Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Камнеломка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программистка рожает уже который час. Акушеры её уговаривают: - Ну, потерпи ещё немного! Тужься, тужься! Она уже не в силах: - Всё, не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Прекратить файл"!
Четыре инженера садятся в машину, она не заводится. Инженер-механик: - Наверное, сломался стартер. Инженер-электрик: - Может, сдох аккумулятор? Инженер-химик: - Да это плохой бензин. IТ-инженер: - Эй, ребята, у меня есть идея! Как насчёт того, чтобы повысить мне ЗП до 900к?
- Мама, познакомься, это Лена. - Василий, ты же сказал, что пойдёшь искать себе подходящую собаку. - Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная сучка! В разговор вступает девушка: - Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.
Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины думает о женщинах, только надеясь с ними переспать. И мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.
На форуме: - Здравствуйте всем! Немного знакома с html и php. Хочу освоить Python для поиска дополнительного заработка. Если пойдёт хорошо, то, возможно, и как основного. Какое направление выбрать? Кто что посоветует? - Если цель именно дополнительный заработок, то лучшее направление - проституция.
- Дженнифер, как это тебе удалось оторвать такого завидного жениха? Ведь ни умом, ни способностями, ни красотой ты никогда не блистала... - Мой отец работал начальником местного отделения ЦРУ, и заранее приобрёл все билеты для девушек на танцплощадке, а затем автобусами завёз туда всех девушек-даунов со всего штата. Поэтому у лучших парней просто не было выбора.
Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: "Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года". Отец вздохнул и сказал: "Значит - никогда". Девушка спросила: "Почему?". Поняла, что ошиблась. "Хорошо, с 29 февраля". "Уже лучше", — обрадовался отец, — "1 раз в 4 года". "Хорошо, с 28 февраля". На том и разошлись.
Как-то ночью в деревне мы решили погадать и, как водится у молодёжи, чёрта вызвать, погадать на суженого. Всё, как положено: свечи, темнота, карты, зеркала. Ведущий нагнетает, всем уже страшно, и тут удар в окно, стекло вдребезги, и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком. Все в ужасе разбежались кто куда: кто крестится, кто молится, кто обосрался. И тут, среди всей этой вакханалии, строгий женский голос: "Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу!". Оказалось, у соседки, на ночь глядя, козёл сбежал, увидел огонёк в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами. Больше не гадали.
Молодой человек приглашает девушку: — Приходи вечером, чаю попьём. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
Разговаривают две подруги: - Я теперь смотрю только порно, соответствующие правилам киноакадемии "Оскар". То есть, хотя бы один из актёров принадлежит к небелому населению, хотя бы один из актёров является членом ЛГБТ, основная сюжетная линия фильма связана с одной из этих групп населения. - Ага, я тоже залипаю на гейское видео с латиносами.
- Скажите, это вы собачку потеряли? - Да, а вы её видели?!! - А вознаграждение полагается? - Что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько вы хотите? - Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?
Российские учёные разработали новую трёхфазную вакцину "Путник III". После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.
Моя мама 12 лет проработала в судмедэкспертизе. Профессиональные приколы, конечно же, были входу. Я как-то разбила себе коленку, пришлось наложить швы, а после них остался шрам. Когда маман услышала, как я сокрушаюсь, мол, некрасиво и как же юбки, она выдала: "Ничего, зато я тебя всегда узнаю". Уже лет восемь эту фразу припоминаю и считаю её отличным аргументом в пользу татух.
В своей жизни я совершила не очень много добрых дел, но одним я горжусь больше всего. Благодаря моим советам, подруга стала получать оргазм с мужем спустя 11 лет!
В тату-салон входит девушка и говорит: - Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове. - А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Соцзащита. Пришла на приём женщина, хочет получить льготы, так как её Гитлер пытал. Даже шрамы на руках показала, вообще очень много печальных военных историй о себе рассказала, плакала. Но меня немного смутило, что эта мадам 1956 года рождения.
Есть у меня кот — умнейший зверек. Однажды напакостил. В тот день было жарко, перед этим открыли двустворчатое окно. Я в яростном порыве гоняюсь за ним по квартире. Он бежит в соседнюю комнату. Я забегаю и вижу такую картину: из огромного выбора мест он сделал этот — СПРЯТАЛСЯ МЕЖДУ ДВУХ ОКОННЫХ СТЕКОЛ, сидит, не двигается, боится шевельнуться. Я решила прикольнуться. Подхожу очень близко и грозным голосом говорю: "Куда же он подевался?" Кот, слыша меня, не шолохнувшись, делает большой вдох и ... замирает!!! Естественно за такую смекалку я его не нашла.