки на нем была следующая записка "А меня зовут Лиза, полное имя Елизавета. Я могла бы иметь от Вас детей?" Приятельница ответила "Да, сколько угодно, но алиментов платить не будем!" В следующей записке, видимо, будет назначено свидание:))
- Жена у меня занудная очень, сил нет,как надоела. - А что такое? - Да понимаешь ли, вот праздник,1 Мая, все веселятся, собираются компаниями, выпивают. А жена моя только ноет: "Вынеси елку,вынеси елку".
Этой истории уже года два. Она входит в первую сотню приколов на нашем предприятии. Я даже собираюсь написать каталог, да времени нет. Короче. Работала я раньше секретарем у нашего директора. Надо заметить, что человек он максимально приближенный к бизнесу и столь же удаленный от жизни и быта. Ситуевина: Сижу я в приемной, вечер, позненько уже, рядом сидит наша юристка, трепимся о своем. Из своего кабинета выходт погулять по приемной обожаемый директор и замечает у меня на компьютере небольшую синюю круглую коробочку усыпанную звездами. Директор: "Что это?" Я: "Это духи "Сан -мун-старз" Лагерфельда". Директор : "У порядочного секретаря не может быть духов от посторонних Лагерфельдов, а только от генерального директора!!!"