Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жизни аристократов. Эрнст Август, принц Ганноверский, муж Каролины, принцессы Монако, отличается склонностью к мордобою. Недавно избил, например, телеоператора. А уж вовсе на днях - владельца дискотеки, расположенной на острове вблизи побережья Кении. Сам принц отдыхал на соседнем острове и музыка ему досаждала. Ну а избиение произошло на «нейтральной территории», т.е. на материке. Ну это не смешно, а грустно. А вот и смешное. Остров, на котором расположена дискотека, называется Манда (Manda). Так что печальное происшествие можно описать стихами. Например, такими: Только прибыл из Манды, Как вваляли мне ... (нужное дописать).
значит, иду я как-то по улице с друзьями, пинаем мы футбольный мяч, и там около скамейки сидят пьяные мужики. ( хотя это не удивительно ) и вот один из них орет на всех матом, и представляет что около него кто то есть... Разговаривает со своим "НЕВИДИМКОЙ" и вот, что он ему говорит - тебя типа достали, че ты от меня то хочешь?? ах, да! не трогать его! Позже он пошел на траву поваляться, лежит и разговаривает с ним или с ней... пойми ты! и т. д и т. п, мы значит потихоньку смеемся, некоторые отважные бегают от него, а когда бегут - ржут, как кони, и говорят ему - ты че принимаешь, траву за матрас?!?! он наверно на ней ночью спит говорят они мне, а я им отвечаю, что это не матрас, это - раскладушка, мы все ржем и убегаем... смешно об этом вспоминать...( если вам не смешно, то не ставьте ничего)
Объявление из воинской части: требуется девушка, 100см-100см-100см, для уборки в танке, через неделю пришел ответ: есть девушка 30-30-30, для прочистки дула...
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля. (П) - Что случилось? (М) - У меня самое страшное... (П) - Что такое? (М) - У меня обнаружили рак. (П) - Так это же не самое страшное! (М) - А что же самое страшное? (П) - Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
Звучит как анекдот, но: Проверял статистику запросов в Интернете по словам "ремонт принтера" и результат удивил: ...искали со словом "ремонт принтера" — 8794 показов в месяц.
Что еще искали люди, искавшие "ремонт принтера": строительство дома из оцилиндрованного бревна 379 ремонт копировальной техники 277 ремонт оргтехники 2157 ремонт ксероксов 884
Что принтер сломали при строительстве дома? Илья (Webmaster)
... а в плане интимном у нас все хорошо, если кто интересуется. Блаженная нега плавно перетекает в бурю страсти и обратно. Причем по нескольку раз подряд, уж извините за откровенность.
Любимая женщина поначалу радовалась, потом стала дивиться, а сейчас даже жалуется.
Мол, это, конечно, хорошо, когда блаженная нега в бурю страсти перетекает, а потом обратно, но не по стольку же раз за сутки! Сколько ж можно, говорит, мне потом не то что работать - просто шевелиться неохота, лежу под одеялом, как медуза вяленая.
Утомил ты меня своей негой, добавляет она в краткой нецензурной форме, пойдем лучше за едой.
Приходим в магазин, бродим меж прилавков, как зомби. Неторопливыми жестами и негромкими криками транслирую усталой любимой женщине: возьми пучок укропа и пучок петрушки.
- Неееет! Петрушку не берем! - почти кричит моя любимая женщина. - Она плохо на потенцию действует! - Ты что? Ничего подобного! - возражаю я, - Петрушка укрепляет, повышает и в целом способствует! То есть наоборот, действует хорошо! - Я знаю! - смотрит она на меня многозначительно. - Но это смотря кому - хорошо, а кое-кому уже, между прочим, плохо!
Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.
Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и шепелявого профессора, причем каждый раз разное.
То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку, приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые, там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.
А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма. Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.
Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.
Ответ был быстр, меток и остроумен: - Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...
...и поймал старик золотую рыбку в пятый раз. - Что тебе надобно, старче? - Не гневайся золотая рыбка, совсем взбесилась старуха, "захотелось", говорит, "попробовать мене сягодня, что за штука такая японская, СУШИ!"
