Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: КАТЯ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бежит лиса по лесу и орет: "ОБЛАВА, ОБЛАВА!!!", пробегает мимо ежика, он ее спрашивает: "Что за паника, что случилось???". Лиса не унимается: "КОШМАР!!! В лесу менты, а я в мехах, мама в мехах, папа в мехах..." Ёжик спохватился, бежит, орет: "УЖАС, В ЛЕСУ МЕНТЫ!!!", бежит он, видит жираф ни в чем ни бывало идет, травку кушает, подбегает к нему ежик: "Ты слышал, жираф??? В лесу мусора!!! А я на игле, мама на игле, папа на игле..." Жираф схватился за голову и бежит, кричит: "КОШМАР!!! Что делать??? В лесу мусора!!!". Идет, видит на ветке обезьяна сидит: "Че орешь, жираф???". Жираф, пробегая мимо: "В лесу менты, всех принимают! А я выше крыши, мама выше крыши, папа выше крыши..." Обезьяна вскакивает, бежит и орет во все горло: "КАРАУЛ! ПОМОГИТЕ! В ЛЕСУ ОБЛАВА! ЧТО ДЕЛАТЬ???" Бежит она, бежит и думает: "Бля, а че я глотку рву, у меня жопа голая, у мамы жопа голая, у папы жопа голая..."
ПРОЛЕТАЕТ БАБА-ЯГА НАД НУДИСТСКИМ ПЛЯЖОМ И ВИДИТ ГОЛУЮ ДЕВУШКУ. пОДЛЕТАЕТ К НЕЙ И СПРАШИВАЕТ:" ДАМОЧКА, А ПОЧЕМУ ВЫ ГОЛАЯ?" ДЕВУШКА ЕЙ И ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ПРИЛЕТЕЛА БАБА-ЯГА ДОМОЙ, РАЗДЕЛАСЬ И СТАЛА ЖДАТЬ ЗМЕЯ-ГОРЫНЫЧА. ВСКОРЕ ОН ПОЯВИЛСЯ И СПРАШИВАЕТ:" А ПОЧЕМУ ТЫ ГОЛАЯ?" ОНА ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:" Я НЕ ГОЛАЯ, А В ЭРОТИЧЕСКОМ КОСТЮМЕ!" ЗМЕЙ-ГОРЫНЫЧ С УХМЫЛКОЙ ГОВОРИТ:" ТЫ БЫ ХОТЬ ЕГО ПОГЛАДИЛА!!!"
Судят кавказца. Судья: - Так почему вы убили гражданина Иванова? - Господин судья я убил его не потому, что он влез в мое окно- альпенист ебаный, я убил его не потому, что он совал вафлю моей дочери кондитер пиздоватый, и не из-за того что он выебал мою жену прямо на фортепиано- музакант сучий, а убил я его потому, что он сказал:" Я еще вернусь" ОПТИМИСТ іБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!
Ночью спят Чебурашка с Геной в одной комнате, вдруг Гена просыпается и кричит - Не дадим опорочить завоевания Октября! Чебурашка его успокаивает, и он засыпает снова. Через некоторое время он снова вскакивает и кричит - Позор американским агрессорам! Чебурашка снова успокаивает его и говорит: «Ген, ведь говорил тебе – не ешь на ночь столько коммунистов»
Одна женщина, только что потерявшая мужа, в похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном камне выбили надпись: «Эту невосполнимую потерю я не могу вынести...» Через некоторое время она выходит замуж, и на надгробном камне добавляется слово после трех точек: «одна»
Как-то мужик пил у себя на кухне и услышал звонок, пошел к двери, открыл, посмотрел и ничего не увидел, посмотрел внимательнее, а у порога стоит такая маленькая смерть с косой. Тут мужика чуть удар не хватил, ноги подкосились, а смерть ему: « Да не дрефь мужик, я не к тебе, я к канарейке».
Стоят на дороге, голосуют три обкуренных наркомана и договариваются, что когда поймают машину будут молчать, чтобы их не спалили. Машину поймали-едут и молчат. Водитель спрашивает: - Мужики, вы что обкуренные? Они молчат. Водитель опять говорит: - Мужыки, вы в натуре обкуренные! Они продолжают молчать. Водитель: - Мужики, ну вы совсем убитые! Один наркоман не выдержал и говорит: - Слышишь, мужик, а как ты догодался, что мы накурились? Водитель: - Так вы чего все втроем на переднее седение уселись?
Как-то в Грузию с гастролями прилетела известная актриса и остановилась в гостинице. Однажды вечером она вышла на балкон и увидела, как к ней по стене взбирается грузин с кольцом в зубах с огромным бриллиантом и преподносит ей его. Актриса, очарованная дорогим подарком, спрашивает, как отблагодарить его. Он ответил, что ничего не надо вот только ему будет очень приятно, если она, когда будет улетать, скажет с трапа: «Гоги, досвидания». Прошло две недели, и в аэропорту собралось очень много людей провожать любимую актрису, и когда она входила по трапу в самолет обернулась и сказала: «Гоги, досвидания». Все удивленно обратили свои взоры на грузина, а он задрав нос отвечает: «Улетай быстрее, дорогая! За двэ нэдели так надоела! »
Как-то мужик пил у себя на кухне и услышал звонок, пошел к двери, открыл, посмотрел и ничего не увидел, посмотрел внимательнее, а у порога стоит такая маленькая смерть с косой. Тут мужика чуть удар не хватил, ноги подкосились, а смерть ему: « Да не дрефь мужик, я не к тебе, я к канарейке».
Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы милиции. Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры. Задание: вставить фигуры в болванки. По результатам теста, студенты делятся на две категории. Очень умные и очень сильные. КАТЯ, Москва
- Господи, почему ты создал женщину такой красивой? - Чтобы ты мог полюбить ее!!! - Господи, почему ты создал женщину такой глупой? - Чобы она смогла полюбить тебя!!!