Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Искандеров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит: - Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду. Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор
У Лю-Кенга лоха-брата (В брата были все оба) Замочили, и избили, До смерти его убили (Шан-Цунг). И Лю-Кенг –он едет к деду – Старомудрому сэнсэю- Отомстить за кровь и брата, Замочить хоть пол-Китая. Вдруг идет один вьетнамец. (Lord Raiden) --Что за сасун этот иностранец?- --Подумал Лю. –Ему морду разобью. Вьетнамцу лохи кланятся, Боятся бога лохов, стерегаются, Один Лю-Канг не испугался, До лоха он докапался, Но вьетнамец офигел, Электричеством залохел, И Лю-Канга замочил. Лоху лох тут говорил: --Брата твоего убили лохи, Лохов из лохов боги. … На съемках –фильм крутой. Джонни Кейдж –самый блатной. Лохов всех он забивает, Классные очки снимая. Тут и блатнющий режиссер, Который держит в себе Зло. Фильм назначен в корабле, Что пасется на калифорнийской воде. А лохудра-Соня с лохом- негром Джексом Гонят на лоха- Одноглазого подвоха- Кано подлого сексоха. …Джонни Кейдж чемоданы все собрал, Все гандоны упаковал. Все встречаются втроем На том самом корабле. Вдруг –китаец в черном пальто (лох), На рычаг он нажимает, Лохов двух он вызывает. Вдруг, откуда не возьмись, Лохи (Scorpion и Sub-zero) Электричеством смылись. И приплыли на корабле К острову лохов не зная где, Там волшебники живут, Лохи –мощные в пи…. С лохами наша тройка неформалов (ох!) В лесу стрелку забивали. Лю-Канг -с лохом одним, Джонни Кейдж –с одним чмырём- --Из руки змея (тоже лохудра) идет. (Scorpion). Соня –с Кано-психопатом,Ебаным в рот дегенератом (делали ох!) Лю-Канг ебет своим сраным каратэ, Джонни Кейдж – с мутантом Горо на ринге, Джонни Кейдж дал Гору туда, Где у бабоньки крутой пи…. Шан-Сунг со злости Ебет свои кости. (об пи… конечно). Шляпу свою он сгрыз (не от Versace разумеется). Тогда вызывает маг-лох на бой Распутника Лю, спермы будет ой-ой-ой. Вдруг на поле брани Острые шипы повылезали (у хирурга-сексопатолога). И толкнул наш бля, лох, (баба!) На шипы лоха, в подвох (Fatality, был такой звук как будто Сто кабанов наследства лишают). Заодно наш добрый лох Замочил дракона (Reptile). Праздник у лохов –своих, Победили лохов –их. Вдруг, откуда не возьмись, Вылетает Shao Kang, С ним Motaro, Shiva, Sindel, Jade и др. Лохи наши все в штаны (срак-как-пук-пись). (Лохов лохи перемочат).
Жили в зазеркальной стране Запландии три товарища: Абрамавич, Дерибаско и Vexelберг. И решили они построить финансовую пирамиду Хиопса, чтобы поглотить зазеркальную Русию. Строил Абрамавич –строил, да надорвался. Строил Дерибаско –строил, да надорвался. Строил Vexelберг –строил, да надорвался. И осталась финансовая пирамида Хиопса недостроенной, как и башня вувилогская
Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего: - Стой! Пароль? - Пароль. - Логин? - Логин. - Проходи
У Лю-Кенга лоха-брата (В брата были все оба) Замочили, и избили, До смерти его убили (Шан-Цунг). И Лю-Кенг –он едет к деду – Старомудрому сэнсэю- Отомстить за кровь и брата, Замочить хоть пол-Китая. Вдруг идет один вьетнамец. (Lord Raiden) --Что за сасун этот иностранец?- --Подумал Лю. –Ему морду разобью. Вьетнамцу лохи кланятся, Боятся бога лохов, стерегаются, Один Лю-Канг не испугался, До лоха он докапался, Но вьетнамец офигел, Электричеством залохел, И Лю-Канга замочил. Лоху лох тут говорил: --Брата твоего убили лохи, Лохов из лохов боги. … На съемках –фильм крутой. Джонни Кейдж –самый блатной. Лохов всех он забивает, Классные очки снимая. Тут и блатнющий режиссер, Который держит в себе Зло. Фильм назначен в корабле, Что пасется на калифорнийской воде. А лохудра-Соня с лохом- негром Джексом Гонят на лоха- Одноглазого подвоха- Кано подлого сексоха. …Джонни Кейдж чемоданы все собрал, Все гандоны упаковал. Все встречаются втроем На том самом корабле. Вдруг –китаец в черном пальто (лох), На рычаг он нажимает, Лохов двух он вызывает. Вдруг, откуда не возьмись, Лохи (Scorpion и Sub-zero) Электричеством смылись. И приплыли на корабле К острову лохов не зная где, Там волшебники живут, Лохи –мощные в пи…. С лохами наша тройка неформалов (ох!) В лесу стрелку забивали. Лю-Канг -с лохом одним, Джонни Кейдж –с одним чмырём- --Из руки змея (тоже лохудра) идет. (Scorpion). Соня –с Кано-психопатом,Ебаным в рот дегенератом (делали ох!) Лю-Канг ебет своим сраным каратэ, Джонни Кейдж – с мутантом Горо на ринге, Джонни Кейдж дал Гору туда, Где у бабоньки крутой пи…. (Flawless Victory). Шан-Сунг со злости Ебет свои кости. (об пи… конечно). Шляпу свою он сгрыз (от Versace разумеется). Тогда вызывает маг-лох на бой Распутника Лю, спермы будет ой-ой-ой. Вдруг на поле брани Острые шипы повылезали (у хирурга-сексопатолога). И толкнул наш бля, лох, (баба!) На шипы лоха, в подвох (Fatality, был такой звук как будто Сто кабанов наследства лишают). Заодно наш добрый лох Замочил дракона (Reptile). Праздник у лохов –своих, Победили лохов –их. Вдруг, откуда не возьмись, Вылетает Shao Kang, С ним Motaro, Shiva, Sindel, Jade и др. Лохи наши все в штаны (срак-как-пук-пись). (Лохов лохи перемочат).