Фантазия на тему демократии Славному сыну американского народа водопроводчику Джо посвящается ОДНАЖДЫ В РОССИИ НЕДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ. ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ
В городе Урюпинск, что в Волгоградской области, живет человек по имени Харитон Шостакович. По профессии он ассенизатор. Он собирается приобрести новую ассенизационую машину, после чего его годовой доход составит $100 тыс. Узнав, что кандидат в президенты России от КПРФ молодой афрорусский политик Патрис Иванов проездом оказался на Урюпинской бензоколонке, Харитон Шостакович отправился на встречу с ним, чтобы потребовать от него объяснений: с какой стати он, простой работяга из среднего класса, должен платить больше налогов?
Беседа Патриса Иванова и Харитона Шостаковича состоялась 23 февраля. Харитон вместе сыном приехал на санях для проведения очистных работ в туалете бензоколонки. Выяснилось, что коммунистический кандидат в президенты, проезжая через Урюпинск, решил сделать небольшую остановку - справить малую нужду и заодно пообщаться с народом. Ассенизатор Харитон, пользуясь служебным положением, в самый ответственный момент прямо в туалете вопрос: "Какое, на фиг, счастье для народа, если весь ассенизационный бизнес подомнет под себя государство, а нам, частникам, останутся лишь крохи,и если мне при этом придется платить больше налогов?!?"
Коммунист Иванов, не отвелкаясь от дела, которое привело его в это заведение, в ответ пустился в пространные рассуждения о том, что предлагаемая им реформа обеспечивает увеличение доходов для государства и доступные цены на данные услуги для простого народа, забота о котором и является основой политики КПРФ. "Не то чтобы я стремился наказать вас за ваш успех, - сказал Иванов ассенизатору Харитону, застегивая ширинку. - Просто я хочу быть уверен, что у тех, кто не добился такого успеха, как вы, тоже есть шанс. Блага надо распределять, от этого все выигрывают". В тот же вечер слова Иванова о перераспределении фекалий в пользу государственных ассенизаторов на все лады склоняли "единороссы". "Иванов хочет устроить уравниловку! Иванов - экспроприатор фекалий!" - бесновались они. Журналисты кинулись брать интервью у ассенизатора Харитона, и тот охотно рассказывал, что не видел себя по телевизору, потому что много работает, а часы досуга предпочитает проводить в мечтах о приобретении асссенизационной машины взамен нынешнего ассенизационного обоза с ведрами, и в обучении сына тонкостям семейного ремесла. Харитон признался, что ему не понравился ответ Иванова, что это все отдает "продразверсткой фекалий". В предвыборном штабе соперника Иванова, "единоросса" Владимира Дмитриевича Анатольевича, смекнули, что ассенизатор Харитон может сослужить им неплохую службу на решающих президентских дебатах. И вот, вечером 25 февраля Патрис Иванов и Владимир Анатольевич встретились в заднии Воронежского государственного архитектурно-строительного университета. Ассенизатор Харитон в их дискуссии всплыл почти сразу. Сначала - просто как пример представителя среднего класса, который много работает и добивается успеха. Но когда дошло до обсуждения планов кандидатов по защите окржающей среды, Владимир Анатольевич сделал ход конем. "Харитон, - сказал он в камеру, - ты ведь сейчас, наверное, смотришь нас. Харитон, ты ведь собираешься купить новую ассенизацинную машину. Так вот, Харитон, учти, что если ты при этом не будешь закупать 100 литров освежителя воздуха ежемесячно, чтобы твоя машина пахлами розами, Иванов впаяет тебе штраф, и еще неизвестно, какой это будет штраф".
"Харитон, ты там? - не растерялся Иванов. - Харитон, я тебе скажу, какой это будет штраф - ноль".
"Харитон, поздравляю тебя, ты богат, - сказал Анатольевич через некоторое время, глядя в камеру. - Ты черпаешь дерьмо по 10-12 часов в сутки, и по выходным тоже. Но учти, Харитон, коммунисты собираются перераспределять фекалии. Они собираются забрать у тебя часть фекалий, а кому они достанутся, будешь решать не ты, а бюрократы. Харитон, я хочу оставить тебе право распоряжаться фекалиями".
