Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кайфуций
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я отращу себе член до колена, Ты отрастишь себе сочное вымя. Вырастим новое блядское племя, Вместе дадим ему новое имя: "Блуд" Ночью свершим наш великий обряд, В кровь изорвем мы обе коленки. Будем свободно любить всех подряд (Лучше конечно еще и за деньги) "Блуд" Будем орать страстные песни ! Будем совместно от счастья вопить ! Эх ! Отменить бы все наши болезни ! Да и детей заодно отменить. "Блуд" Здорово было бы все перепробовать. В старости будет что вспоминать. И лучше не думать, что перед потомками Нам придется за все отвечать. "Блуд" Жизнь проведем в удовлетворении Ну а потом покоримся судьбе. Все мы утонем во тьме и во времени, И породим подобных себе.
А дети, взращенные порнофильмами, Станут в конечном итоге "блудями" И "блудунами", к тому же активними Жить это имя будет веками ! "Блуд"
Хотелось бы выставить на всеобщее обозрение шедевр моей коллекции объяснительных(опять же, дословно): ... с мужем вышли гулять с собакой;сорвалась, убежала. Мы начали звать по имени " Максик". Проходили двое ребят, подошли к нам, спросили: "почему зовете?" Мы сказали "Зовем собаку, а не вас." "Вот вам за Максика"-и нас с мужем избили...
История произошла недавно, но до сих пор вызывает приятные воспоминания... Однажды вечером сидел я дома за компьютером, никого не трогал. Ну и тут позвонил один знакомый, мол:" как дела? чем занимаешься?" Я:" Да ни чем особенным." Он:" Я телефон сотовый купил, просто сказка. Сейчас обмывать будем." Приехал, сидим, "обмываем". Конечно же, все разговоры о телефоне, об его необыкновенных функциях, об его антибактериальном (на хрена?!) покрытии и т. д. и т. п. Сильно так "наобмывались". И тут кореш задает вопрос: - Я вот слышал, что с интернета можно мелодии на телефон скачать. Не подскажешь, как это можно сделать, а то я с компьютером на "Вы" и только по отчеству? Не знаю, что на меня нашло, но решил я его подколоть. Говорю: - Вон, процессор под столом стоит, там сзади порт есть, специально для этих целей. Подключай, а я инет запущу, только учти, что между телефоном и процессором расстояние должно быть не меньше 5 см. Дальше кореш лезет под стол что-то куда-то пытаеться воткнуть. Я в это время беззвучно трясусь на стуле, но больше всего друг меня поразил, когда из-под стола раздался его голос " Запускай интернет!". Хороший человек, почти не обиделся...
На душе похмельная скука И экран бьет в глаз, а не в бровь. Истекающая соком сука Мне больному поет про любовь. Беспардонно глядя на вырезы Ее откровенного платья Убежденный, что больше не вынесу Посылаю ей вслед проклятья. Вот канал с рекламой навязчивой Заиграет яркими красками И мишурным блеском обманчивым. Я гляжу на него с опаскою. Не куплю порошки стиральные ! Не боюсь я страшного кариеса ! Не нужны прокладки овальные ! И тампоны мне НЕ пригодятся ! И я бьюсь в истерике перед черным ящиком, Глядя на нашу рекламу. И все мои косточки, все мои хрящики Вспоминают ихнюю маму. Истерично я пульт терзаю. Ощущенье, что плавал в говне. "МТV" я без слов пропускаю, Про него уже спел Вася Вэ. Затресло меня вновь от приступа. Не сдержать похмельной дрожи. На меня с кинескопного выступа Мерзко пялятся гнусные рожи. Это наши большие политики Все вещают о новых реформах. Толстобрюхие, жалкие нытики ! Хорошо, что еще не в погонах. Эти сразу всю грязь повыметут. Приведут страну, блин,к порядку. У них каждый получит по выслуге Клок земли, черный крест и оградку. Сил уж нет, тошнит от телевидения, И виновно здесь не похмелье. Просто после всего увиденного Снова хочется адского зелья.
