Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: КБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории № 9 от 1 августа. Все пульты дистанционного управления (ПДУ) бытовой аппаратурой, которые мне довелось видеть или ремонтировать - а их было немало - инфракрасные, поэтому бегать по улице с ПДУ, пытаясь переключить чужие телевизоры, занятие вполне дебильное. Нужно иметь ПДУ с ОЧЕНЬ большой мощностью излучения, чтобы ИК-сигнал, попав в чужую комнату через окно и отразившись от стен или потолка, попал на ИК-приемник телевизора. Я очень сильно сомневаюсь, что существовали бытовые ПДУ, основанные на принципе радиопередачи. Единственный известный мне пример - управление авиамоделями. Так что, "... поздравляю, гражданин, соврамши!"
Зима. Утренний автобус. Полусонные пассажиры, пока еще не способные привести свои мозги в порядок, молчат и тупо смотрят друг на друга, на улицу через размороженные отверстия автобусных окон, на поручни и т. д. Среди этих пассажиров оказались такая же как остальные полусонная молодая женщина с подвижным мальчиком на руках лет пяти. Этому ребенку, по всей видимости, надоело ехать в полной тишине, и, он не мог придумать ничего более оригинального, чем произнести фразу, обращаясь к своей матери: "Мама! Купи мне Покемона!!!" Мать лениво покосилась на него, но ничего не ответила. Мальчик с завидным упорством повторил эту фразу раз десять, от чего некоторые пассажиры начинали нервничать. Однако мать так и не отреагировала на настоятельную просьбу сына. Тогда ребенок на весь автобус гневно заорал: "А ЕСЛИ ТЫ МНЕ НЕ КУПИШЬ ПОКЕМОНА...... , ТО Я СКАЖУ ПАПЕ, ЧТО ДЯДЯ СЕРЕЖА ТЕБЯ В ПИСЬКУ ЦЕЛОВАЛ!!!!!!!!" пассажиры хором охнули от изумления и неожиданности. мать мальчика, естественно, зарделась, и нервно начала пробираться к дверям автобуса, который на ее счастье припарковался у какого-то остановочного комплекса. на этой же остановке, после того, как опозоренная мама с сыном-разоблачителем выскочила из автобуса, зашла женщина с маленькой девочкой на руках. Как только двери автобуса закрылись, эта девочка заявила своей маме: "Мама, купи мне Покемона!" Тут весь автобусь просто выпал. Хорошее настроение на день было обеспечено всем пассажирам этого автобуса.
- Теперь (в условиях современной демократии) на ТВ появилась возможность выбирать: не нравится передача на одном канале - переключи на другой канкал. - При одном НО: выбирать между Г. и еще большим Г...
Представьте себе крупный хирургический центр, специализирующийся на детских операциях. Консилиум врачей-хирургов дифилирует от ребенку к ребенку. Останавливается процессия около 4-х месячного мальчугана, все встают в узеньном коридорчике в позе футболистов в ожидании штрафного удара. Глаза упираются в пол. Зачитывается приговор по вероятности летельного исхода, тяжести послеоперационного периода... Ребенок вовсю радуется дядям и тетям, улыбается во весь свой беззубый рот, тянет ручонки, бормочет весь свой словарный запас: "Ай, ля, бы и т.д" Зав. отделением берет паузу и произности: - мы не возьмемся оперировать сразу, сейчас будет подготовительная операция, а через полгодика окрепните, приеде к нам и мы вас прооперируем... И тут из кроватки отчетливо так - АЙ БЫЛЯ!
УДИВИТЕЛЬHО ПРОСТО удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
Этот документ я обнаружил на двери синей туалетной кабинки у метро "Площадь революции".
Положение о платных туалетных кабинах г. Москвы.
1. Общие положения 1.1. Платные туалетные кабины (в дальнейшем ПТК) устанавливаются в местах большого скопления людей(на площадях, в парках, вблизи станций метро). 1.2. Рекомендуемая цена за одно посещение ПТК - 4 рубля. 1.3. ПТК представляет собой биотуалет. 1.4. ПТК должны быть снабжены туалетной бумагой. 2. Правила пользования ПТК г. Москвы. 2.1. Оплатить посещение ПТК. 2.2. Зайти в ПТК и закрыть за собой дверь, повернув ручку. Убедиться в том, что дверь закрыта. При этом зеленый флажок над ручкой должен смениться красным. 2.3. При справлении нужды необходимо достичь попадания мочи и испражнений строго в отверстие унитаза. 2.4. Воспользоваться при необходимости туалетной бумагой, которую затем выбросить в ведро. 2.5. Для выхода из ПТК поверните ручку в противоположном направлении до появления зеленого флажка. 3. При использовании ПТК запрещается: 3.1. Загрязнять ПТК 3.2. Наносить прямой ущерб конструкциям ПТК 3.3. Выливать химические вещества и бросать мусор в унитаз 3.4. Забираться на унитаз ногами 3.5. Курить 3.6. Раскачивать ПТК Мэр г. Москвы Ю. М. Лужков (подпись)
Представьте себе крупный хирургический центр, специализирующийся на детских операциях. Консилиум врачей-хирургов дифилирует от ребенку к ребенку. Останавливается процессия около 4-х месячного мальчугана, все встают в узеньном коридорчике в позе футболистов в ожидании штрафного удара. Глаза упираются в пол. Зачитывается приговор по вероятности летельного исхода, тяжести послеоперационного периода... Ребенок вовсю радуется дядям и тетям, улыбается во весь свой беззубый рот, тянет ручонки, бормочет весь свой словарный запас: "Ай, ля, бы и т.д" Зав. отделением берет паузу и произности: - мы не возьмемся оперировать сразу, сейчас будет подготовительная операция, а через полгодика окрепните, приеде к нам и мы вас прооперируем... И тут из кроватки отчетливо так - АЙ БЫЛЯ!
к истории 11 от 30 августа Во-первых, СВД - это снайперская винтовка не Дегтярева, а Драгунова, а, во-вторых, история сильно напоминает старый анекдот про самолет Ту-154-2Б. Там стюардесса отвечала на вопросы любознательного пассажира, как расшифровывается обозначение самолета: Ту - Туполев, 154 - номер модели, "А 2Б?"- спрашивает пассажир. "А, это мы с Веркой..."