Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Мороз Шептицкий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из—за ширмы раздаётся монотонное "ку—ку—ку-ку". Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
> > Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
Нельзя ли уточнить тип крыла данной машины? Если стреловидная - парашюты не применяются.
Если стреловидное крыло НИЗКОПЛАНА. Также, если самолет сверхзвуковой.
> Пришли два еврея наниматься на работу в некое учреждение. Сначала один отправился к начальнику отдела кадров, и спрашивает с порога:
- Вы на "ич" берете?
- "Ич"?Рабинович, Шлеймович, Хаймович - нет, не берем.
-А на "ко?" - вновь спрашивает еврей.
-"Ко"? - задумывается начальник. - Крупко, Щевченко, Петренко... Конечно, берем.
Первый еврей, распахнув дверь, радостно кричит второму:
-Коган, проходи, тебя берут!
Анекдот для лохов. -Ич не свидетельствует о принадлежности к израилям, -ко израилей полно, начальники отдела кадров сами были израилями в каждом втором случае, на работу не БЕРУТ, а УСТРАИВАЮТСЯ... И т.д.
-Можно вас на минуточку?
-Минуточка - 5 копеек.
-С удовольствием!
-Удовольствие - 10 коп.
-Жидовка!
-Еврейка стоит рубль.
-Безобразие!
-Безобразие - 5 рублей.
-Ну, понятно: где жиды - там и безобразие!
-С евреями (во множественном числе) безобразие - 10 руб.
-Что за немецкая порнуха?!
-Как раз фрицы - наши палачи!
-Вы меня за жлоба принимаете?
-А жлобы - их пособники!
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- А деньги хочешь больше заработать?
- КОНЕЧНО!!!
- Так дай номерок, бабуля! Ты ведь гардеробщица!
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ... Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
Израиль — удивительная страна.
Ее основали вольноотпущенные по постановлению И.В. Сталина от 1945 года евреи, которых, чтобы не болтались без дела, сажали на корабли и отправляли назад в Палестину из Советского Союза.
Основав новое государство, бывшие жертвы сегрегации начали сами торговать евреями и дискриминировать их.
Возвращаюсь домой.
Подхожу уже к калитке, вдруг навстречу - еврей с телевизором бежит!
"Ну - думаю - это точно мой!".
Захожу во двор - нет, мой "Жигули" моет.
1941 год. В одном из городов Советского Запада идет судебное разбирательство по делу еврея, который на улице изнасиловал женщину (литовку).
— Все свидетели на месте, а где обвиняемый?
— спрашивает судья.
— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.
С момента образования СССР в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
— Увы, далеко не всем переезд был по карману.
— Только палестинцам повезло: их везли бесплатно.
> У психоаналитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
— Доктор, какая теща? Это я про Америку!
Самое интересное, что не она, а они! Как в случае с тёщей (жена), так и в случае с Америкой (Евросоюз).
Советский турист ходит с гидом по Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
— Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
— О, конечно, товарищ! Это тюрьма.
Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал…
— В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот за рулем Жигули попробуй поймать!
> Вселенский Патриархат - такая же "Турция", какое посольство США в СССР - СССР.
Это экстерриториальная Греция. И то, что украинская Церква вошла в мировое Православие - СЛАВА!
Кстати, никакой "русской Православной" по документам раньше не было - в 1943 году ввели это понятие.
Обьективный факт, сколь не записывай меня в "Бандеры".
Не далеко от правды! Кстати, до 1918 года вообще Православная не являлось официальным понятием - Восточная Греко-Католическая Церковь тогда называлось (документ). Православной офцииально стали называть c 1918.
Что не помешало совкагитпропу обьявить греко-католиков (Православных) "униатами", "гитлеровцамизападнойyкраины" и
"бандер(овц)ами".
П.С. Православная переяславская рада против поляков-католиков - такое же враньё. В Польше есть Католицизм, но это не значит, что там нет Православных. Полно. Да, Польская ПЦ существует. Истинная правда!
К берегам Пакистана прибыла первая партия гуманитарной помощи из СССР, Югославии и ГДР:
— Крылатые противокорабельные ракеты уже распределяются среди мирного пуштунского населения.
— Говорят, "экс-президент Виктор Ющенко подал заявку на получение вида на жительство в США." Интересно, как быстро он ее получит?
— Не раньше, чем для него освободит место экс-премьер Павел Лазаренко!
Армянское радио спросили:
— Почему давно не видно Мойше Даяна?
— Он снял киппу, вступил в КПСС, сделал искуственный глаз и устроился Генсеком ЦК. Теперь разваливает СССР изнутри.
СССР. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас... Еврей:
— Меня не уволите — это нацизм! Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Я сражался в Великую Отечественную! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм... По-моему, я негр...
По поводу традиций:
Вы слышали когда-нибудь, чтобы о хамстве, беспорядке, криках говорили: хамство - оно и в Германии хамство, Ровненская область, крик стоит, как в польском селе? Нет? А про Африку, цыганский табор, еврейскую школу? То-то и оно!
Какой нах наш Сталин для русских? это все равно, что британец бы сказал "...наш Рузвельт...". Впрочем, эгэ…
Кстати, отучить есть - ерунда, тогда как пить - круто: без питья через 3-4 дня смерть.