Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь П.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол, который я наконец-то реализовал. В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем (знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли- ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое- хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса- жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю, в полиции тоже посмеялись.
Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст- венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое- диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец. Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут- ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры. Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too". И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще- ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле- ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это сообщение...
Занимательная арифметика Данные социологического исследования, проведенного Gallup. (из вчерашних выпусков новостей)
... больше половины граждан Пакистана - 51% - одобряют действия главы государства Первеза Мушаррафа. Три недели назад рейтинг президента составлял 32%. В то же время, 75% опрошенных категорически против решения Мушаррафа предоставить американской авиации военно-воздушные базы на территории Пакистана. С пониманием к этому шагу президента отнеслись лишь 16% респондентов.
*** То есть, 75% против решения Мушшарафа, но 51% одобряют его действия. "Борис Николаевич, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - за Зюганова проголосовало 60%, а хорошая - за Вас проголосовало 85%"
- Господин Путин, почему вы ничего не делаете, чтобы сдержать рост цен? - Ну почему же ничего. Вот например, в результате нашей совместной с США антитеррористической операции в Афганистане, удалось существенно снизить цены на героин.
- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате! - А что это за песня такая? - Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!"
- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате! - А что это за песня такая? - Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде - 18 мне уже!"
Жил-был старый большевик Иосиф Виссарионович Джугашвилли, и был он правой рукой Самого Старого Большевика. Когда же умер Самый Старый Большевик, собрались все старые большевики, и выбрали Иосифа своим главой, говоря - вот тот, кто выведет нас из тьмы. И стал Иосиф главой над всеми старыми большевиками, и возвеличился, а возвеличившись, уничтожил всех старых большевиков, и чад их, и домочадцев их, и стоял плач великий по всей земле. А все потому, что старых большевиков ввело в заблуждение имя Иосифа - думали - свой человек.
Концерт Битлз. Леннон на сцене. Толпа скандирует: - Ленин! Ленин! Леннон: - О, it`s an mistake. I`m not Lenin, I`m - Lennon! Толпа опять: - Ленин! Ленин! Леннон: - Ну хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так много говогили большевики, свегшилась!
Мужик приходит в паспортный стол, говорит: - Хочу фамилию поменять. А то у меня она незвучная, незнаменитая. Хочу фамилию - Лобановский! - А какая она у вас сейчас? - Лобачевский!
Учительница спрашивает класс: - Дети, кто может ответит мне, какой сейчас месяц? Руку тянет Вововчка: - Май, Марь Иванна! Учительница: - Вововчка, какой же сейчас май? Посмотри в окно - холодно, снег идет! Вовочка: - Вот такой у нас ху#вый май, Марь Иванна!
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
На реставрируемом здании гостиницы "Националь" в Москве висит плакат с указанием заказчиков-подрядчиков. И в числе прочих указан "Генеральный подрядчик по разборке ХХХ ХХХХХ". Вот уж действительно - центр Москвы, без разборок в строительном бизнесе здесь не обойтись...
Приехал в колхоз лектор. Рассказал о международном положении, о последних решениях партии и правительства; и в конце доклада говорит: - А теперь, товарищи, починаемо дебаты. Из задних рядов встает доярка и говорит: - А можливо мене першей дебаты, а то у мене ще коровы не доены!
(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)
По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг "Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает товарищ в штатском и шепчет: - Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве! - Вот за это им и спасибо!
(ремейк старого, но до сих пор актуального анекдота)
По Красной площади проходит демонстрация. Группа стариков несет лозунг "Спасибо Ельцину и Путину за наше счастливое детство!". К ним подбегает товарищ в штатском и шепчет: - Вы чего это? Ни Путина, ни Ельцина еще не было при вашем детстве! - Вот за это им и спасибо!
Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на 300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?
Собрание в курятнике. Выступает петух: - В этом году наш курятник взял на себя повышенные обязательства увеличить размер выпускаемых яиц на 50%! Одна курица тихо говорит другой: - Вот-вот. Он повышенные обязательства дает, а нам жопу рвать.
Двое знакомых встретились, давно не виделись, один спрашивает: - Ну, как у тебя дела? - Вообще кошмар. СПИДом заразился, жена бросила, работу потерял, сын в тюрьму сел, дочь на панель пошла, денег нет. Хоть иди, да вешайся. - Да ты не волнуйся, жизнь - ведь она как зебра - полоса черная - полоса белая. Все еще изменится! Через некоторое время встречаются опять. Второй мужик говорит: - Помнишь, я тебе на жизнь жаловался, а ты меня успокаивал, говорил, что в жизни есть черные и есть белые полосы? Так вот - то была белая полоса!
Депутат Верховной Рады от фракции "зеленых" говорит с трибуны: - Вы побачьте тилкi, що кляты коммуняки с батькивщиною нашею зробылы! Лiса повирубилы, рiки повысушилы! Нема де москаля повiситы, нема де жида втопыты!
