Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учусь в одной витебской путиле (щас ПТУ называют лицеем). Иду раз к нашей мастерице заявление подписывать. Захожу в каморку, никого. Посреди каморки шкаф и из-за шкафа голос. Я за шкаф. Там зеркало на стене и наша мастерица перед ним скачет. Она ещё молодая, но выглядит на лет 35, тощая, волосы редкие, одета как колхоз, из-под огромных очков клювик торчит. Плохо видит, поэтому лицо глупое и ходит криво как ощипаная курица. Так вот это чудо без перьев осматривает себя со всех боков в зеркале и громко гавкает: "Гау, гауу!.." Вовсе не кашляет, а старательно лает с подвыванием. У неё что, думаю, крыша едет? Курица вообразила себя собакой? Надо сваливать, пока она ещё кусаться не начала. А мастерица глядя в своё отражение сама себе орёт с бешенковицким прононсом: "Гау, гауу!.. Гауу-нооо! ГАУНО САБАЧЬЕ!"
Моя подруга решила «заняться собой». Человека, безусловно, красит душа, но, как показывает многолетняя практика, изначально всё же смотрят на витрину, то есть на лицо. Начитавшись полезной информации, как не дорого, но гарантированно стать ослепительной красавицей, она удалилась от меня домой. Решимость в глазах, не оставляла даже капельки сомнений в том, что коварный план будет реализован уже нынешним вечером. Телефонный звонок раздался через три часа. Булькающие звуки в трубке, не предвещали ничего хорошего, к тому же фоном были странные выкрики и стоны ее мужа. Я не могла разобрать ни единого слова, а зная что «гениальность моих сотоварищей порой зашкаливает», я «собрала задницу в горсть» и со скоростью призера олимпийских игр по бегу на короткие дистанции помчалась к ней… Добежав до точки финиша и почти сломав палец о дверной звонок, в открывшейся двери я увидела свою подруженьку… Не заметив каких либо кардинальных изменений во внешности, я решительно отодвинула ее и прошла в квартиру, протопав на кухню, где сидел ейный супруг с загадочным видом, расцарапанной шеей и бледностью в лице. Вот только его вид и остановил меня от мгновенного «удушения подруженьки», так как бегать я не люблю, а если еще и выясняешь, что топтала ноги просто так, то ничего хорошего ждать от себя я не могу… Итак, налив себе кофе, и устроившись на свое любимое место, я пристально посмотрела на обоих, готовая выслушать причину тех странных звуков, которые слышала и которые стали причиной зарождения во мне бегуна-спортсмена. Вот, что я услышала…
Рассказ со стороны подруги: Выйдя от меня, моя дорогая подруженька, не растеряла решимости стать неописуенной красавицей, и обладая оригинальным подходом ко всему, начать приобретение супер-средств, решила в аптеке… Потратив часок на изучение инструкций ко всяческим препаратам, ею была приобретена коробочка «голубой глины» за пятнадцать рублей, описание на коробке которой сообщало, что уже после первого применения она станет моложе лет на пять. То есть, именно то, что ппц, как надо! По приходу домой, согласно буквам инструкции, будущая Мисс Мира замесила себе средство, аккуратно размазала субстанцию по лицу, включила телевизор, и стала ждать эффекта. Через пять минут ей стало скучно, сидеть неудобно, да и маска на лице, по ее мнению, как-то быстро подсыхала, притягивая уши, глаза и щеки в единую точку — к носу. Испугавшись, что при быстром высыхании, кожа не успеет впитать все полезные минералы, сообразительный ум подружки решил пожертвовать носовой платок. Вырезав в нем две дырки для глаз и намочив водой — жертвенный платок был пристроен на лицо, а тело снова угнездилось перед телевизором. Беда в том, что в вертикальном положении, самодельная салфетка, категорично отказывалась прочно закрепиться на лице, а совсем наоборот, норовила съехать, и испортить процедуру омоложения. Ну, ясное дело, кроме вертикали есть еще и горизонтали. Вытянувшись, во всю длину, на диване, сложив на груди руки, подруга стала слушать телевизор, так как из принятого положения, созерцать его не представлялось возможным… незаметно для себя, она, по ее словам — слегка задремала…
