Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Изя Арафат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно Иран нанес ракетный удар в Койе при помощи ударных БПЛА, разработанных на основе американского беспилотника RQ-170, который штатовцы потеряли на территории Ирана в 2011 году. Интересно, теперь Трамп будет вводить санкции против США или бомбить Вашингтон за передачу военных технологий "диктаторскому" режиму?
После событий 7 января 2015 года многие парижане вышли с плакатиками «Я - Шарли!» После событий 14 ноября 2015 многие вышли с плакатиками «Я не парижанин».
Вчера, на встрече глав демократических государств Саркози-младшего, Берлускони-младшего, Кэмерона-младшего и Обамы-младшего, в голографическом обращении к американскому народу президент США заявил, что до падения режима Каддафи остались считанные минуты....
В Советском Союзе символом государства был одноцветный красный стяг. При Ельцинской Россиянии эмблемой страны стало трехцветное знамя. Боюсь, если такие тенденции и дальше сохранятся, символом Путинской России станет радужный флаг.
Массовый наплыв студентов-добровольцев для войны в Ираке, наблюдается на призывных пунктах США. "Там гораздо спокойнее и безопаснее!" пояснил этот феномен один из учащихся Вирджинского политехнического института.
После того, как Британское министерство обороны разрешило 15 морякам, две недели находившимся в плену в Иране, продать права на показ своих признаний на телевидении и их публикацию в печати за сумму приблизительно равную 700 тысячам фунтов стерлингов, среди английских военных резко возросло число желающих попасть в плен какой-нибудь тоталитарной страны.
Не совсем анекдот, но думаю, что пригодится как пища для размышлений к анекдоту из основных от 19 июля за №14. Тоже про еду :)
К XVIII веку широко распространились куры и в странах Европы, а в иных местах стали самым дешевым и доступным для всех мясным продуктом. Так было и на Корсике. Остров буквально кишел курами. В бедных семьях их чаще всего просто отваривали — таким образом получались и суп и отварное мясо на второе.
Рассказывают, что, употребляя птицу почти ежедневно в течение трех десятилетий (и в детстве и в годы военной службы), Наполеон в конце концов приобрел к ней стойкое отвращение и, став консулом, а затем и императором, приказал своим поварам, чтобы они никогда, ни под каким видом не смели ему подавать курицу. Ослушнику грозила гильотина. Все свято исполняли требования Наполеона.
До тех пор, пока его поваром не стал Лягюпьер. Это был виртуоз кулинарного искусства, не привыкший к тому, чтобы ему мешали в его кулинарных замыслах и придумках. Он молча выслушал распоряжение императора и на следующий день подал ему на обед... курицу, причем никак внешне не замаскированную. Наполеон был вне себя от бешенства.
Вызванный для объяснения Лягюпьер, хладнокровно заявил императору, что последний волен его казнить, но пусть вначале попробует хотя бы кусочек блюда. Если оно не понравится, то Лягюпьер готов расстаться со своей головой. Удивленный Наполеон из любопытства попробовал блюдо кулинара и был поражен, что оно не имеет специфического запаха и вкуса куриного мяса, столь раздражающего его.
С тех пор Лягюпьер получил разрешение включать куриное мясо в императорское меню и каждый раз готовил птицу так, что вкус ее был иным.
История эта поучительна. Ведь приедается любая пища, и мясо тоже, если из него готовить одно и то же. Искусный же повар из одного вида мяса всегда может приготовить множество не похожих по вкусу блюд.
"На главной площади Минска стоит "крутой" лимузин с затемненными стеклами, дипломатическими номерами и американским флажком на капоте. Из машины доносятся дикие вопли: "Помогите, насилуют!!". На просьбы испуганных граждан "вмешаться", наряд милиции ответил отказом, разъяснив общественности, что это один из кандидатов в президенты отчитывается перед своими спонсорами!"