Снится Навальному сладкий сон, что он -Ленин и идет 1917 год. Вот он ведет толпу народа, чтобы свергнуть царскую власть. Вдруг ведомые им революционеры в один голос кричат: -Лучше мы будем бедными пенсионерами Путина, чем твоими прихвостенями!
Снится Алексею Навальному сладкий сон, что он -Ленин и идет 1917 год. Вдруг ведомые им революционеры в один голос кричат: -Лучше мы будем бедными пенсионерами Путина, чем твоими прихвостенями!
На приёме у психиатра: - Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь? - О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей
А Вы знаете, что в момент расстрела Белого дома в 1993 году Алла Гербер вдвоем с тогда еще совсем молодым и мало кому известным человеком -Дмитрием Рогозином сумели скрыться из здания Госдумы? Ну, просто повезло им в той катастрофе
Из сказок бабушки Авдотьи. Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит: - Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду. Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор
Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком: - Эврика!
Снится Навальному сладкий сон, что он -Ленин и идет 1917 год. Вот он ведет толпу народа, чтобы свергнуть царскую власть. Вдруг ведомые им революционеры в один голос кричат:
-Лучше мы будем бедными пенсионерами Путина, чем твоими прихвостнями!
Давным-давно, жил на свете ужасный и могущественный змей-дракон по имени Военкомат. Каждый год в жертву дракону приносились 17-летние юноши, которых беспощадный Военкомат пожирал в своей чудовищной пасти. И не было бедным юношам спасения от дракона. Единственной надеждой для юношей была Волшебная Отсрочка, которую выдавал Хранитель Отсрочки- Великий Воевода Комисор. Жил в одном селе один старик-кузнец, да было у него три сына: два старших да Путя-дурак. Старшие с утра в поле вкалывают, а Путя-дурак целый день лежит на кровати да на печи. Решил старик в наказание отправить непутевого Путю сражаться против дракона. Выковал для него большой меч-кладенец да доспехи, посадил на коня да отправил за тридевять земель. Приехал Путя к дракону да и поразил его мечом, отрубив голову. Вот и сказочке конец, а кто слушал -новобранец
Как подрались ворона с сорокой. Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками. В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними завязалась драка. В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро
Случилось это в школе, Учитель вовсю гнал, Там рэкет- весь в наколках, На тусовку приглашал. С ним было это в детстве, Он в садик поступал, Зато знал толку в сексе— Выше всех похвал! На тусовку пригласил он Рэперов и байкеров крутых, Рэкетов пантовских, И качков блатных! Наконец, все устали От таких понтов, Перешли на сторону Вообще жаргонных слов. Тусовка в стрелку быстро перешла, Закон джунглей вечен Средь таких понтов, И водочка здесь помогла, Убили треть дерзящих пацанов. Училка по-английскому Знала тех пацанов, Спросили у училки: --По-русски как «Gandon»? На этот крутой вопрос Ответа не дала, Хотя училка та Сучка та еще была! Спросили училку по истории: --Когда был создан первый— Самый первый в мире Sex-Shop? Училку биологии: --Куда одеть гандон? Директора спросили: --Что делать с секретаршщей? И завуча спросили: --Что надо сделать, Чтобы стать мамашей? Не спросили только учителя информатики (Написать «Simplex» нужны какие клавиши?)
