Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец серии Г
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит: - Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы. Абрам (недовольно кричит жене на кухню): - Сара, ты слышишь?! Эта м... нда (про учительницу) требует, чтобы дочка надела в школу норковую шубу и шапку!!!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайка - скзаочный герой. Дедом Морозом каждый год одевался участник ВОВ дед Тарас. Тот, кого ты с двух лет называл "папой", на самом деле твой дедушка (мой папа). Твой настоящий папа умер не от радиации, полученной в Чернобыле, а от пули во время криминальной разборки. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Тесть дядя Серёжа сказал, что если я выброшу телевизор, он руки на себя наложит.
Выгнала Маpия Ивановна Вовочку из класса. Идет диpектоp: - Вовочка, почему ты не на уpоке? - Людмила Сергеевна, меня учительница за отцом послала. - А где твой отец pаботает? - В ЦэКа. - Hе надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговоpю!
Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный каpаул из двух школьников. Подходит Вовочка и спpашивает: - Кому памятник? Школьники отвечают: - Пушкину. - Это котоpый "Почту (Борису Житкову)" написал? - Ты что, дуpак? "Почту" Маршак написал, а это - Пушкин. Вовочка задумался и чеpез некотоpое вpемя говоpит: - Все у нас ввеpх тоpмашками: "Почту" Маршак написал, а памятник Пушкину ставят!
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям. - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.
Тётка ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает сестру: - Ты не знаешь, Оля, где моя старая пила? Из кухни раздается голос сверухи: - Ничего себе старая - мне нет ещё 60!
Тесть приходит к зятю. - Юлик, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к тестю. - Дядя Серёжа, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.
Тесть мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - В детстве я был глупым, наивным и очень некрасивым... Зять: - Дядя Валера, вы прекрасно сохранились.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тестя зарезал.
Папаша: - И это дочь?! Такая капризная и несносная девочка! Настенька: - Ты сам, папка, несносный! Да если бы я знала, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволила бы маме выйти за тебя замуж.