Как совершить идеальное преступление!? Методические рекомендации. 1. Для чернявых горбоносых брюнетов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ружье с нацарапанной свастикой. В этом случае все СМИ и милиция будут искать блондинов в армейских ботинках и полувоенной форме. Вас не найдут. 2. Для типичных арийских блондинов. Убив человека, оставьте на месте злодеяния ермолку со звездой Давида. В этом случае про преступление СМИ вообще ничего не сообщат а милиция спустит дело на тормозах. Вас не найдут.
Странные люди живут на Западе. Когда на Ливию, Иран или Ирак сыплются бомбы и ракеты, десятками тысяч гибнут люди, горят города, в газетах говорится о торжестве справедливости, демократии и прогресса. А когда в стены датского посольства шлепается несколько булыжников, сразу раздается дикий вой о разгуле мракобесия и средневековой дикости.
20 САМЫХ СТРАШНЫХ ТИРАНОВ ПЛАНЕТЫ ПО ВЕРСИИ ЗАПАДА
Популярный американский журнал “Parade” опубликовал ежегодный список наиболее ужасных диктаторов. При составлении очередного рейтинга учитывалось мнение наиболее известных западных правозащитных организаций: Human Rights Watch, Freedom House, Reporters Without Borders и Amnesty International. ......"
Ну не знаю, не знаю. По моему мнению, вещь страшнее всех 20 тиранов вместе взятых - это морда демократически избранного президента пана Ющенко.
Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в армии, это называется торжеством демократии.
Как радостно сообщил министр обороны Иванов, в этом году МО собирается закупить для нужд русской армии аж 31 танк. Учитывая, что по некоторым подсчетам средний танк живет на поле боя около 5 минут, можно высчитать, что этого количества хватит приблизительно на два с половиной часа войны. По мнению специалистов, этого времени с лихвой хватит, чтобы правительство Российской Федерации успело покинуть страну и перебраться в нейтральные страны, предоставив право населению самому разбираться с вероятным агрессором.
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Историями про ключи навеяло. Прочитал, и захотелось рассказать свою байку.
Было это еще при СССР. Несу я значит боевое дежурство в Н-ской ракетной части. Сижу в пункте управления на глубине 15 метров, почитываю газету "Правда". Вдруг сирены завыли, лампочки замигали... короче пришла команда на запуск ракет Р-12, которые состояли на вооружении в нашей бригаде. А ракету запустить, это не фунт изюму, доложу я вам. Мало того что надо ввести десяток всевозможных кодов и несколько блокировок снять. Это все чепуха. А вот главное, это ключ специальный из сейфа достать, вставить в особое гнездо и повернуть. Только тогда, значит, ракета стартует и полетит разить супостата. Ну ввел я коды, снял блокировки, полез за ключом в сейф. А его там и нет! Куды он девался, ума не приложу, хотя есть одна мелькнула одна мысль. Наверняка майор Петренко, кабан хохляцкий, его спер и куда-то в свое хозяйство приспособил. Ну и что мне делать!? Ежели ракеты не запущу, то ведь под трибунал пойду. Стукнул я с досады себя по колену и попал по чему-то твердому. Ба-а-а, смотрю, а у меня в наколенном кармане ключ лежит от дачного сарая. Ну, я значит, от отчаянья и сунул его в гнездо, куда должен был вставляться пропавший ключ. И подошло!!! Повернул его, зеленая лампочка сигнализации зажглась, что мол команда на запуск прошла. И если бы тревога не была учебной, то кранты бы щас всем были. Я почему думаю, ключ-то подошел? В союзе ведь все на войну работало, вот видать и та шарашкина контора что сверхсекретную хреновину для пульта управления делала, наверное и амбарный замок для сарая разрабатывала. Вот все и совпало. Вот такие ключи и замки делали в СССР.
Почему я енту историю тока шас рассказываю? Ну во-первых при совке такие вещи нельзя было говорить, меня бы сразу за такое на Колыму отправили плутоний добывать (жуткие времена были, никакой тебе свободы слова, не то что нонича). А во-вторых, только сейчас подросло новое молодое поколение, которое своим незамутненным умом может нормально воспринять этакую быль. А то я, старикам жившим при СССР, енту историю рассказывал, а они только смеются, совки недобитые. Ну что можно еще ожидать от жертв застоя!
