Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Идеолог
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тереза Мей в британском парламенте: - Нам совершенно точно стало известно, что операцию по отравлению Скрипалей осуществило самое профессиональное, глубоко засекреченное, обладающее специфическими навыками подразделение ГРУ "ПедерастСпецназ"!
Совет как убрать нового президента Украины. Избрали Владимира,а оказался Володимир. Итог: паспортные данные избранного не соответствуют данным вступающего.Вступление незаконно.
Плачет Ксюша горькими слезами. - мама: доченька, ну что опять? - Ксюша: идём мы с Богомоловым, холод дикий, ветер дует, а ему по фиг. Да ещё и высказался: "Да *бал я Мороз!"
Экстренное сообщение: -В Киеве выстрелом в спину застрелен журналист Аркадий Бабченко! СМИ: -Твари, убили! Суки, замочили! Экстренное сообщение через 10 часов: - Бабченко жив. Это инсценировка! СМИ через 10 часов 1 минуту: -Так он жив! Вот сука!!! Вот тварь-то какая!
Сергей Кожубетыч, ты слышал, что америкосы разрешили своим бабам на передовой воевать? Указ у них от 24 января. Да, Владимир Владимирович! Я нашим заблаговременно портянки запретил. Стыдно не будет.
Дети смотрят "Спокойной ночи, малыши". Папа любуется красотой Оксаны Фёдоровой и говорит:"Она всё хорошеет!". Мама с ухмылкой:"Угу, что ж ты так на Диму Маликова".
Общение Путина с народом - самая популярная мгновенная лотерея. Многодетная семья "сумела" дозвониться и выиграла детскую площадку, а одна бабка - свидание с генеральным прокурором.
Беседуют Путин и Медведев. Путин: Слышал новость - в Корее казнили второго по значимости правителя. Молодцы, так надо с коррупцией бороться. Медведев: Да, Владимир Владимирович! Смею ВАМ напомнить, что у нас второй по значимости правитель - Валентина Матвиенко.
Наркоман идет по улице и несет в руках розовенького слоника. Вдруг тот замолил нарика человеческим голосом: -Слушай пусти меня по травке побегать... Нарик: -В чем вопрос, давай.... Ну слоник побегал и запрыгнул назад на руки. Идут далее, слоник опять: -Пусти меня в травку пописать... -В чем вопрос, валяй ! Cлоник побегал, на руки опять запрыгнул. Чуть прошли, слоник опять за свое: -Пусти в травку побегать. Нарик уже в угаре: -Господи, когда же меня отпустит....
Когда Якубович протявкал "Аэрофлот - гав...о!" , я перестал смотреть "Поле чудес" Когда узнал, что Брилев - гражданин самой гадкой страны, перестал смотреть "Вести в субботу". Когда Кизяков намухлевал... Когда Друзь смошенничал... И зачем я подключил 20 каналов цифрового телевидения?
Оператор режиссёру по свету: "Почему так жарко у нас в студии? Что у тебя там, всё исправно?" Режиссер: " У меня всё в норме. Это так у Брилёва жопа горит"
Пресс-секретарь: Владимир Владимирович, железнодорожный участок крымского моста будет готов через год! - Отлично, поедем открывать! Пресс-секретарь: Без прав же никак, извините. Я вот тут побеспокоился и отправил заявку на Ваше зачисление в железнодорожный техникум по специальности машинист электровоза.
Кореспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну врды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагам освабодить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина. - А ну, становись на четвереньки! - А колготки снимать? - На х&р мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
Армянское радио спрашивают: - А почему наши артисты Розенбаум, Газманов - старшие офицеры и орденами увешаны? Армянское радио отвечает: - Видимо, когда они поют - по ним стреляют...