Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катюха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа: - А давайте мы его уволим? Председатель: - Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо... Кузнец: - А давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да ты что? У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один тракторист... Толпа: - А давайте мы его зарплаты лишим на три месяца? Председатель: - Нельзя, семья, дети... Кузнец: - Да давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да сиди говорю, убьешь еще, а он у нас один... Кузнец, озаренный идеей: - Тогда давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два!
Привет всем! На Новый год был такой веселый случай! Как-то раз я со своей старшей сестрой поехала отмечать Новый год к ее друзьям. Мы приехали и сразу же началось веселье. Мы врубили музыку на полную громкость. Народу было человек наверно десять... Все вопили и орали так, что порой заглушали музыку, везде были разбросаны бутылки с пивом, вином, коньяком и всем на то похожим... Вся квартира тряслась. А рядом жила пожилая старушка. Ну она долго все это терпела, но вскоре не выдержала и позвонила в милицию. А у моей сестры в ментуре были очень хорошие знакомые, точнее друзья. Ну вот приехали менты, поднялись к нам в квартиру. Соседка, с полной уверенностью того, что сейчас это все прекратиться, вылезла из своей квартиры на лестничную клетку с улыбкой до ушей. Но вы бы видели ее выражение лица, когда менты вошли к нам, поздоровались со всеми, и уселись квасить вместе с нами. Глаза ее стали, как два шарика на елке, челюсть отвисла чуть ли не до пола. С удивленностью, и в то же время злостью, она ушла обратно, хлопнув дверью. Шума у нас стало еще больше раза в два. Эти менты всегда отличались чувством юмора. Бедная соседка долго пыталась это прекратить. Сначала она стучалась шваброй в стенку, потом она включила на всю громкость телевизор, пытаясь заглушить нас. Затем она вышла на лестничную клетку и долго стучалась к нам в дверь. Кто-то из нас открыл ей. Она кричала, кричала. Я была в другой комнате и этого не видела, но зато я знаю, что через пять минут ора, она присоединилась к нам. Затем она позвала своих друзей, к нам сбежались со всего подъезда. Все орали, но потом вся молодежь тоже присоединилась к нам.
Я живу в маленьком городе. К нам никогда никто не приезжает из звезд. А мой любимый актер и ведущий Борис Корчевников. Я прочитала, что он работает на НТВ. А в это время у нас в городе было ЧП. И к нам приехали с телевиденья, как раз с канала НТВ. И мы с подругами пошли смотреть, не приехал ли к нам Бор. Корчевников. И начали заглядывать в окна автомобилей, выглядывать его. А моя подруга Настя спросила у одного работника: Не приехал ли сюда Борис Корчевников. Над нами посмеялись и сказали: репортеров на НТВ очень много. И что невелик случай, что к нам приедет Бор. Корчевников. Вот какие мы маленькие дурочки.
Одна подруга жалуется другой: - Только я белье постираю, повешаю, так обязательно дождь пойдет! - Ты что приметы не знаешь? Утром поднимаешь у мужа одеяло, Если у него на право лежит, значит погода хорошая будет, можешь стираться. Если на лево значит обязательно дождь пойдет. - А если стоит? - Дура!!! Кто по праздникам стирает?
Не устаю удивляться своему чаду (3.5года). Вечер, сын канючит включи мультик про ослика, ну включи мультик про ослика. Спрашиваю: - Про Вини-Пуха? Говорит- Нет! Ну может Мадагаскар (грешным делом подумала про зебру). Говорит - НЕТ!!!
Говорю ну включай сам. Оказалось мультик про Конька -Горбунка! Во как!!!
и еще он вечно лезет в розетку. Говорю - не лезь током ударит. Он так задумался - А где у него ручки?
В детском садике новый мальчик. Подходит к нему другой мальчик и говорит: "Слысись, тебя как зовут?" - Силеза - А тебе сколко леть? - Цитыле - А к зенсинам тянет? - Неа - Значит тли
Встречаются два друга. Один другому: - О! Надо встречу обмыть! Пошли ко мне? Правда у меня жена всегда бесится, когда я кого-то привожу. Другой ему: - Да ладно, пошли ко мне, у меня жена глухонемая. Ну пришли они, сидят на кухне, пируют, тут жена заходит. Посмотрела на них, подходит, берет кусок хлеба, вытирает по пиз: %;де и кладет на стол. Мужик другому: - Че это она делает? - Да не обращай внимания! Сидят мужики, жена опять подходит, все повторяет. Мужик вскакивает, хватает ведро и бежит в ванну, прибегает, выливает на жену ведро с водой! Другой его спрашивает: - Объяснишь что происходит? Мужик говрит: - Она мне - "Пиздуй за хлебом!", а я ей: - "Там льет как из ведра!"!!!