Предлагаю новый конкурс на сайте. Под названием что-нибудь вроде "Найди "баян". Тут уже описывалась "правдивая" история про белорусскую таможню, на которой задержали посылку мочой, и приведен первоисточник, откуда эта история была "позаимствована". Продолжим тему.
Вот история №25 от 21 декабря.
"А Вам такое не снилось?
Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ! ». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор. Нугат."
А вот что мы читаем пройдя по ссылочке на http://physics03.narod.ru/Humor/gizn/gizn.htm
"Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “ Банан велик, а кожура еще больше... ”
Вот и не верь после этого в реинкарнацию! Похоже в тело ентого самого Нугата, вселилась душа известного американского физика Роберта Вуда. З. Ы. Подозрения в плагиате отметаем как недостойные достойных людей. :)
З. Ы. Ы. Чтобы не забивать место на сайте, в будущем можно ограничиться просто ссылками на историю, и сайтом откуда она стырена.
Товарищ и коллега по работе женится. А на службе сейчас завал, все бегают в мыле, каждая пара рук на счету. Начальство очень неохотно отпускает по личным делам. И вот сидим мы вместе в обеденный перерыв, и он планирует, что мол хорошо бы взять отпуск на неделю. Три дня подготовка к свадьбе, день на свадьбу, и три дня на всякие послесвадебные мероприятия. Потом подумал и говорит. - Хотя нет, лучше бы на 10 дней отпроситься. - Думаешь отпустят? А зачем на десять-то дней? - Ну должен же быть у меня медовый трехдневник!
Произошла эта история сегодня со мной. Гуляю в обеденный перерыв по улице. Прохожу мимо лотошницы торгующей носками и прочей бижутерией. Ну, подошел прицениться, уцепился за пару носок, смотрю хлопчатобумажные они или синтетика. Торговка видя потенциального покупателя радостным голосом изрекает. - Отличный состав. Шестьдесят процентов хлопка и сорок синтетики. ЗАМУЧАЕТЕСЬ носить! Вот теперь сижу на работе, думаю. Что она хотела этим сказать!?
Разболелись у меня глаза. По всем симптомам болезнь напоминает конъюнктивит или кератит. Не люблю я заниматься самолечением, да и глаза шутка серьезная, поэтому после работы пошел в районную поликлинику. Нехорошие подозрения закрались у меня уже у дверей поликлиники, когда подходя к ним заметил объявление "Поликлинике №... требуются. 1. Врач-терапевт. 2. Медсестра в регистратуру. 3. ВРАЧ-ОКУЛИСТ". Войдя в вестибюль, увидел (пока еще могу это делать) расписание работы врачей-специалистов. Да-а-а… на всю поликлинику один окулист принимающий больных по утрам в понедельник и субботу. "Не повезло тебе, сегодня среда" с некоторым садистским удовлетворением произносит внутренний голос. Интересно, глаза не успеют вытечь за 3 дня? "Да и фиг ты попадешь к врачу к субботу, запись там на месяц вперед, а если ты попытаешься пройти без записи, тебя растерзают старушки из очереди" продолжает глумиться паршивец. Хм-м-м, если такое творится в Москве, то что происходит в провинции?! В ответ раздается только жалостливый вздох. Мне становиться страшно. Уж если внутренний голос проникся состраданием, то дела там вообще швах. Ладно, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Топаю домой. Смеркается. Встречная девушка испуганно шарахается в сторону. Ну что же, ее можно понять. Я бы тоже испугался, увидев идущего навстречу типа с перекошенной физиономией и красными глазами навыкате. На следующий день прихожу на работу и сразу бросаюсь к компу. Что подскажет всемирная паутина насчет лечения? На запрос вылетает куча ссылок. Открываю первую попавшуюся.
biofarm http://www.biofarm.kharkiv.com/bolezni/bolglaz.htm (проверено 04.10.2005) БОЛЕЗНИ ГЛАЗ БЛЕФАРИТ КЕРАТИТ Кератит - воспаление роговицы глаза. Сохраненный текст
Бегло читаю текст на экране.