Рассказ со стороны мужа: Муж пришел домой, судя по обуви и звукам телевизора, его ненаглядная была дома, но встречать не вышла. В голове у него промелькнул весь день — где накосячил не всплыло. На всякий случай, помня о женской логике и из чувства самосохранения, он аккуратненько прошел в комнату со звуками… Картина маслом! На диване лежало тело и издавало свистящие хрипы! То, что это тело жены, сомнений не возникало, но в сумерках он не как не мог сообразить, что там у нее с головой, и почему она прикрыта. Все так же на цыпочках, он подкрался, приблизил свое лицо к ее голове и двумя пальцами аккуратно приподнял тряпку… Рёв раненого бизона вырвался из его луженой глотки! Только что умирающее тело эхом отозвалось в таком же рёве, подорвалось до стоячего положения, и вцепилось ему в шею, тряпка слетела! Амба! Муж подруги, по его словам, первый раз испытал ужас, от которого чуть не произошел конфуз, пачкающий штаны спереди и сзади! Ему в глотку вцепилась жена, по всем признакам она давно умерла, подпортилась, и снова восстала. Лицо было бело-серым, кожа потрескалась и висела клоками, глаза выкатились и кровожадно зыркали! Дальше он помнит смутно. Так как его сердце сделало попытку выскочить через рот, и ему пришлось переключать всё свое внимание и силы на попытку «проглотить его обратно». Слушая обоих, я не просто смеялась, я гоготала, как стая гусынь, слезы рекой лились из моих глаз! Я просто воочию представила эту картину, а так как все живы — здоровы, то моему веселью не мешало ничего. Подруга позвонила мне, не отойдя от полученного шока и в процессе убеждения своего мужа в том, что она живее всех живых, что она не преследовала цель убить его таким странным образом, через «испугать до смерти», к тому же брать с него все равно нечего, кроме долгов… И что, если бы она знала, что он такой психически не уравновешенный, то в жизни бы не вышла за него замуж. И то, что маска при высыхании, становится «странного цвета» и трескается — она не знала, а подкрадываться, и орать гласом потерпевшего на спящего человека вообще неприлично, и она обладатель трепетной души, а в шею ему вцепилась от неожиданности. Нет-нет, но мы вспоминаем этот случай, и я тоже исполнила там свою роль. Отсмеявшись, я выкинула этот препарат для восстановления молодости, ради сохранения мира и здоровья в семье друзей.
Приходит студент на экзамен и говорит учителю : - Давайте я вам задам 3 вопроса, если ответите поставьте мне 2, если не ответите 5! - Ну давай! - Что законно, но не логично? - ??? - Что логично, но не законно? - ??? - Что не законно и не логично? - ??? Студент объясняет: - У вас есть молодая жена: это законно, но не логично! У вашей жены есть молодой любовник: это логично, но не законно! Сейчас, Вы этому любовнику поставили 5, это не законно и не логично.
Пьяница стучит по столбу:-Маша открой! Маша, это я, твой муж... Подходит милиционер:-Гражданин, вы, верно, пьяны. Дыхните на меня. Пьяница дыхнул. Милиционер качнулся, а потом как ударит по столбу:-Гражданка! Немедленно откройте мужу дверь!
Едет машина ГАИ. Один милиционер говорит другому:-А ну-ка, посмотри: мигалка на крыше работает? Второй выглядывает:-Работает... не работает... работает... не работает
Эту красивейшую историю до этого я не рассказывала никому. Первыми, кто услышат ее, будете вы. Так вот, прошлым летом я и мои родители отдыхали в Армении на озере Севан. Мне всегда казалось, что это озеро не такое простое каким кажется, в нем есть какая-то загадка, и я оказалась права.
Так как плавать я научилась совсем недавно, то боялась одна нырять на глубину озера, но к счастью, в тот же день по прибытии на это озеро я познакомилась с девочкой. Ее звали Оля. Мы с ней сразу сдружились и я решила рассказать о своих намерениях. Оля сказала, что отлично плавает и, что она готова отправиться со мной в подводное путешествие. Моя и Олина семья решили пойти на пляж, и мы с Олей сразу бросились в воду. Плыли мы не очень долго, и наконец доплыли до дна. Как я и сказала в начале своего расказа,"Я оказалася права". Дно озера поразило меня своей красотой. НА миг я представила себя Алисой, которая оказалась в стране чудес. Кругом стояла тишина, как в глухом лесу. Красоту наземных цветов заменяли водоросли и некоторые водные растения. Пение птиц заменяли удивительные звуки дельфинов, раздающиеся над нами. Рыбы плыли, словно стая птиц в небе. И какой -то миг я поняла, что подводный мир таков же, как и земной, и что в нем тоже кипит жизнь. Подводный мир-это рай, несравнимый ни с чем. Русалка очень хотела увидеть, как живут люди на земле и завидовала им, а я завидовала живым существам, обитающим в подводном мире, ведь он так красив и так загадочен! Заранее спасибо!
