Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Изнакурнож
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп! - Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!
- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? - Дык задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу.
Учитель пытается мотивировать старшеклассников на учёбу: - Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило довольно часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отмечал, что это помогло ему стать президентом. Приглушённый шёпот с задней парты: - Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Мы с нашими детьми в будущем: - Пап, пап, а как ты с мамой познакомился? - Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: 1. Да ну, не-е-е... 2. Ничё так!
После того, как араб-террорист объявил в самолёте, что у него на поясе бомба, и всем, находящимся на борту, приходит трындец: Израильтянин объявил аукцион по продаже якобы имеющегося у него лишнего парашюта. Француз занялся любовью с сидящей рядом с ним шведской семьёй. Японец немедленно сделал себе харакири. Украинец быстро съел всё взятое в полёт сало и начал громко икать. Поляк стал истово молиться, приговаривая: "О, матка боска!". Англичанин пытался уговорить араба отменить террористическую акцию, взамен обещая переселить смертника в особняк в центре Лондона. Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель. Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов. Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся запас коньяка и вернулся за штурвал. Трансатлантический рейс "Аэрофлота" шёл своим чередом...
- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Хорошая новость - плохой новости нет. - Ну, а какая плохая? - Хорошей новости тоже нет...
Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира! К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок: - Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки: - Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать? - Да, я. - Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он всегда делает и говорит то, что давно хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.
Жил-был Царь батюшка. И была у него дочь. Да такая затейница в любовных утехах - просто огонь! И вот приходит она к батюшке и говорит: - Хочу с Аристотелем переспать! - Окстись, доченька! Он же в незапамятные времена волей Божию помер! - Хочу!!! Сидит Царь, кручинится, и тут к нему первый министр по делам стучится. - А ты, Царь батюшка, пошто не весел? - А вот послушай... - Та-ак, - говорит первый министр, - есть у меня актёришка знакомый. Великого таланта человек. Может... - Зови! - приказывает Царь. Позвали. Тот пришёл, поклонился, всё чин чином. - Смотри, - говорит ему Царь батюшка, - спроворишь - озолочу, а не то... - Будет исполнено, Ваше сиятельство! Не сумлевайтесь. Наутро дочь счастлива, как слон. Вечером приходит к папеньке и требует в сексуальные партнёры Чингисхана! Царь батюшка опять актёра зовёт. И так всю неделю: то ей Александра Македонского подавай, то философа Сенеку, то Калигулу, то Сократа. Приходит в конце концов дочка к папеньке и заявляет, что всё ей ясно: актёр это был, но всё изображал по-настоящему. И желает она теперь с самим актёром любовью заняться, без всякой роли. Царь батюшка снова зовёт актёра и просит его исполнить дочкину просьбу. А тот и говорит: - Никак не возможно, Ваше сиятельство. - Как так? - Так я же импотент, Царь батюшка... Так выпьем же за великую силу искусства!..
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку. А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: - А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
Довольно толковый словарь: ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда. КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь. ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию. ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков. НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка. ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями. РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу. САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке. ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну. ХАРЕ-РАМА - портрет.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помоги! Лысею! - Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать! - Давай, доктор, говори, не томи! - Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног! - Спасибо, доктор! Обязательно попробую! Мужик встаёт и идёт к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит: - Доктор, так ты же и сам лысый! - Да, но ты посмотри, какие у меня усы!