Всего за время дебатов Анатольевич и Иванов упомянули Харитона 26 раз. Слово "фекалии" прозвучало из их уст 124 раза.
Надо заметить, что ассенизатор Харитон на сей раз выкроил минуту в свое жестком графике и смотрел дебаты по телевизору. Сразу после дебатов он дал интервью телеканалу ТНТ. Он рассказал, что слушать, как тебя и твое дерь...твою работу обсуждают в прямом эфире два кандидата в президенты, - это "сюрреалистическое чувство". Беседуя с ведущей вечерних новостей ТНТ Аленой Водонаевой, ассенизатор Харитон показал себя весьма подкованным в политических вопросах: он заметил, например, изменения в позиции Патриса Иванова по поводу создания российской военной базы на Гренаде. Он похвалил Анатольевича за понятные позиции, отметил его опыт и добавил, что коммунист Иванов, конечно, говорит лучше, чем он, ассенизатор Харитон, но все, что о нем можно сказать точно, так это то, что он хочет перераспределить фекалии в пользу государства.
произошло это на прошлый новый год, когда ездили отдыхать куда-то, точно не помню как называеться, что-то вроде санотория. как поллогоеться выпили, потом еще выпили, ну как обычно бывает. мне стало плохо и я пошол в туалет, а туалет там на подобии обшего, но там есть кабинки. когда пришел туда там был мужик, и что бы без палева, я как бы сел пос#ать, как пологаеться снял штаны и сел. проснулся от того что было не удобно, и увидел такую картину, что все мои вещи были заб#еваны, и время уже было 8 часов утра. оказываеться когдая сел я заблевал всего себя и заснул в этом деле.
В институтской общаге в которой я жил, верхние три этажа заселены были арабами, индусами и прочими иноземцами восточного разлива. А среди баб местных общаговских просто мода была тогда какая-то - обязательно завести себе мужика из этого пентхауса. «Хинди русси пхай пхай», в общем. Причем пхай пхай с русскими бабами не только хинди любили. Арабы тоже не дураки были насчет этого дела. Так вот у одной нашей девахи был жених оттуда. Пакистанец он был что ли. А звали его Дрис. Кроме шуток. Такое вот посконное арабское имя. А однажды, когда мы стали как-то вспоминать обо всем об этом, одна девчонка, похохатывая и морща лоб, сказла: - А у этой-то (называет имя девушки) мужик-то был, вообще отпад! Имя у него еще такое было - обоссышься! Как же его, блин…?! А, вспомнила! СРАК!
Приходит студент в ликеро-водочный на утро после попойки. Стоит, смотрит, хочет опохмелиться-а денег нет. Тут к нему подходит алкашиха, грязная вся, вонючая. И говорит: - Студент, вы#би меня! - Да ну, женщинаб что вы! - Ну вы#би! А я тебе бутылку водки куплю! - Да за кого вы меня принимаете! - Две бутылки. - Ладно, давай! Купила, студент напился и пошли в подворотню. Студент пытается, пытается-не выходит, а алкашиха ему и говорит: - А ты корочку пробей, там по гною легче пойдет!
Маленькая девочка прибегает к маме и жалуется: - Мне Вовка, со второго этажа, пальцами нехороший жест пальцами показывает! - Какой? Девочка поднимает руку и растопыривает пальцы. - Успокойся, это нормально. Девочка в ужасе: - Пять факов -- это нормально?!!!
В английском языке есть аналог русского имени Илья, это имя - Элайя. Так вот, Илья-пророк на английском выглядит так: Elaya the prophet. Теперь читаем нижtследующее: A layer the prophet. Если у кого проблемы я языком первожу: Лжец-пророк. Вот вам и английский. Илья.
