Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иногда кажется, что что-то в тебе не так. Однако, когда смотришь на других людей, понимаешь, что это еще вопрос, кто тут нормальный. Но хватит философских отступлений, перейдем к делу. За достоверность могу ручаться, хотя и слышал из третьих уст, потому как в семье рассказчика врать категорически не принято. Итак, сотрудница моей будущей тещи, человек, вобщем-то, нормальный, но уж больно ей с соседями не повезло. История о них. Опущу некоторые, чисто бытовые проблемы и расскажу о тех самых, что меня задели. 1. Однажды эта самая сотрудница (С.) стала замечать, что у них почему-то потолок под люстрой в зале периодически намокает. А потом высыхает. А потом опять намокает. Что за.... Пошли к соседям наверх. Не буду описывать квартиру тех соседей, это отдельная история. Скажу только, что как только С. вошла в комнату, она увидела в центре пола, не закрытого абсолютно ничем, дыру (кто знает панельные дома, тот знает и то, что во всех квартирах в полу сквозные отверстия под люстры). Так вот, оказалось, что их маленькие отпрыски... мочились в эту дыру. 2. Умерла соседка С. , бабушка в годах. Но вот незадача: родственники покойной говорят, что умерла она у них дома, а нашли ее у себя. Выяснилось, что, как только они обнаружили, что бабка ласты склеила, они по улице (!) перетащили ее к себе в квартиру! Зачем - не знаю. Утешает только то, что не повезли в маршрутке. 3. Был у этой С. сосед напротив, мужик тоже со странностями. Как он всякие фишки выкидывал не расскажу, но самую прикольную - пожалуй. Как-то слышит С. сильный шум за дверью, выглядывает в глазок, а там сосед с верхнего этажа долбится в дверь к этому мужику и громко орет грубые слова. Выйти и узнать в чем дело побоялась. Потом встречает жену оравшего (мужик, кстати, "шифонерной" наружности и немалого роста) и спрашивает, мол, чего это твой вчера к соседу моему ломился. А вот, говорит, сели они вчера вместе в лифт, "шкафчик" лицом к двери, спиной - к мужику встал. Двери начинают закрываться, мужик отвешивает смачного такого пинища бугаю, двери закрываются, бугай, совершенно офигевший, очухивается и несется за лифтом, но мужик успевает выскочить и закрыться в квартире. Бугай долетает до этажа и начинает долбиться в дверь, что и наблюдает С. Не знаю, какая тут мораль, но, видать, соседей не выбирают...
Сижу вчера на работе попивая крепленное вино, читаю анекдот.ру ))... Подношу случано руку к мышке но не касаюсь ее, текст в барузере начинает плавно прокручиваться вниз. Отвожу руку прокрутка останавливаеться. Подношу руку снова начинаеться. Первая мысль после брошенного взгляда на почти пустую бутылку вина. Пора с этим делом завязывать. Вторая мысль это мистика, но так как в бога и чудеса я не верю, да и во владении экстрасенсорными навыками никогда замечен не был ))) То зову колегу. Объясняю суть вопроса. Колега подносит руку начинаеться прокрутка отодвигает останавливаеться. Фуххх уже легче значит я все таки не сошел с ума ))) Первый совет: пойдем в церковь освятим мышку, может в ней духи завелись. ))) Категорически отвергаеться. Вторая совет, пора нафиг выкинуть из нашего кабинета такое количество проводов а то уже лучить начинаем сами. Вобщем после не долгих раздумий было принято решение разобрать мышку. Загадка разрешалась тривиально. При заправке картриджа я случайно просыпал на мышку тонер. А поскольку он далеко не диэлектрик он и послужил причиной столь странного поведения мышки. Эххх а все таки жаль я уже почти начал верить в духов )))
