Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Историк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий. Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня. Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены недоверчивые пометки "Правда ли?"... Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой: "Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин Астапов, наскучив жизнию, удавился"... Все. Историк.
Было это в конце 70-х годов в г. Куйбышеве (ранее и ныне - Самара). Мои бабушка и дедушка жили в старом доме, в старом районе, в старом центре города. Однажды они со своими соседями, с которыми жили там лет пятьдесят, забеспокоились по поводу того, что по генеральному плану реконструкции города их переселят в новостройки, а их старенький домик с погребом снесут. Забеспокоились, и написали в обком (КПСС, для молодых), благо, он за углом почти находился, дескать, дайте нам помереть здесь, а потом уже и реконструируйте, что хотите. Через два дня приехали ребятки в костюмчиках, вежливо так документики попросили у тех и у других. Поухмылялись, чисто по-чекистски, и уехали. * * * Бабушка и дедушка давно умерли, царство им небесное, а домик до сих пор стоит. Так вот фамилия у них была - Брежневы, а у соседей - Черненко.
Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн жизни. Обе очень хороши собой. Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.
А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день не пройдет даром - на день рождения пригласили"
Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"
А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"
Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине. - Эй, мужик, до Таллина далеко? - Да не-дал-лек-ко! - А подвезешь? - Сад-дит-тесь по-жал-луста! Едут час, два, три... - Мужик, ты же говорил что до Талллина недалеко? - Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!
Префект полиции в Париже, Сартин, однажды очень ловко и остроумно разоблачил вора, против которого не было никаких улик. Дело в том, что в Париж приехал из глухой провинции какой-то богатый человек, захватив с собой 50.000 франков. Опасаясь столичных хишников, он тотчас по приезду отправился к одному из своих парижских друзей и попросил подержать эти деньги у себя. Покончив с делами, ради которых приезжал, провинциал потребовал у своего друга свои деньги, но тот подлеищим образом их присвоил и разыграл сцену недоумения: "Какие деньги? Ничего я от тебя не получал! Что ты такое выдумываешь?" и. т. д. Злополучный сельчанин пощел к префекту Сартину. - Вы разве не взяли с него расписки?-спросил Сартин. - Ничего не брал. Я считал его другом, на которого я могу положиться. Я отдал ему деньги без свидеителей. Знает только он и жена его, но она естественно с ним за одно. Сартин подумал и велел обворованному выйти в другую комнату и там его ждать. В то же время он послал за вероломным другом и, когда тот явился, сказал ему: - До моего сведения дошло, что вам были переданы на хранение 50.000фр. ,а вы отказываетесь отдать их владельцу. - Тот, конечно все отрицал. - Хорошо, пусть будет так,-сказал Сартин.-Но ведь мы можем это сейчас же проверить. Вот садитесь сюда и пишите, то что я вам продиктую: "Моя дорогая ( имя вашеи супруги), прошу тебя передать подателю этого письма те самые 50000фр. ,которые отдал мне на хранение такой-то тогда-то". Теперь подпишитесь. Когда письмо было готово, Сартин позвал одного из своих служаших, объяснил ему, в чем дело, и отправил с этим письмом. Тот скоро вернулся и привез. Тогда Сартин вызвал из соседней комнаты обворованного, и вероломному другу уже невозможно было отпираться
Извесный английскии ученый, историк Гиббон, обладал весьма непредставительной физиономией. Он был небольшой плотненький человек с мясистым лицом. Щеки у него были ужасно пухлые, сильно выдающиеся вперед, так что между ними образовалась глубокая ложбинка, и в ней ютился ничтожного размера носик. Однажды он посетил Париж и, конечно, был там принят с величайшим почетом. Один из них вздумал его представить госпоже Дюдеффан. Знаминитая красавица и умница в то время уже ослепла и по обыкновению многих слепых, когда ей кого-нибудь представляли, проводила рукою по лицу человека и, благодаря тонкому осязанию, своиственную всем слепым, составляла себе путем ощупывания ясное понятие о чертах лица своего нового знакомого. Так она поступила и с представленным ей Гиббоном. Но, проведя пальцами по его лицу, она вдруг убрала и обиженным тоном воскликнула: "ЧТО ЗА ГЛУПАЯ ШУТКА"
Намедни открыл книжицу, посвященную временам Екатерины Великой. Один из иностранцев, побывавших в России этого периода, вот что написал в своих воспоминаниях: … Я видел весьма забавный рисунок (речь идет о лубке). Екатерина, стоя одной ногой в Варшаве, а другой в Константинополе, накрывала всех государей Европы своими широкими юбками, словно шатром. А они, подняв глаза и разинув рты, дивятся ... Каждый из них произносит слова, соответственные его положению и чувствам. Папа римский восклицает: «Иисусе! Какая бездна погибели!» , король польский: «Это я способствовал ее увеличению!» И проч. Шарль Массон «Секретные записки о России времен царствования Екатерины Второй и Павла Первого» Москва 1996
Шизофрения какая-то не то у Геннадия Селезнева, не то в "Газете.ру": http://www.gazeta.ru/2002/04/11/strasnyesnyh.shtml
"Селезнев, как и другие представители КПРФ, отвергает сведения о расколе в рядах КПРФ. Свои отношения с Геннадием Селезневым он охарактеризовал как товарищеские и попросил журналистов не вбивать клин между двумя Геннадиями."
Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :) ... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.
Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6, явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты. Жена: - Ты кого-то ищешь? Мальчик: - Мне нужна учительница по истории. Жена: - Ну, я учительница по истории. Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает головой: - Неет, та дядя!
"Мы хотим возвращения на нашу Землю татаро-монгольского ига!" - заявили крестьяне ЛЕНИНГРАДСКОЙ области приехавшему к ним в гости Михаилу Лапшину, лидеру Аграрной партии России, главе Республики Алтай. Свое пожелание труженики земли мотивировали тем, что из 10 килограммов КАРТОФЕЛЯ нынешние власти забирают в виде налогов 7 килограммов, КОГДА ХАНЫ ДОВОЛЬСТВОВАЛИСЬ ЛИШЬ ОДНИМ КИЛОГРАММОМ".
Прочел я это и понял, что не знаю истории совсем. Оказывается:
1. Картофель родом из России, где его выращивали еще в доколумбову эпоху;
2. Татаро-монголы дошли до северо-западных земель и комфортно там расположились...
Как известно, наши президенты делятся на ДАМ, не-ДАМ, и дам, но не Вам (а Ввп). Так вот, поймал дам золотую птичку, а она ему: Отпусти, презик! Выполню любое твое желание! Он: Хочу, чтобы у меня член был до колен! Она: Ляжешь спать, а утром так и будет... Утром: проснулся, а ножки -КОРОТЕНЬКИЕ!
По окончании показа сеансов Кашпировского на ТВ идет завершающая передача цикла. Ведущий: "В адрес нашей программы поступает много писем с откликами на трансляции сеансов уважаемого Анатолия Михайловича. Хотелось бы зачитать некоторые из них: - Вот письмо от Ивана Ивановича Задолбайко из города Благовещенск, он пишет, что в результате просмотря наших сеансов, к него рассосалась язва. - А вот письмо от Александры Ивановны Борусевич из города Львова, которая пишет, что в результате просмотра сеансов, у нее рассосалась грыжа. - Интересное письмо мы получили от экипажа теплохода "Победа". Моряки пишут, что у них благодаря Анатолию Михайловичу рассосался... кок! В том смысле, что раньше он сосал только у замполита, а теперь - у всех желающих."
Бежит по лесу ежик. На дереве сидит сова и говорит пробегающему мимо ежику: "Добрый вечер, между прочим!" (вторую фразу - шепотом) Ежик не задумываясь: "Пошла на х..! На всякий случай" (аналогично)
Пару лет назад сын принес из детского сада: - Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело было! - Ну и как - запомнил что-то? - "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что про евнухов рассказывал?
Gazeta.ru опять порадовала (хоть и грешно о трагедии так говорить):
В Западной Индии обрушился дорожный мост, из-за чего передвигавшиеся по нему автомобили упали в воду. Известно, что рухнул мост через бухту Аравийского моря в городе Даман. Власти пока не располагают сведениями о жертвах и пострадавших. Известно лишь, что из воды смогли выбраться шесть человек и несколько мотоциклистов. //Reuters
"шесть человек и несколько мотоциклистов". Гмм...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml (28 августа 14:35)
Ходит Кучма по окруженной демонстрантами администрации, видит, Янукович сидит, книжку читает про историю Великой октябрьской социалистической революции. К: - Витя, ты что, изучаешь как большевики организовали военный переворот? Я: - Нет, Леонид Данилович, я изучаю как председатель Временного правительства убежал в женском платье!
Историки установили, что последние фразы двух известных преступников, действовавших на территории России, Александра Ульянова и Анатолия Собчака, были одни и те же слова: "Володя отомстит..."
Смотрел вчера по ящику,как Клин Блинтон в Киеве на Михайловском Вече учил украинскую молодежь основам демократии. Вышел на трибуну с двумя девчушками в белых блузках,сначала те по очереди выступили, сначала на украинском,затем на приличном английском. Затем Клин говорил тоже неплохо по-английски,а затем на приличном украинском цитаты из Тараса,а в конце-СЛАВА УКРАИНИ !!!! Потом пожал руки будущим стажеркам Белого Дома и я точно не расслышал, но по моему, по губам было видно, пригласил обоих на стажировку. Вот так ребята вчера было в стольном граде Киеве! Правда еще звук все время пропадал, но это уже детали, небольшой в натуре кент,вытерпит.
Историки открыли неизвестную страницу Второй Мировой: Оказывается Гитлер не нападал на ссср, а просто проводил операцию по принуждению его к миру! Кроме того он предостерег западный мир от вмешательства в эту его миротворческую операцию и пообещал им всем международный трибунал Примечательно что эмблемой миротворцев было выбрано изображение двух молний
2020 год россия приступила ка операции по принуждению к миру гос-ва Солнцево Президент россии распутин третий предостерег гос-ва: Сибирь, Кубань, Петербург и Новгород от вмешательства российские мотодельтапланы проводят массированные бомбардировки позиций солнцевских войск. По сообщению зарубежных СМИ огнем арбалетчиков уничтожены два российских дельтаплана
В чем заключается главная ошибка Путина за 2 срока его правления в должности президента РФ? - Сталин говорил, что главное - критика и самокритика. А Путин забыл про самокритику!