Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Имя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании (обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки. меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр алкогольно-эпистолярного жанра.
соббсно - история.
"Уважаемые дамы,
С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.
Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже, включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это офис управляющей компании.
Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.
Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.
В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в офисе."
Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил. - ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется. А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают. И через голову в полете вертятся. Акрабат называется. - Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть не боялись. - Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.
Сегодня MTV новостями порадовал (кто не верит, может посмотреть у них на сайте вчерашний выпуск в 23.30 или 23.45, не помню точно).
Репортаж про какое-то соревнование с аквабайками (водными мотоциклами, если по-русски). Камера показывает, как эти аквабайки ездят по Москва-реке. Сообщается, что ведущая с MTV выигрывает какое-то соревнование для звезд. И ведущая делится своей радостью на фоне курсирующих по реке аквабайков. Опрашиваются присутствующие типа звезды: будут кататься на водном мотоцикле или нет. Наконец корреспондент хватает за руку одного из организаторов и задает ему вопрос: - Скажите, а чем отличается аквабайк от обычного мотоцикла?
Едет по Иоганнесбургу маршрутное такси - пассажирский Зингер с 11 людьми и 5 гуцулами внутри. Рядом с бунгало сидят мама с сыном, спиной к ним - папа (что-то там такое делает). Сын начинает канючить: - Па-ап, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и! - Не буду я тебе эту гадость покупать! - Ма-ам, купи мне "Чупа-чупс"! - Ну ты же слышал - папа не разрешает. - Па-ап, ну купи-и, а то расскажу маме, как ты тете Манделе куннилинг делал... В маршрутке воцаряется полная тишина. Все гуцулы молча проходят к двери и выходят, после чего машина останавливается и дверь открывается, после-же этого "чего" раздается мужской голос: - Малчик, кочишь лучи другой "Чупа-чупс"... Маршрутка выпала, с ним была плутовка такова очень нескоро...
Новости: "Клиентка банка перевела телефонным мошенникам 400 миллионов рублей." Походу Алексей на зоне зря времени не теряет и открыл базу фонда по "успешным" родственникам чиновников своим сокамер... "службе безопасности" известного банка.
_только_ для программистов Коньяк*** - это когда кто-то посылает кого-то в ближайший магазин за коньяком. Дважды, а в военное время и трижды связанный список. Безисходный текст. Если 0xc0000005 Генерал, то 0xc000008e этт точно Адмирал (Точка утонула). Жизнь пошла COMом!
Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед пророк его".
Заголовки новостей на Яндексе: ..... 4. Евросоюз готовит санкции против России 5. Межконтинентальная ракета "Тополь" на испытаниях успешно поразила цель
Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь. Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день? Я молчу. Жена снова: В какой день? Я (раздраженно): В понедельник или среду. Жена: А!
"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:
"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие, особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."
К вопросу о песке и чешском языке. Есть тут вывеска, гласящая продей писку (продажа песка по нашему). А вы говорите - комбинат писку. Есть еще языки в мире!
Все девочки, рожденные на территории Восточной Украины 27 декабря 2004 года, будут носить имя ПоВиЯ (ПОражение ВИктора Януковича). Извините, не люблю грязь, но подонки иначе не понимают... ------------------------------------------------------------
Для девочек Западной Украины тоже есть имя: Победа Истинного Христианина Виктора Андреевича тобто Пихва.
И не извиняйся, братишка, не извиняйся. Ишь ты, все подонки, а он в бЭлом фраке :)
"двенадцатиперстная кишка" - это калька от латинского duodenum digitorum, буквально: "двенадцать палцев шириной".. не в длину, батенька, а в ширину.. =====
До чего же поумнел русский мужик! Раньше бывало Родину продаст, а деньги пропьет, а теперь все норовит в стабилизационный фонд, в стабилизационный фонд. Мало ему видно было чековых!
Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.
У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И он засунул ее к себе в ж... , чтобы от нее плохо пахло и Холмс перестал ей пользоваться. Но Холмс все равно пользовался своей трубкой....... А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки. Но однажды Холмс застал его за этим занятием: - Ватсон, что Вы делаете??? - Я врач! Я не могу без телефона!
... частотные составляющие на входе, такие же и на выходе, возможно с другой амплитудой и фазой... ====================================================================== И так далее, и тому подобное...
Ребят, не в обиду, вы оба очень крутые специалисты конечно, но вы уже затрахали своей дисскуссией на эту довольно специфическую тему. Вам не кажется, что это, мягко говоря, не всем здесь присутствующим интересно? Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?
Вопрос о месте покупки травы более не актуален. Я понял, что ты имел в виду не ширину кишки, а ширину двенадцати пальцев. Яснее выражовываться надо ;о)
К истории номер 26 от 10-го мая про несбывшегося героя:
Автор, глубочайший риспект, насмешил до слез. Но по-моему ты зря здесь это выкладываешь, тебе на контркультурные сайты надо, там такое творчество оценят по-настоящему. Пиши еще в любом случае.
Все опусы, комментарии, анекдоты, афоризмы, сайт kimryg.narod.ru, псы атосы, сын-фигурист, емеля kimryg@yahoo.com, ник Алик Кимры, а также Дело и Творчество - не мои. И сам я - не я и корова не моя.
"Вообще, интересно, как только в историях появляется задачка, читатели тут же начинают ее решать и слать ответы в комментарии. Знают ли глубокоуважаемые читатели, что есть специфические сайты, на которых вниманию посетителей предлагаются подобные задачки, а через некоторое время публикуется правильный ответ и объявляются победители?" -------------------------------------------------------------------
Нет, не знал, подкиньте адрес пожалуйста. Заранее благодарен.
Не-е-е, тот который в фольге мясо посоевтовал в микроволновку запихнуть по-моему явно прикололся над этой дамочкой-физичкой. Больно слог у него правильный, видно что далеко не тундрюк какой-то, НЕ МОЖЕТ не знать эффекта фольга-микроволны ;о) Ха! и от нее-то ответа даже нет, так что сразу видно как она физику "знает" :о)))
Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как, вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять - ерунда все это, да и все тут. Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются, а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть совпадением - небо, мол, чистое. Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение, говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес. Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак, а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит, что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя: "Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"
>Зачем комментарии к историям вашими электротехническими знаниями >засорять? Переходите на Email пожалуйста, сделайте одолжение, а?
>Чисто мимо проходил.
Будете мимо проходить -- проходите.
Вообще-то согласен с Вами насчет этой дискуссии, просто по привычке уцепился за Ваш ник, который сам напрашивается на избитую остроту. Ничего личного. =====================================================================
Да без проблем. Рад, что есть со мной согласные. Но, с другой стороны, несколько озадачен черной линией в оценках к моему довольно нейтральному комменту. Получается, что есть и те, кому эта дискуссия очень даже п о душе. Видимо я все-таки не совсем прав. Ведь "Если на небе зажигаются звезды, Значит это кому-нибудь нужно."
Да ты не ври, не ври. Посмотрел бы лучше повнимательнее на рейтинг. А ведь там по крайней мере 30% положительных оценок - четкий показатель здравомыслящей части посетителей ан.ру. Так что своим аршином не меряй всех здесь. =====
То есть остальные 70% голосующих к здравомыслящим никак не относятся, всем понятно? Короче так: нравятся аликовские опусы - здравомыслящий, не нравятся - убогая потноладошечная крыса, вот и весь сказ. Алик, так что ли?