Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся, а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты. Открывается дверь заходит ... эта женщина с маленьким мальчиком, гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если, маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко), и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос, волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним. Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке. Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше чем он. Вот он и не напрягался. В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь хорошо, и зайдите на интервью". Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду - буду дома сидеть, детей уму-разуму научать. Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не было. Тот согласился. Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер, и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему - уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле, посылаете. Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит. Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь - да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или проэкта не давал!!!"
Это еще не все - если интересно читайте дальше...
В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в другом штате, то компания не имеет права известить человека о его увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in person. Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент) лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить. Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так, президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на чай с бубликами. Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик, где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе - наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому. Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на рыбалку... Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того, пока он с рыбалки не вернулся...
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если: 1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане. 2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%. 3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это то, что вы теряете ваши лучшие приколы. 4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет. 5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира. 6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы. 7. Вам весело, если принимают нового сотрудника. 8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы. 9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель. 10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной рацион. 11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале. 12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством. 13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили. 14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова " О, спасибо большое!" 15. Вам снятся сны на английском языке. 16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса. 17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею возможности для вас…". 18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме. 19. Изменения - это норма. 20. Вы прочитали этот список и поняли его.
№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому: ----------------------------------------------- Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов. - Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала. - Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях вокруг церкви 100 раз, да помолясь!. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. - Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти. - Это какой такой поп? Маленький? - Да... - Лысенький? - Да... - Бороденка жиденькая? - Точно! Святой отец махнул рукой: - Этот в ебле ни хуя не понимает!
Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада". Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может заранее обратный билет взять? Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
Дима, а нельзя ли в голосование еще одну кнопку воткнуть - "старо". Т. к. за последние 2 дня видел две истории, кеоторые уже не раз появлялись на этом сайте. Судя по некоторым сообщениям - не меня одного достает плагиат... Посещаю давно, и стараюсь регулярно... :-)
Сидят на столбе два электрика и о чем-то горячо спорят, а внизу в это время птоходит старушка и спрашивает: -О чем спорите, сынки? А те отвечают: -А пустяк. Это у нас спор о работе, ты лучше-бы подала нам воо-он тот, упавший провод. -Вот этот, что ли? Спрашивает старушка, поднимая и протягивая электрикам провод. Вместо ответа один электрик говорит другому: -Я же тебе говорил "нейтраль", а ты мне все твердил:"Фаза,фаза..."
ЧАСТЬ 1... Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме, с цветами...Василий Иваныч: -Петька,ты куда? -Да вот,решил Анке предложение сделать... -Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала! -ААААА!:((( Тогда не буду... На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал... -А ты-то куда?-Петька спрашивает. -Да вот Анке решил предложение сделать... -Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?
ЧАСТЬ 2... Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо... Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул... Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет: -Бойцы!Штаны долой! Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок. -Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе благодарность! Петька(шепелявя): -Слузу Советскому союзу!!!!!
Дорогой Сергей! "А у меня есть знакомый, который считает, что человек - промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения - рюмки коньяка с ломтиком лимона" (бр. Стругацкие) Интересно, почему в МГУ никто при слове Физтех (я даже с большой буквы написал) так не возбуждается? Как в Физтехе при слове МГУ? Угадайте!
История очень давняя - случилась лет 20 назад. После выпускного школьного вечера (это было на самом деле утро) мы с приятелями заканчивали отмечать окончание школы в подъезде дома, расположенного прямо напротив троллейбусной остановки, распивая спиртные напитки. Неожиданно появился мужичок с трясущимися руками и просьбой налить стакан, обещая рассмешить нас за это. Получив согласие на веселье и расплату стаканом портвейна мужик вышел из подъезда и подошел к стоящему на остановке троллейбусу. Достав из кармана рабочие рукавицы, с деловитым видом, он взялся за висящие веревки и снял "рога" троллейбуса. Затем повернувщись к прохожему попросил того подержать "рога", пока он переключит какой-то трамблер в кабине. Ничего не подозревающий мужчина, видя рукавицы убежденный, что говорит с водителем троллейбуса,сунул руки в рукавицы и взялся за веревки. Мягко говоря, расстроенный водитель троллейбуса подходит к мужчине и слегка бьет его по голове, приговаривая - Ты че, скотина с утра нажрался и троллейбусам прохода не даешь!? Тот естессно отвечает, - А ты кто такой?- и пытается защищаться. В это время наш мужик входит в троллейбус и говорит - Там между прочим нашего водителя троллейбуса какой-то босяк бьет! Пассажиры выскакивают и видят, что какой-то мужик в рукавицах защищается от здорового кабана, и бросаются лупить этого кабана!!! Как бы передать, что испытывали мы глядя на всю эту потасовку с самого начала!:-) Может оно конечно и негуманно, но мужику мы стакан налили!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Что-то, доктор, у меня с яйцами!? Тот посмотрел: - Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное, другое железное. А дети то у вас есть? - Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.
В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей (это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят). И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!" - Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили? - У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это через меня заразился! Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме, что компьютерные вирусы передаются только с чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...
Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.
Командиру ВЧ-45956 полковнику Пушнину Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Виза командира ВЧ: Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х. йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! Полковник Пушнин.
Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой. Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ? Открывает дверь. - По бабам ходил, - сурово говорит муж. - А ну, покажи руки ? Муж показывает ладони в мелу. - А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.
Идет конкурс туалетной бумаги. Америкосы выносят рулон. Жюри смотрит: мягкая, шелковистая, цветов американского флага. Пять баллов. Французы выносят свой рулон. Опять мягкая, шелковистая, с изображением голых женщин. Пять баллов. Выходят японцы и выносят маленькую коробочку с таблетками. Председатель жюри спрашивает: -Что это? Ему говорят: -А вы съеште одну. Он съел, посидел, потом:-Ой, ой - ты смотри-в упаковке вышло!
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек, студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом. И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач, когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон. Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои хвосты окончательно. Секретарша не смотря в отрывной спрашивает: - Ну что, Иванов получил тройку? На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком это известно. -Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и "Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит. А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен 3мя очками. Так-то
На одной из компьютерных выставок был совсем маленький стендик. Метра 2 площади, один столик, на нем компьютер. За компьютером все время один и тот же парень сидел. То ли совсем новая фирма начинала раскручиваться, то ли вообще индивидуал работал. Одним словом, только что отладил парень какой-то программный проукт и решил попробовать его попродавать. Подошел к нему эдакий "супер программер" с видом "ну-ну, посмотрим, что ты тут написал". Все с тем же кисло-скептическим выражением лица покрутил программу и изрек: "Ну и что ты сюда притащил, это и я могу написать." А паренек ему спокойно так отвечает: "Ты можешь... А я уже написал."
Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова. Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп. Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия для художников). Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем, когда в школе шли занятия. К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей. Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах и заглянула в ведро. Ж8-0 Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп обратно ...
Анекдот 70-х годов: Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит, что один ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные расселись вокруг и надели горшки на головы. - Дети, что происходит??? - Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны". Вот тот на горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю. И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..." Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла о билетах на стоячие места и их цене...
Авиа диспетчер: "Борт 7007. Отвечайте. Как слышите?" Пилот: "Я борт 7007. У нас отказал двигатель. Мы теряем высоту. Помогите, теряем высоту" Диспетчер: "Ну чего орешь. Понял. Вычеркиваю" Из газеты "Курьер"