Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья (Велик)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами: "Представляете, я вчера у папы письку подсмотрела!" Подружки: "А что это такое? А как выглядит?" Девочка: "Ну, чем-то напоминает член нашего Вовочки, только раза в 3 меньше."
Русского моряка (Р) долго трепало по морям, и вот он, уставший от борьбы со стихией и весь промокший, наконец ступает на твердую землю порта Ливерпуль в Англии. Он достает абсолютно мокрую пачку сигарет "Прима" и раскисшие спички и безуспешно пытается закурить. Навстречу ему идет бравый агнлийский морячина (А) в берете с помпоном. Англичанин достает из кармана пачку "Camel" и зажигалку и угощает русского. Р: "Скажи, друг, как тебе удается сохранить во время шторма сигареты сухими?" А: "А очень просто: я покупаю в аптеке презерватив, кладу в него сигареты и завязываю презерваитв на узел." Русскому идея сразу же очень понравилась. Он идет в аптеку и говорит: "А condom, please!" ["Презерватив, пожалуйста!"] Аптекарша спрашивает: "For men or for women?" Русский: "For Camel." Аптекарша (c затаенным восторгом): "Wow! King size!"
Занятия по прыжкам с парашютом. Инструктор: "Первый готов? Пошел! Второй готов? Пошел! Третий готов? Петрович, опять ты?!!" Петрович, стоя в дверях самолета весь в гипсе и шрамах, опираясь на костыли, говорит: "Может быть, товарищ инструктор, в этот раз раскроется..." "А, черт с тобой,-говорти инструктор,-пошел!" Петрович прыгает.
Часть 2-я.
Идет заседание правление колхоза. В большом сарае стоит стол, накрытый красной скатертью, за столом стоит небритый председатель и гнвно говорит: "Безобразие, товарищи! Коровы недоены, с уборкой хлеба в срок не укладываемся, трактористы по бабам на тракторах прямо с поля уезжают..." -- Тут проламывается соломенная крыша сарая, и на земляной пол с грохотом подает Петрович. Председатель: "... и парашютист этот уже зае*ал!!!"
Генерал царской армии собирается на свадьбу. Ванька, денщик его, по этому поводу грустный ходит -- опять напьется генерал в стельку, обязательно наблюет на свой парадный мундир, а ему, Ваньке, чистить. Кому ж охоте в блевотине-то возиться?.. Генерал понимает, почему у Ивана настроение такое скверное. "Ванюша, дружок, вот тебе мое слово генеральское -- ни капли сегодна в рот не возьму, приду домой трезвый как стеклышко!" Ванька молчит себе, мол, заливай дальше, знаем мы тебя. Наутро просыпается генерал в своих хоромах. Бошка трещит, во рту привкус мерзкий... Дверь из спальни в сени открыты, и генерал видит Ваньку, который с брезгливым выражением лица шкрябает мундир. Эх и неудобно стало тут генералу! Все-таки слово генеральское дал! "Ванюша, -- говорит генерал, -- ты не думай, это не я... Это за столом напротив меня какой-то майоришка несчастный сидел, упился, бестия, в дугу, и как блеванет через стол!" "Ну и что, наказал ты его, твое высокородие?" -- без особого интереса спрашивает Ванька, не отрываясь от чистки мундира. "Ну а как же, генерал я или кто? Пять суток ареста он у меня схлопотал..." "Мало, твое высокородие..." "А что?" -- удивился генерал. "А он тебе еще и в штаны насрал!"