Поведешься с Зоофилом - Будешь трахать ты зверей! Поведешься с Некрофилом - Откапывать начнешь людей. Ну, а, если с пидорасом Ты начнешь встречаться! Ебаться в жопу станешь асом, От всех будешь отличаться. batman
Урок биологии 7 ого класса! Учительница Спрашивает класс: расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем! машенька отвечает - я буду цветочки выращивать! - умничка 5! димочка - я буду собачек скрещивать! - умничка 5! Вовочка - можна я промолчу!? - НЕТ отвечай!!!!!!! вовочка - Я буду цветочки выращивать! - Вовочка такой ответ уже был! - ну тагда собачек скрещивать! И этот был! Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых тканях! - Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не хотел сказать! - попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!! - может Путин!? Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна Траву Я и и так отлично выращиваю!
Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите, т.к. дело происходит в Израиле).
Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес начинается, не желаете ли посмотреть.
Осень наступила, природа пожелтела, Мне ничего не нужно, только твое тело. Если твое тело в руках окажется моих, Поверь, что я работать буду сразу за троих! Но это все мечты, тебя со мною рядом нет И некому в столь поздний час сделать мне минет. И с мыслью о тебе, дрочу я на диване, А как хотелось мне тебя б оттарабанить! batman
Наблюдения за людьми, вот из Ижевска привез курорт Нечкино, время 3 ночи на курорте open air зона котеджей, в них спят люди, мест на парковке машин нет, чел один, тыкает свой опель просто мордой в маленький просвет, между машинами, и окнами котеджа, открывает все двери врубает музыку на полную достает девок и бухло и начинает оттягиваться, я высовываюсь с голым торсом из окна и спокойным голосом начинаю объяснять, что время позднее и гулянка происходить немного вдругой стороне, дайте поспать, на что одна девица перекрикивая музыку орет, чего он хочит, а другая, хен знает. Блин, неужели не понятно чего хочет человек высунувшийся из окна в 3 ночи под громкую музыку?
Есть у нас собака. При выборе имени нашли с женой компромис - официально Гая, неофициально - Гайка. Собираемся купить машину, поэтому в голове сидит куча связанных с этим вопросов.
Есть у меня знакомый миллионер из новых русских. Бизнессмен, интеллигент, композитор и режиссер, красавица жена и ездит он на самом навороченном в мире BMW (бимере).
И вот сидит он как-то в баре под утро в жопу пьяный, ни хрена не соображает - ну отъехал по полной, как надо. И тут подходит к нему Американец (А) и говорит, что в Америке - лучшая в мире экономика. Наш Русский (НР) посмотрел на него мутным взглядом. Подходит к нему Японец и говорит, что в японии самые лучшие в мире технологии. Ну русский уже просто ох**уевает. Подходит к нему Француз и говорит, что во Франции - все друг друга Любят. Ну тут русский (НР) не удержался, поднялся со стула и мощно уебал американца в ебало, японца в рыло, а француза просто в торец. И все другие русские с перепоя ему зааплодировали. А эти пидо**расы уползли под столами и больше не показывались.
Я работаю в набольшой компании, народ у нас молодой и веселый. Так вот иостоия: кабинет, два стола стоят друг на против друга, за одним сижу я за другим товарищ по работе. Дверь в кабинет открыта, напротив кабинет гл. бухгалтера (девушка красивая, веселая, тридцати лет, про это игру знать не знала) и у нее дверь тоже открыта. Разговариваем не очем, тут речь заходит об игре "каменные лица", мол не плохо было бы сейчас с секретаршами в нее поиграть, кто не занет поесняю (сикретарша залазит к тебе под стол и делает миньет, а ты должен сидеть как ни в чем небывало, как будто ничего не просиходит и кто первый дернится или пошивелится тот и проиграл) Так вот, как только я сказал про эту игру к нам в кабенет влетает наша гл. бух, с улыбкой на лице она становиться по среди кабинета и заявляет: А ПОЧЕМУ СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ПОИГРАТЬ В КАМЕННЫЕ ЛИЦА, А ТО МНЕ СКУЧНО СТАЛО.......