Едет блондинка на розовом "Кадилаке". Останавливает ее гаишник и говорит: - Ваши права? Блондинка ему: - А что это такое? Гаишник: - Ну это такая бумажка, там ваша фотография и т. д. Блондинка: - А-а-а! - достает права, отдает гаишнику. В этот момент гаишнику по рации другой говорит: - Доставай х%;й и показывай ей, сосать будет! Гаишник думает, ну свой, плохого не посоветует. Достает х%;й, показывает блондинке. Блондинка: - А-а-а! Я поняла! Это новый тест на алкоголь!
В медвежьей избушке: - Кто жрал из моей миски?! - грозно спрашивает папа-медведь. - Кто ел из моей миски?! - спрашивает старший сын-медведь. - А кто ел из моей мисочки?! - пищит младший сын-медведь. - Придурки! Я вам еще не наложила!!! - отвечает мать-медведиха.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. ібана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Пошла как-то чудным субботним деньком квартплату платить. Все как и положено - толпа народа, преимущественно бабульки (вот других дней у них нет, когда все нормальные работают!), рьяно обсуждают разгул хамства и разврата среди молодежи. Очередь доходит до бабульки передо мной. Она, несколько стесняясь, объясняет кассиру, что у нее, мол, мелочь - возьмете? Та, добрая душа, видя страдания бабульки, соглашается. Бабулька намекает, что у нее СОВСЕМ мелочь. Кассир - давайте! Бабулька вываливает мешок, где по ее словам 70 рублей по 10 коп! Очередь приседает на задние ноги... Кассирша невозмутимо: "будем считать". По толпе гул. Я робко: "а вы до скольки работаете?" Она мне: "до 20!". Очередь "в восторге", с возмущениями и обещаниями благ всем сразу. И тут голос мужичка из толпы: "Бабка, где ж ты столько набрала-то?" Бабулька: "Да, милый, на ПАНЕЛИ заработала" (видать, спутала паперть с панелью). Мужик: "А чего-ж тогда так мало?" Бабка: "Да мне еще больше других дают! Я-ж это профессионально делаю!" Очередь в ауте, занавес.
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она вся в синяках? - Не хотела есть грибы.
Решили мы как-то с Натахой (сотрудницей нашей небольшой и скромной фирмочки по бурению скважин) захавать на обед курицу-гриль. И дружно почапали в ближайшую палатку. Купили. Пришли. Закрылись в кабинете (сами понимаете – обед-дело тонкое, чужих глаз (и ртов) не терпит.). Разодрали пополам (по братски). Налили по 100 (шутка – на работе мы не пьем (ах как жаль, что шутка)). Сидим, прикрыв очи, наслаждаемся. Жуем. И тут раздается Натахин сдавленный возглас недоумения: «БЛЯДЬ….. С ПЕРЫШКОМ». Моя реакция естественна (а как бы вы поступили? В кабинете мы вдвоем, блядью могу быть только…я). Я смотрю на Натаху налившимися кровью глазами, готова втемяшить ей по морде за нанесенное оскорбление….. И что же мы видим. Крылышко куриное с перышком, блядь….. Обед был испорчен.
Как то ехала в маршрутке после библиотеки домой. Сижу себе спокойно, торможу так сказать. На какой-то остановке заходят бабуля с внучкой. Бабушке около 70 а девчушке примерно 2-3 годика. Но болтает хорошо, на всю маршрутку песенки поет. Проезжаем мимо проспекта где памятник В. И. Ленина стоит. А за памятником этим дом большой на крыше которого реклама "Киевстар GSM"(большие синие буквы с яркими звездочками с каждой стороны надписи). Так вот, проезжаем мы это место. Ребенок смотрит в окно и увидев памятник поворачивается к бабушке: - Ба, а что это за дядя? Бабуля в ответ: - Это Ленин. Он был нашим вождем. Его все ругают а ведь хороший человек был. Девчушка, указывая пальчиком в окно: - Ааа, так это он нам звезды продавал? Не только у меня была в ту минуту истерика;-)
Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в Псков. Очередая экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию. И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу, выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на улице зима, холодно, где-то -20). Где-то минут через 15 нахожу это деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так. Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С. Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила, что это................ БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.
Приходит чукча к шаману и спрашивает: - Зима холодная будет? Шаман долго стучал в бубен, пел, скакал вокруг костра, а потом и говорит: - Холодная, однако. Иди дрова заготавливай! Чукча ушел, а шаман пошел к геологам, чтобы проверить. Срашивает: - Как там по прогнозу? Зима холодная или нет? - Холодная, очень холодная. - Точно? - Точно. Видишь чукча дрова рубит...