В конкурсе "Лучший знаток женщин", проводимый журналом "Работница" победил восьмилетний мальчик Вася из Кривого Рога. Мужик прочитал и пишет письмо в редакцию: Как это так? Я мужчина сорака лет у меня этих женщин было столько, а лучшим знатоком стал какой-то мальчик Вася. На что ему приходит ответ из редакции: На первый вопрос нашего конкурса - В каком месте женщины очень кучерявые? - Мальчик Вася ответил, что в Африке. А вы что написали? Да и еще и нарисовали. На второй вопрос конкурса - Что приходит к женщинам каждый месяц? - Мальчик Вася ответил - журнал "Работница". А вы что написали? Спасибо, что хоть не нарисовали.
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Hо однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы... С тех пор про него и ходят всякие гадости.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
сидит наркоман на лавочке грызет семечки бац семечка упала он ей говорит а ну подойди сюда разумеется она не подходит а ну подойди вот засранка не подходит берет из кармана гроздь семечек бросает на пол и говорит приведите мне ее.
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?! Младший: - Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает другой. - Ну и как жена, симпатичная? - Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография... - О-о-о, матерь Божья...
Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол, красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением, любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!" потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет, дорогая, ты теперь уж определись".
Пришел мужик (М)к врачу и говорит: - Доктор, помогите, я не могу кушать-жевать, тошнит. Доктор(Д)пошутил:-А вы попробуйте жевать попой. М:-Ок, спасибо, доктор. Проходит два месяца. Заходит к доктору этот мужик, пританцовывая и виляя попой. М:-Доктор, здравствуйте.!!! Д:-Ну, че, как вы, как дела? М:-Спасибо, доктор, все отлично!! Не тошнит, просто круто. Д:-Да?? А что это вы все делаете??? М(пританцовывая и выляя попой):-да, вот, друзья жевачкой угостили!!!!
Случайная опечатка в информационном письме по работе, компанию Аэрофлот, обозвала АФРОФЛОТ. А что по-моему, очень даже - флот для черных. Запантентовать название, что-ли?! :)
Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?"
Построил прапорщик всех солдат на границе с Россией и говорит солдатам:
- Так... водку не пить, с бабами не трахаться. У них ща либо сифилис, либо туберкулез. Один солдат у другого спаршивает: - Че-че он там про баб...??? Другой: - Короче, трахать только тех, кто кашляет!!
Ехала в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав на руль, сказал: - Все, я дальше не поеду!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!
Пришла подруга как-то вечером домой, слышит в ванной вода льется, заходит руки помыть - за занавеской вроде муж моется (занавеска полупрозрачная). Тут ее пробило на романтику, все же голый мужчина рядом, просунула она руку за занавеску, взяла его ласково за яйца, поигралась и еще говорит мечтательно - эххх-колокольчики-бубенчики... Поднимает глаза - а это свекр(он жил не с ними, приехал в гости). Фигура у них с мужем похожая, ну и видимо гениталии тоже. Бедная женщина вылетела из ванной, схватила сумку и типа по магазинам убежала. Вернулась поздно, когда свекр уже ушел.
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск: - Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують Київ: - Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львiв: - Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
Навеяно историей от 23 июля "Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Так вот мне все время думалось, что после строки: Лей, лей, лей не жалей, Маршал поет: "... яйца не разбей..."
Дополняю излюбленную тему про блондинок. Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге: - В восемь - минута молчания. - Когда? - Сегодня, в 20.00! - Надолго?..
Когда-то нравилась Сергею- Моя подруга-Жикшина(фамилия) Но он не знал-что Машка (имя) Ночью... целует всех-и без стыда... Как только может Машка нагло Артура в губы целовать... Ну а Сергей-не зная ходу- Совсем не мог ее понять! Ах,только если б мог Сергей ее ебать, То Маша-матерью б была... Но у Сереги маленький чл...шек... И в этом слабость вся его, А у Машуни-громкие кокосы- Мальчишки тащятся с нее... Но вот,зашли вдвоем в подвальчик... Сережа крикнул:а-а-а, И сразу всем все стало ясно- Ебет Машуня Жикшина... Ну а потом-ну всмысле в школе, Сидели только лишь вдвоем, И в туалете Машка смело- Сняла трусы-и о-о-о... Сняла Сергею-и в кабинке решила Заного ебать-как только можно в 5 классе, Уметь ебать и танцевать... Ну вот приходит Машка в школу- И говорит Сереже новость... Что ждет ребенка от него! За совращение такое-Сергея смело- Прям в тюрьму-в тюрьму-и кстати на полгода(смягчили правило ему)... Через полгода-прямо в школу приходит смело Наш Сергей..ну что там-Машка ну конечно ебет Другого-без стыда... Ах как Сергей наш разозлился..сказал,что б дали ему нож... В подвальчике опять те крики:а-а-у-о,а-а-и-о... Но вот-подкравшись к ее сиське-Сережка Смело врезал нож-а Машка сразу так померла- Ну а ребенок-как и та... Теперь Сергея на лет тыщу в тюрьму-и вот конец преград.....