"КОНЪЮНКТИВИТ Определение. Конъюнктивит - воспаление конъюнктивы (эпителиально-соединительной оболочки, покрывающей внутреннюю поверхность век и переходящей на глазное яблоко). ….
……Антибиотики, противовоспалительные и антигистаминные средства вводят также внутрь и внутримышечно. Профилактика. Следует своевременно вакцинировать и дегельминтизировать СОБАК. "
А-а-а, черт! По ошибке десять минут вчитывался как лечить болезни глаз у собак! Уже собирался поискать информацию дальше, да закралась мысль. А может я не ошибся и зашел по правильному адресу!? Может это сайт нашего дорого правительства, которое держит большую часть населения России за каких-то подопытных морских свинок и собачек, предназначенных для их широкомасштабных экспериментов?
"Пилотировать китайский космический корабль "Шэньчжоу-6" (Shenzhou-6) будут Фэй Цзюньлун (Fei Junlong ) и Не Хайшэн (Nie Haisheng), сообщило утром в среду Центральное телевидение Китая."
Прочитал тут историю за нумером №33 от 24 сентября 2005 г. в которой рассказывается о том, как в преддверии урагана "Рита", охваченные паникой американцы ломятся на машинах из города Хьюстона, стоят в гигантской пробке, и никому не приходит в голову воспользоваться для бегства пустой полосой встречного движения. Затем попалась на глаза гневная отповедь какого-то штатовского эмигрантика от 26 сентября №20, который с типичным американским апломбом пишет в ответ "… надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение". Ну что можно сказать по этому поводу!? Только то, что вполне возможно было наложить на ограждение какие-нибудь мостки, снести их бульдозером, или в конце – концов армейские саперы могли бы взрывчаткой просто проделать в них брешь. Или американцы предпочитают проводить взрывы только на территории других государств? Но дело даже не в этом. Просто мне вспомнилась сценка из недавнего фильма Спилберга "Война миров". Там есть момент, когда главный герой со своими детьми на машине несется по шоссе (единственная машина во всем городе на ходу, остальные выведены из строя электромагнитным импульсом). За ним марсианские боевые треножники уничтожают город, все горит, взрывается, в общем смерть следует за ним буквально по пятам. Камера берет крупный план, и что мы видим?! Герой едет по пустому шоссе (только кое-где на нем стоят брошенные машины), а рядом с шоссе, по раскисшим газонам с трудом плетется толпа беженцев. И НИКТО не догадается выйти на дорогу и идти по ней (вру, я потом увидел в сторонке человек пять идущих по асфальту, скорей всего это были туристы из других стран :)). Типичный американец просто не в силах вообразить, что какая-либо вещь может использоваться не по прямому назначению. Похоже они считают, что если дорога для машин, то ходить пешком по ней нельзя, даже если самих машин не осталось. Так что можно порадоваться за мастерство режиссера, в фантастическом фильме очень жизненно отобразившем уровень интеллекта среднего американца (как показала первая история, он попал просто в десятку), и признать, что сатирик Задорнов в своих историях тоже прав. Все-таки они тупые. :)
Вы бывали когда-нибудь на московских рынках? Нет, не на тех где к сверкающим павильонам ведут удобные дороги для дорогих гостей на дорогих автомобилях. А на тех, где слышится гортанный голос детей гор раздающийся из-за грязных прилавков и мат покупателей. Если да, то Вы можете пропустить это вступление и читать дальше, а если нет, то попытайтесь представить картину…. …. в воздухе витает аромат гниющих продуктов, запах пота тел торговцев и покупателей, а также вонь других жидкостей, выделяемых человеческим организмом. Под ногами слой мерзко чавкающей грязи, в которой пытливый ученый обнаружит не только сгнившие остатки овощей, массу сигаретных бычков и обратившуюся в прах упаковку, но и какие-то останки, представляющие интерес для палеонтологии. У лотков лежит бомж, по виду которого трудно сказать умер он или просто спит. И вот в такой обстановке можно наблюдать следующую сценку.