Смех наш не прекращался пол часа))))))))))))))))))))0
Едет скорая помощь. Спереди сидят два доктора, сзади пациент. Едут и тут один доктор бросает руль и начинает себя душить... второй бьет его журналом по голове и они продолжают ехать... через несколько минут все повторяется -- доктор бросает руль, начинает себя душить, язык вытащил, глаза лезут из орбит. Тут второй доктор бьет его журналом по голове и они продолжают ехать. Ситуация повторяется вновь, доктор-водитель бросает руль, обхватывает руками горло, лицо синее, глаза на лоб, сидящий с ним рядом доктор бьет его журналом по голове и тот опять хватается за руль. Скорая помощь подъезжает к больнице, пациент быстро бежит к дежурному и говорит: - -Помогите! Там два сумашедших за рулем, по дороге чуть машину не разбилиб повезло, что хоть целые доехали... - -А что собствено случилось? - -Да один постоянно хватался за глодку, бросал руль и начинал себя душить, а второй его ьил жулналом по голове... - -Да это у одного вчера сын повесился, а другой его постоянно задрачивает...
В субботу пассажирский авиалайнер нигерийской компании Sosoliso разбился на юге страны в районе города Порт-Харкорт. Сразу же после падения самолет взорвался и загорелся. Несмотря на это, семь человек успели выбраться из-под обломков и спаслись. На борту McDonnell Douglas DC-9 летели 75 школьников, все они погибли.
Вопрос на засыпку... если все школьники погибли, то что это были за 7 человек которые выбрались из под обломков, на ум приходит только одна мысль, весь экипаж спасся, оставив на произвол судьбы 75 детей
Приходит сын к отцу и говорит: -Можно мне пойти на дискотеку? -сначало отсоси,потом иди! Сын отсосал. ПАп,а почему от него дермецом то пахнет? А твой брат уже на дискотеке
Мне с друзьями здесь повезло, Напоролись между елей в хвое На загон, где всего Мира Зло, А с ним и все Фуфло Мировое.
Стояла жуткая, морозящая тишь, Но рядом на удачу лежали топоры, И было грустно и без грува лишь, До времени и только до поры.
Ох, мы давно гимнастикой не занимались, На воздухе не разгоняли кровь по жилам, Когда всей этой Нечести, что здесь собралась Мы баньку первый сорт устроили без мыла.
И что кричали нам, «Вы че, мы же мирные зэки, Просто рубим лес?!», мне по барабану конкретно, На опушке мой третий глаз в мозговом отсеке, Заприметил еще два загона секретных....
У большинства хозяев коровы еще не растелились. Активу надо показать личный пример и повседневно вести разъяснительную работу с народом. (газета "Знамя Ленина")
(Просто история, смысла нет. Смысл и финал - завтра.)
- Саша заказал мне феньку на компьютер. Типо логическую бомбу. Если клиент забудет заплатить, но компьютер забудет поработать. Такая простая логика. Говорил, что заплатит 1000$. И чтобы установить можно было на газах заказчика так, чтобы он ничего не понял.
- а почему он ее тебе заказал?
- не знаю, больше некому типо в Москве.
- ну короче конечно денег я с него не взял, но феньку сделал. Но прикол не в этом. Короче я ему смастерил прибамбас, который удаляет загрузчик из корня. Типо загрузчик ОС. И если не знаешь, что произошло, что сообщение об ошибке просто чудовищное, и из него ничего не следует. Комп не грузится на корню. Выглядит как пизда компу короче. Ну и что ты думаешь, я так серьезно протестировал, что свой файл снес на рабочем компьютере. И копию забыл сделать перед тестированием.
- н-да. а как ты сейчас со мной говоришь?
- я сказал НА РАБОЧЕМ. Что гораздо прикольнее. Потому как там на пару сотен тысяч софта стоит и систем которые не переставить на второй раз.
- тебе ведь пол дня надо, чтобы его восставновить.
- Да бля пришлось восстанавливать по-быстрому. Он пока не перезагрузиться, работает нормально....
- Восстановил?
- Это когда выключишь, тогда пизда.
- Только мудило может тестить такую фигню на рабочем компе.