В старом американском фильме «Смертельное оружие» был один страшный бандит по имени Джошуа, который мог держать свою руку на испускаемом газовой зажигалкой пламени, не крича, не стонав и не гримасничая при этом (терпеливо). Эта история произошла со мной где-то в конце 2004 года. Я мечтал быть могущественным человеком, обладающим необычной властью. В том числе я мечтал быть похожим на Джошуа из «Смертельного оружия». А еще раньше мне уже пришлось держать свою левую руку на оранжевом пламени газовой зажигалки, но примерно 3 секунды, не крича и не стонав при этом. И вот в 2004 году я включил газовую зажигалку, напрягся - и напряг свою левую руку и поставил ее на огонь зажигалки. Через 2-3 секунды уже начало жечь, но я терпеливо держал свою руку так примерно 10-15 секунд от начала прикладывания, не крича и не гримасничая. На этом месте руки образовалось бледное пятно диаметром примерно 3 сантиметра, потом вскоре оно стала ожогом в виде раны. А примерно через несколько месяцев ожог-рана превратился в заметное красноватое пятно – рубец, может, примерно три сантиметра диаметром. Папа думал, что это навсегда, но цвет рубца сольется с цветом руки примерно через два года. К услугам ожоговых медиков я и не думал обращаться. Но, даже получив такой ожог, я все равно через несколько месяцев после этого еще терпеливо держал свою левую руку на пламени газовой зажигалки примерно 5 секунд. Рядом с заметным ожогом образовался второй ожог, но он был маленьким и гораздо меньше заметен и вот уже через несколько месяцев он стал незаметным. Моя мама подумала, что эти ожоги я получил от кипятка. …Но я считаю, что все-таки это было недаром!
Сказочка про монастырь Шаолинь. Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает: - А я положил в карман мыло Камэй!
Среди рабочих в горной траншее от всех воняет, лишь от одного постоянно пахнет душистыми цветами. Его спрашивают, в чём, мол, секрет. А он отвечает: - А я положил в карман мыло Камэй!
Хорошее средство для снятия похмелья: надо на кисть руки пьяного насадить вращающееся сверло токарного станка или дрели, пронзив руку насквозь. Понадобится помощь хирурга, зато похмелье как рукой снимет!
- Сашенька, пойди помой полы. - Да не хочу, мама. - Сашенька, пойди вынеси мусор. - Да не хочу, мама. - Сашенька, пойди почисти умывальник. - Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!
Умирает московский священник. Зовут ему на исповедь другого. Ну, умирающий на постели исповедуется, рассказывает, и вдруг приглашенный замечает, что у умирающего из кармана торчит пятитысячная купюра. Приглашенный протягивает руку, чтобы забрать её себе, но умирающий из последних сил отталкивает её со словами: - Вор вору рознь (От автора: священники, конечно, обычно не такие)
У нас в России молодые мужчины до 40 лет - непорядочные, после 40 лет - ревнивые. Так что внимание одиноким женщинам: надо искать "золотую середину" - мужчину в возрасте 40 лет!
В одном отеле рядом стояли два мешка, в одном из которых были замшевые перчатки, а в другом – замшевые бикини. Тут подходит нанятый для дарения служащий отеля и по ошибке берёт вместо мешка с перчатками мешок с бикинями, положив туда записку от дарителя. В ней было записано: “Это – мой подарок тебе. Это – самый романтичный подарок, который мне только пришёл в голову. Всегда одевай их при мне и везде, особенно в ресторане. Когда они будут выделяться на тебе, ты будешь столь привлекательна. Всегда расстёгивай их, чтобы они болтались на тебе, и тогда ты будешь неотразима.
Урок истории в пятом «Б» классе. Учительница Марья Ивановна рассказывает: - После великой октябрьской революции 1917 года в стране наступила гражданская война: отец шел на сына, сын шел на отца, дед шел на внука, брат шел на брата. - Определенно, они бились отчаянно,- подхватил Вовочка
Токийское метро, июль, разгар знойного дня. В переполненном метро стоящий у занятых сидений плешивый мужчина (японец, естественно) зрелого возраста в одних шортах снимает их, и на нём остаются одни узкие плавки. Пассажиры - ноль внимания. Тут молодая симпатичная контролёрша с круглым лицом снимает с себя синюю форменную жилетку, и у нее сверху до пояса остаётся лишь узкий белый бюстгальтер с дырочками. Пассажиры - ноль внимания. Вдруг сидящая на заднем сиденье дряхлая старушка распахивает плащ, и у нее становится виден серый бюстгальтер, на котором к каждой груди прикреплен смартфон -планшет, причем вкдюченные. Все в вагоне при виде этого чуда громогласно восклицают так, что слышно на весь метрополитен: --КАКИЕ ПРИЧИНДАЛЫ!!!
– Вовочка, это ты!.. - Да, это я, Марья Ивановна!.. - Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…
Новости Голливуда: Вчера на презентации в честь юбилею режиссера Стивена Снимокберга пришли многие знаменитости, в том числе актеры Жан Клод Как Дам и Сильвестр С Талоном, а также актриса и певица Дженнифер Жопес