Подходит к классическому интеллигентику-очкарику, затесавшемуся в плотную толпу покупателей, какой-то мужичонка и говорит. - Простите, вы не подскажете, где здесь туалет? На что очкарик задумчиво отвечает. - Вы знаете, судя по запаху…. ВЕЗДЕ!
От московского Метеобюро! По сводкам поступившим на 16 сентября 2005 года, после продвижения атмосферного фронта по территории штатов Миссисипи и Луизиана почти полностью уничтожен город Новый Орлеан. Погибло около 830 американцев. С нашей стороны потерь нет.
В рубрику "Читается не так, как пишется" . Еду я как-то с братом на машине. Он за рулем, я от нечего делать читаю надписи на магазинах, кафе и рекламных плакатах. Взгляд лениво скользит по вывескам, которые так "украшают" Москву и вдруг …. вижу кафе под названием "Стриптизерка", написанное синими неоновыми буквами. Машина проносится мимо этой забегаловки.. Я начинаю с печалью думать о падение нравов в современном обществе, о том что совсем извращенцы обнаглели, вон какие названия дают точкам общепита, да тут и дети ходють, могут прочитать такое. Не успел я еще окончательно мысленно заклеймить нонишнюю власть, допускающую подобные безнравственные надписи, как брат делает поворот, машина снова проехала мимо этого кафе, и я неторопливо читаю название …."Синяя птица". Мда-а-а-а, я конечно читаю быстро, частенько взгляд выхватывает только первую и последнюю букву слова, а остальное уже автоматически домысливается. Но додумать такое…:) Вот что сотворили со мной средства массовой информации и телевидение. Прости меня, старина Метерлинк. :)
После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских космических кораблей многоразового использования. Шаттл "Дискавери" благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено выполнение больших объемов важных научных исследований. Исследование поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений. Выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест с отвалившимися плитками термоизоляции. Облет МКС на "Дискавери", чтобы экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и попытаться обнаружить места повреждений. Запуск экспериментального микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке челнока. Осмотр американского космолета крупнейшими наземными телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений. К сожалению, время отпущенное на эти жизненно необходимые исследования, ограниченно, поскольку примитивные русские "Прогрессы" не смогли доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те 5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов необходимых для его ремонта. После стыковки со станцией, капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин Коллинз выступила с длительной приветственной речью, в которой превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в освоении космоса. Командир МКС, Сергей Крикалев, выступил с очень краткой ответной речью. К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней теперь работают лучшие лингвисты США.
Шеф полиции Лондона выразил свое мнение по поводу недавнего происшествия, когда стражами порядка был застрелен электрик-пакистанец. "Мне конечно жаль парня. Но с другой стороны, террористы теперь начнут задумываться, что если мы способны всадить пять пуль в голову невиновному человеку, то что мы способны сотворить с ними!"
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку. - Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого? - Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего вулкана. - А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет. - Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами. - Фигня. Мне бы что-нибудь покруче. - Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак… - Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь северный полюс.... - Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.
Как стало известно, популярный в широких кругах населения известный сатирик Е. Петросян (вместе с Д. Донцовой, газетой "Московский комсомолец" и некоторыми другими авторами и средствами массовой информации) подал в суд на сайт anekdot.ru. По заявлению истца "…. они переполнили чашу моего терпения. Я молчу, когда они публикуют хохмы, которые я рассказывал ранее. Я терплю, когда они печатают истории, которые я сочиняю сейчас. Но то что они рассказывают анекдоты, которые я только собирался придумать, это уже ни в какие ворота не лезет."
Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.
Автору истории №57 от 27 июня 2005г. Зря Вы взяли рассказ А. Днепрова "Конец Рыжей Хризантемы" и переделали его. В первоисточнике все выглядело гораздо забавнее.
Не знаю правда это или нет. Слышал, что якобы закупленный для показа в США советский мультфильм "Конек-горбунок" дабы не обижать тамошних инвалидов (т. е. наверное всех обитателей этой страны ) политкорректно переименовали в "Иван-царевич и волшебный пони". :)