Идем с другом по улице. Проходим мимо здания, на котором вывиска с надписью "АИДА"бюро ритульных услуг. Друг проиносит (мрачно): - Айда? Я (менее мрачно): - Попозже... Идем дальше... Весна, авитаминоз, хандра
Все больше и больше удивляет "высокоинтеллектуальная" деятельность наших рекламщиков. часть первая. эпиграф: анекдот:"Вини, а что ты делаешь?" "Мед ем." "А почему он такой странный?" "А я его в пятый раз ем." Слоган в рекломном ролике "PICNIC" "Съешь первым" (не дай бог съесть его вторым) часть вторая. рекламный ролик для жевательной резинки "MALOBAR", песня: - затусуемся с друзьями - БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ - и веселые татушки - понаклеем там и тут... (чего и вам желаю)...
Ошибся номером. Проживаю я в городе Тольятти (привет град автомобильный !)и работаю в одной крупной компании. Помимо обычных обязаностей приходиться часто отвечать на телефонные звонки, и поэтому за годы работы отработался тихий, вежливый, доверительный голос. Однажды, в разгар рабочего дня, раздается очередной звонок, я поднимаю трубку и своим тихим, вежливым, доверительным голосом спрашиваю: - Алло, я вас слушаю! В трубке слышиться усердное сопение и после паузы хриплый, нетрезвый бас вопрошает: - Мне Ирину! - Какую?-интересуюсь я, т. к. Ирин у нас в отделе две. Пауза. Сопение становиться гневным и крик души: - А ТЫ ЧО ТАМ ДАЛАЕШЬ!!?? Положил трубку, так как говорить дальше не мог. Весь день потом ходил и загадочно улыбался и не к месту хихикал. Вот так, а вы говорите " Кто здесь.."
... А работа у меня веселая :)... Из объяснительной после полученной травмы (дословно): "На улице шла домой. Дети играли в мячик, он укатился ко мне. Они попросили подать. Я пинула и промахнулась и врезалась в бордюр. Закрытый перелом основной фаланги 5 пальца правой стопы." Представляю лица тех малышей, когда вместо мячика они получают поток отборной брани.
Просыпается утром мужик(М) после жуткой пьянки: голова трещит, в квартире полный разгром, охота опохмелиться. (М)хриплым басом: Ша-а-арик! Ша-а-арик! Подбегает пес, становиться лапами на грудь и начинает облизывать мужику лицо. (М)выдыхает: Ху-у! Ищи!
Летят два мужика на воздушном шаре. Вдруг-ураган, гроза, град; мужиков относит в неизвестном направлении, с курса сбились, компас и карты потеряны, короче - хана. Тут погода проясняется и они видят человека, сидящего на земле, и что-то рисующего веточкой. Один из мужиков схватился за куст и прокричал: - Мужик! Мы где?! Человек подумал минуту и произнес: - На воздушном шаре. Тут снова поднимается ветер, мужиков относит на километр и тот, который спрашивал говорит: - Наверное это был математик... - Почему ты так решил? - спросил второй. - В-первых: он ответил подумав; во-вторых: он ответил абсолютно правильно; в-третьих: ЕГО ОТВЕТ НА ХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖЕН...
(Прошу прощения за мат в истории, но без него не обойтись. іще раз - извините.) Произошло это давно, в пору моей школьной юности. Как-то раз, на большой перемене, спустился я на крыльцо покурить, а там компания молодых пацанов что-то горячо обсуждала. И вот один из них сетовал на то, что его заставили с утра идти на рынок. Далее его монолог: - И вот потащились мы на рынок- мать, б..ть, сестра, б..ть, и я е..ный в рот. Раздался дружный хохот, а рассказчик еще долго стоял и не понимал причину смеха. Так-то, ругаться тоже надо уметь...