Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Изнакурнож
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый дед приходит к врачу: - Доктор, у меня с бабкой беда: уже месяц лежит на кровати, не встаёт, то стонет, то рычит. Не ест, не пьёт, помирает. Что делать? - Ну, дед, случай тяжёлый. Но лечение надо начинать с секса. - Дохтур, милок, ты чего такое говоришь?! Я - старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. - Дед, другого способа нет, надо постараться! Дед пришёл домой, покурил, покряхтел, заглотил жменю виагры, залил соточкой и полез на бабку. Раз, другой, устал, заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки весёлые напевает, губки накрасила, глазки подвела, аж пританцовывает. Дед сел, закурил, низко опустил голову. - Дед, ты чего? - Дык я же мог тогда, в 24-ом, и Ленина спасти...
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой: - Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей. Родители офигевают. - Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить. Родители ещё больше офигевают. - Также она больна СПИДом и употребляет героин. Родители вообще в шоке. - Её зовут Катя. Родители выпадают в осадок. - Да шучу я! Ха-ха-ха! Вздох облегчения. - Её зовут Люся.
- О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"! - Идите нахер! Я другой Минаев, писатель! - Вот деньги. - Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра. Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Мужчины, если вам нравится женщины, не стоит терять драгоценное время, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится всё меньше и меньше.
УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО! 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума у тебя - как у ракушки. 3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь? 4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал! 7. Помолчи, жертва пьяной акушерки. 8. Да, красотой мир вы не спасёте. 9. Ваш ум затмить способен свет торшера. 10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно. 11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно! 12. Чао, персик - дозревай! 13. Иди на кухню и руби себе там вены топором. 14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало... 15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 16. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 17. - А ноги - как у газели! - Такие стройные? - Нет, такие волосатые... 18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!.. 19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел... 20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке". 21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься! 22. - Иди ты на х*й! - Не волнуйся, дойду с оргазмом! 23. - Спасибо. - Отработаешь. 24. - Девушка, скучаете? - Не настолько. 25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы. 28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. 29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил. 30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...
В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!.. - Пошёл ты на х*й, козёл! - Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? - Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!