Помнится, был такой анекдот про клавиатуру, оптимизированную для Windows 2000, с внопкой Reset. Так вот, поставили в нашей фирме новые компьютеры, и у них на клавиатурах - целых три кнопки - "Power", "Sleep" и "Wake". И расположены так удачно - прямо над стрелками перемещения курсора. Когда интенсивно работаешь - нет-нет, да и попадешь по одной из них. Самое же интересное то, что при нажатии на любую, независимо от того, сколько приложений запущено, есть ли несохраненные документы, - безо всяких запросов происходит выключение питания. Вот и попробуй пойми - то ли это недоработка конструкции, то ли разработчики этого пепелаца были с большим чувством юмора.
Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит: - Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел! То ему: - А зачем он вам, у вас же моря нет? - Ну у вас же есть департамент культуры!
Какими будут люди при развитой демократии? - У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах. - У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира. - У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом. - И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.
Словацкий Президент звонит Джорджу Бушу и говорит: - Разрешите нам создать новый департамент - Морских дел! То ему: - А зачем он вам, у вас же моря нет? - Ну у вас же есть департамент культуры!
- Только что к нам в студию по сотовому телефону дозвонился один из заложников. Напоминаем нашим телезрителям, что спонсор этой трансляции - компания "Шустрые дальнесистемы" - ведущий оператор сотовой связи. Алло, Вы в эфире, говорите. - Алло, алло, вы меня слышите? - Да, говорите. Что сейчас происходит в зале? - В зале творится просто кошмар. Заложников в 12-й раз заставляют смотреть этот спектакль. Это невыносимо! - Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный досуг. Как у вас обстоят дела у заложников с питанием? - С питанием плохо - террористы не дают заложникам ничего поесть. - Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр несколько упаковок лапши "Заширяк". Лапша "Заширяк" - хватает надолго! Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим телезрителям? - Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого нибудь. В крайнем случае пришлите Бориса Немцова - но только вместе с группой "Чайф". - Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, 5 англичан, 7 граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются - кто еще из людей находится в заложниках? - Ну, не знаю... разве что поляки? - Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает - о чем вообще был этот спектакль? - Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После 12-го просмотра я не могу о нем уже говорить. - Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения. - А я вообще-то не заложник. Я - террорист. - Все равно, желаем вам всего наилучшего. Это был прямой звонок концертного зала ДК "ГПЗ". А нашим телезрителям сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия вы можете заказать в фирме "Рестон", телефон 667-34-55. А сейчас - рекламная пауза!
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает: - Хорошо иметь DOOMик в деревне!
Живу я в городе Сергиев Посад. Знаменит он тем, что в нем находится Троице-Сергиева Лавра и Московская Духовная Академия, а еще тем, что там недавно построили путепровод через железную дорогу. Интуристам и церковным иерархам ездить в Лавру стало удобнее, ну а заодно и облегчилась жизнь той половине населения города, которая ежедневно мотается на работу в Москву и обратно. Хороший получился путепровод, красивый. На открытие приезжал сам Патриарх, и прочие чины поменьше - губернатор области там, и т. д. , и т. п. И так как этот путепровод ведет прямиком к Лавре, то на мосту, который проходит над путепроводом, повесили плакат: "Дорога к Храму". В общем-то нормальный плакат, и слова правильные, если бы не одно "но". Висит плакат на ЛЕВОЙ стороне моста, аккурат над полосой ВСТРЕЧНОГО движения. Ежели так ехать, то это будет скорее - дорога на погост.
... А когда наступила перекройка, и вся страна полетела в тартарары, один маленький, но гордый народ заявил - лично мы полетим прямо на историческую родину! И прилетел туда, и поднимался все выше, и выше, пока не обжег крылья от взрывов в автобусах, магазинах и самолетах, и не упал на самое дно самого глубокого моря! Так выпьем же за то, чтобы как высоко мы ни летали, никто из нас никогда не отрывался бы от своей страны!
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают: - Ну что, получил ты Завет от Господа? - Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
2010 год. У сторожа Ваганьковского кладбища спрашивают: - Как у вас работа, хорошо платят? - Да зарплата, конечно, небольшая, зато подработок много. Цветы вот продаю. Вот, например, могила Окуджавы - так на его день рождения долларов 30 зарабатываю. А вот могила Высоцкого - так и по 50 получается. А вот - могила Горбачева, моя самая прибыльная точка. Здесь я каждый день по сотне баксов имею. - Неужели на цветах? - Да нет, просто поставил табличку: "Не плевать. Штраф 10 копеек".
Идет Красная шапочка через лес, а навстречу ей - волк. КШ говорит: - Здравствуй, волк. Волк ей отвечает: - Здравствуй, Красная шапочка. Так, слово за слово, получил волк пиздюлей от охотников.
Что такое межконфессиональное взаимодействие? Это когда евреи празднуют католическое рождество на деньги православных налогоплательщиков. Атриум. Рождество в Москве.
Встречаются пацан и мужик. Пацан с места залпом: - Меня зовут Вася, мне 14 лет, я не тормоз! Мужик, дебильным голосом: - Мма-а-льчик, ка-а-к те-е-бя зо-о-ву-ут?