- Дело осложнялось тем, что КАК РАЗ в этот день..... ну вот КАК РАЗ
- ну?
- КАК РАЗ в этот день.... мне решили стол переставить. ну т. е. никогда больше такого прецендента не было за все мои 2,5 года работы, чтобы меня заставили комп выключать. Всегда можно и нужно было на ночь оставить. И я такой охуенный.... а. еще Флору надо подобрать в 5:42 со станции, потому что дубачище. и тут уже такие 5:25 а ехать до станции 15 минут от моей работы. а тут такие хлопце. забирают у меня стол насильно. говорят бля надо менять суко. выключай компьютер к ебеням. я говорю "его суки нельзя выключать, а то пизда". причем попробуй объяснить кому-то русским языком, что я тестирую вирусы на рабочем компе в рабочее время. т. е. говорить почему нельзя выключать практически нельзя. и тут еще такой босс.. говорит ну щас надо тебя один вопрос спросить.
- тебя уволили?
- да подожди... потом еще уволят. завтра. Короче он говорит, тут бля для Bank Of America надо страницу доработать по-быстрому. типо а слабо щас вот сейчас прямо по-быстрому доделать? Я пока с ним разговаривал ети хлопце уже мой стол уебале. а время 5:30
- Флора от тебя ушла? что случилось -то в итоге? это сегодгня было? але
- да, надо заметить.... надо заметить. что с утра (ну может поэтому меня в такое прорвало) я обнаружил пропажу денег. ни много ни мало... пару штук. вот были в кармане с вечера. утром руку в карман - а там - пусто. дожидаясь мрачного разговра с Флорой в 5:32 я фиксаю на компе, который почти в воздухе находится.
- какой-то триллер
Ilia: (с босом пришось на завтра договориться, и сказать, что типа дубак... Банк оф Америка подождет) короче все разрешилось. деньги нашлись. комп зафиксали. Флора не замерзла. деньги сам от себя спрятал.
- где были деньги? и какого хера ты штуки баксов носишь в кармане?
- комп очень случайно зафиксал. Да вот так вот, все в один день. нашел способ, как восстановить загрузочный сектрор без перезагрузки. Хотя пидоров таких очень мало, кому это когда-то было надо так что гугл не помог. кроме конечно банка, за который завтра мне дадут по ебалу еще два верхних боса. этот-то чуть не охуел от моей прыти.
Преамбула. Живу с невестой в маленькой однокомнатной квартирке. И, как следствие, ванная в квартире тоже не отличается габаритами. А потому мыться приходиться по одному, как бы не хотелось обратного. Поскольку и она и я засони те еще, то у нас установлена четкая очередность - один день первым встаю и иду мыться я, на другой день - она. Фабула. Просыпаюсь, не открывая глаза лежу. По каким-то движениям рядом понимаю, что милая уже проснулась. Я: - Ты уже встала? - Да. - Иди мойся. - Я уже.. Открываю один глаз - правда помылась, сидит в халате, с тюрбаном на голове. С трудом разлепляю оба глаза, приподнимаюсь, откидываю одеяло и наблюдаю явление, в простонародье именуемое "утренний стояк". Тупо смотрю на всю эту красоту и выдаю: - О, ты уже встал? ТОГДА ИДИ МОЙСЯ!!
приходит женщина к гинекологу и говорит что она неможет забеременить. Доктор ее проверил и говорит: у вас все в порядке привидите своего мужа я обследую его. на следующий день она привела своего мужа доктор его обследовал и опять говорит что все в порядке значит все таки дело в вас доктор взял лупу и заглянул ей в П#ЗДУ и видит там муху он спрашивает: муха а че ты сдесь делаешь она ему: смятанку ем.
Смотрю фильм "Бласт". В одном из эпизодов показывают пульт управления русской ракетой. Ну как бы Вам сказать - думаю организовать движение по отсылки русских шрифтов в Голливуд. Там был чистый набор, шо называется, из разряда "абры-кадабры" :))) Боюсь даже предположить что там в оригинале было написано :)))