Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИрИсА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Кажется Бог услышал наши молитвы...
Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-х звёздочному генералу в армии США), давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил: - Будет ли третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса.
Другой офицер спросил: - Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: - Всё указывает на то что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: - Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: - Вы только подумайте: в современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: - А у нас достаточно евреев?
Спустя неделю после операции в моём теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который всё это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что когда наступил момент, и доктор её вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания: - Ну, наконец-то, исполнилась моя мечта - поковыряться в носу! На что доктор на полном серьёзе заметил: - Да, наша больница - это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стОит придумать себе новую мечту. Посолиднее.
Звонит сегодня дочка (младшая), спрашивает, не нужна ли нам помощь - воевать с племяшкой, а то старшая вся в делах до позднего вечера. - Нет, не надо, - говорю, - сами справимся, всего-то пару часов, а там он спать пойдёт... Но спасибо, что предложила. А она: - Спасибо, что отказалась.
Пришла я как-то в банк, чтобы снять в автомате то ли справочку, то ли наличные – за давностью времени не помню, да и не суть. Постояв в недлинной очереди, добралась до цели. Бойким стаккато набрала нужные цифры, код, перед нажатием на "пуск" сделала эффектную короткую паузу, и в тот самый момент, когда мой палец соприкоснулся с кнопочкой… погас свет! Во всём огромном зале банка. Во всех его ответвлениях и закоулочках. На всех многочисленных экранах компьютеров, банкоматов и табло. Мужчина в трусах, майке и шлёпанцах, стоявший за мной, среагировал молниеносно: - Что ты сделала?! Не успела я рассмеяться шутке, как тётка, стоящая за ним и одетая практически идентично, возмущенно завопила: - Нет, ЗАЧЕМ ты это сделала?! И вся очередь – небольшая, но по-южному экспансивная – дружно стала выражать своё "фе" начинающей хакерше. Я победительно улыбнулась и ушла. А и пусть думают, что я ЭТО могу.
Несколько месяцев назад мужу поставили титановый сустав на второе колено (киборг он у меня). Перед операцией состоялась встреча с анестезиологом. Я, как водится, сопровождала любимого, а заодно переводила - по мере сил, поскольку сфера беседы ооочень далека от моей профессиональной. Опросник был весьма обширный, в конце концов добрались и до проблем со сном. - Во сколько ложитесь? Сколько раз просыпаетесь за ночь? Почему просыпаетесь? Легко ли засыпаете? Храпите ли во сне? Последний вопрос муж переадресовывает мне. Дескать, со стороны виднее слышнее. - Не знаю, - честно отвечаю я. - Я обычно засыпаю раньше и не слышу, храпит ли он. Муж в этот момент язвительно вставляет полушёпотом: - Зато я слышу, как храпишь ты! Ты-то и не даёшь мне нормально спать! - Ах, так это я виновата?! Может, и суставы тоже я тебе попортила?! - Неужели никогда не случается, что раньше засыпает Ваш муж? - не отступает доктор, не обращая внимания на нашу мимолетную перепалку. - Нну, бывает - если я прихожу, когда он уже спит. - И что? Тогда Вы всё же слышите, что он храпит? - гнёт свою линию спец. - Ну, да, - вынуждена констатировать я. - Слышу. - И что вы предпринимаете, чтобы прекратить его храп? - О, это просто: я вынимаю слуховые аппараты. На ночь, знаете ли, их надо класть в специальную коробочку. Чтобы батарейки не разряжались.
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жён любят и вас любить будут.
Внук вчера отжёг. Спрашивает с нешуточным напряжением в голосе: - Бабушка, ты сняла фото? Отправила маме и Лене? - Какое фото? - Ну ты же хотела снять мой рисунок Планктона*! Ты ещё всем рассказывала, как я красиво нарисовал, Смотрю, напряг у ребёнка чуть не до слёз. - Ой, детка, прости - склероз... А давай, я сейчас сниму? Однако Авив неожиданно вздыхает с огромным облегчением: - Уфф, не надо... Бабушка, я МОЛИЛСЯ, чтобы ты этого не сделала! - ?? - Понимаешь, я ошибся и нарисовал Планктона с двумя глазами, - а у него же ОДИН!!
* Планктон - один из героев мультика про Губку-Боба.
Когда я моюсь, каждый раз вспоминаю Наташку Д. Была у нас в группе, как в любом коллективе, такая девушка-клоун. Кадриль на переменке, уморительные пародии на преподов – всё это она. Будучи на трудовом семестре в маленьком городке (который так и назывался – Городок), мы ходили в городскую баню, и Наташка под впечатлением начала показывать, как моются тётки: берётся грудь (двумя руками!) и с усилием, но лихо закидывается через плечо – теперь можно помыть под… Когда же я выхожу из душа, неизменно вспоминаю Дорку, мою родственницу и практически ровесницу. Дружили мы с ней лишь летом: меня привозили на каникулы к бабушке в Донбасс, где Дорка жила круглый год. Как-то после летнего душа у бабушки в саду Дорка сказала: - Вот выходишь наружу - и сразу чувствуешь, где плохо вытерлась. Я ещё тогда удивилась, как тонко подмечено и как ёмко выражено.
P.S. Наталья Батьковна сегодня имеет шестерых внуков от двух дочерей и работает в какой-то государственной конторе. На фото в Одноклассниках она в кителе (!) и без тени улыбки. Выглядит, впрочем, отлично. Дора умерла через три дня после своего 41-го дня рождения. На святой земле. От алкоголизма.