Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Идеолог
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спрашивают: - А почему наши артисты Розенбаум, Газманов - старшие офицеры и орденами увешаны? Армянское радио отвечает: - Видимо, когда они поют - по ним стреляют...
Плачет Ксюша горькими слезами. - мама: доченька, ну что опять? - Ксюша: идём мы с Богомоловым, холод дикий, ветер дует, а ему по фиг. Да ещё и высказался: "Да *бал я Мороз!"
Совет как убрать нового президента Украины. Избрали Владимира,а оказался Володимир. Итог: паспортные данные избранного не соответствуют данным вступающего.Вступление незаконно.
Когда Якубович протявкал "Аэрофлот - гав...о!" , я перестал смотреть "Поле чудес" Когда узнал, что Брилев - гражданин самой гадкой страны, перестал смотреть "Вести в субботу". Когда Кизяков намухлевал... Когда Друзь смошенничал... И зачем я подключил 20 каналов цифрового телевидения?
Оператор режиссёру по свету: "Почему так жарко у нас в студии? Что у тебя там, всё исправно?" Режиссер: " У меня всё в норме. Это так у Брилёва жопа горит"
Тереза Мей в британском парламенте: - Нам совершенно точно стало известно, что операцию по отравлению Скрипалей осуществило самое профессиональное, глубоко засекреченное, обладающее специфическими навыками подразделение ГРУ "ПедерастСпецназ"!
Экстренное сообщение: -В Киеве выстрелом в спину застрелен журналист Аркадий Бабченко! СМИ: -Твари, убили! Суки, замочили! Экстренное сообщение через 10 часов: - Бабченко жив. Это инсценировка! СМИ через 10 часов 1 минуту: -Так он жив! Вот сука!!! Вот тварь-то какая!
Пресс-секретарь: Владимир Владимирович, железнодорожный участок крымского моста будет готов через год! - Отлично, поедем открывать! Пресс-секретарь: Без прав же никак, извините. Я вот тут побеспокоился и отправил заявку на Ваше зачисление в железнодорожный техникум по специальности машинист электровоза.
Беседуют Путин и Медведев. Путин: Слышал новость - в Корее казнили второго по значимости правителя. Молодцы, так надо с коррупцией бороться. Медведев: Да, Владимир Владимирович! Смею ВАМ напомнить, что у нас второй по значимости правитель - Валентина Матвиенко.
Общение Путина с народом - самая популярная мгновенная лотерея. Многодетная семья "сумела" дозвониться и выиграла детскую площадку, а одна бабка - свидание с генеральным прокурором.
Дети смотрят "Спокойной ночи, малыши". Папа любуется красотой Оксаны Фёдоровой и говорит:"Она всё хорошеет!". Мама с ухмылкой:"Угу, что ж ты так на Диму Маликова".
Сергей Кожубетыч, ты слышал, что америкосы разрешили своим бабам на передовой воевать? Указ у них от 24 января. Да, Владимир Владимирович! Я нашим заблаговременно портянки запретил. Стыдно не будет.
Наркоман идет по улице и несет в руках розовенького слоника. Вдруг тот замолил нарика человеческим голосом: -Слушай пусти меня по травке побегать... Нарик: -В чем вопрос, давай.... Ну слоник побегал и запрыгнул назад на руки. Идут далее, слоник опять: -Пусти меня в травку пописать... -В чем вопрос, валяй ! Cлоник побегал, на руки опять запрыгнул. Чуть прошли, слоник опять за свое: -Пусти в травку побегать. Нарик уже в угаре: -Господи, когда же меня отпустит....
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На х&р мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.