Сегодня в паспортном столе стою в очереди на обмен паспорта. Стою так тихо никого не трогаю. На поясе болтаеться сотик в поясном чехле. Из чехла выползает черный провод и уходит наверх (handsfree), наушников не видно они под воротником рубашки. Да ещенадо упомянуть что лицо у меня не совсем русское с малой примесью татарских кровей ))) Стою размышляю о великом дором вечном, жду когда подойдет моя очередь. Тут бабка сидевшая рядом на стуле, резко дергает за провод handsfree, причем с такой силой что я думал он оборветься, Но выдержал. И вопрошает "А что это у тебя за провода на поясе". Я жутко обозленный столь бесцеремонным обращением с мои имуществом выдаю не подумавши и во весь голос и с арабским акцентом "Не дергай бабусь а то взорвемся нафиг" Бабка поднимает визг вопя на все отделение "Держите шахида" ))) Это сейчас мне смешно... А когда народ резко отпрыгнул и меня начали обступать, довольно серьезного вида дядьки было не до смеху... Пытаюсь вытащить сотик из чехла дабы показать народу, что не шахид я а честный российский гражданин правда обожающий радости общения в любой точке города. Но не тут то было один из мужиков из-за толпы не разглядев что я пытаюсь сделать но увидев резкое судорожное движение, быстро бросаеться ко мне. Уж не знаю что он хотел сделать но выражение лица у него было недоброе. Я быстро отпрыгнув, пытаюсь обяснить что это сотик.. Славо богу народ постепенно начинает понимать. Всех пробивает на дружный смех. Одна лиш бабка до тех самых пор пока я не обменял паспорт сидела в углу и что-то бурчала себе под нос что ходят туту всякие непонятные с провадами на поясе.))) P.S. Шутка сказанная не в нужное время и в ненужном месте может кончиться довольно таки плачевно
Ребята в общежитии купили принтер, проверили в магазине - работает. Принесли в общежитие, распаковали принтер, распаковали ящичек пива (надо же обмыть покупку), воткнули все кабеля, включили, винда заявляет - никакого принтера нет и знать о нем не знаю. Но ребята не дураки, все-таки на программисткой специальности учатся, залезли в реестр, очистили раздел принтеров, снова запустили поиск принтера, принтера как не было так и нету, винда его упорно не видит. Сходили к соседям, у них интернет был, скачали последний драйвер поставили, не видит. После еще 40 минут головоломания и пол ящика пива было принято глобальное решение: переставить винду, поскольку "в ней что-то так глюкануло, что кроме format C: ничто ее уже не спасет". После перестановки винды и беганья за вторым ящиком пива, очередная попытка установить принтер. Винда заявляет "а нету у вас никакого принтера", после попытки одного из товарищей запустить стаканом в монитор (не попал, но пиво разлилось на пол сзади системного блока), одним из товарищей была предпринята попытка вытереть разлившееся пиво, дабы не затопить коменданта общежития жившего под ними. После того как он залез за системный блок с тряпкой в руках, раздался его дикий смех, и, когда его смогли через пару минут вытащить оттуда и туда заглянули все остальные, ржала уже вся комната. Вся фишка заключалась в том, что системных блока было два и стояли они рядом, и воткнув принтер в один, устанавливать его пытались на другом :))
Взято с http://www.livejournal.com/users/nethuman/120406.html#cutid1
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
- Комиссар. Говорят в академии мне какую-то логику изучать придётся. Это что такое ? - А это, Василий Иванович, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про человека знаешь. - Это как ? - Ну вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ? - Есть. - Значит детки у тебя любят с рыбками играть. - Любят. - Значит у тебя жена есть. - Есть. - Вот и выходит ВасильИваныч, что ты не педераст. Понял ? - Понял. Петька, Петька, иди сюда. Тут меня Фурманов логике научил. - А чего это такое ? - А это, Петька, наука такая великая. Один вопрос задал и всё про человека знаешь. Вот к примеру: у тебя дома аквариум есть ? - Не, ВасильИваныч, нету. - Вот и выходит, Петька, что ты педераст.