Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную. Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось при выходе из универсама. Это предистория. Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.) уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол, подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено: - Я никогда не подскальзываюсь ! Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается", а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью заиндевела продавцу пришлось выйти из здания. Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой. Продавец спрашивает с ехидцей: - Ну как, ваши яйца целы ? На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост: - Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Молодая женщина на приеме у врача: - Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды. Никакие лекарства не помогают! Врач ей: - А вы пробовали UPSA? Женщина смущенно: - Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
Происшествия В Днепропетровске избит руководитель райотдела милиции В ночь с 7 на 8 марта в казино "Белый рояль" в центре Днепропетровска был избит и. о. начальника Жовтневого РОВД города Эдуард Гузиенко. По словам руководителя центра общественных связей Управления МВД в Днепропетровской области Алексея Щербатова, господин Гузиенко посетил казино, чтобы проверить несение службы своими подчиненными. Однако, как сообщили в УМВД в Днепропетровской области, казино охраняется частной фирмой, а не милицией, и Эдуард Гузиенко находился там по собственной инициативе. По словам очевидцев, пройдя по залу, господин Гузиенко увидел за одним из игорных столов уголовных авторитетов – Александра Петрушевского по прозвищу Алик Нарик, а также неких Гастелло и Умку. Между авторитетами и милиционером началась беседа. Свидетели происшедшего сообщили, что их "разговор накалился", после чего Алик Нарик ударил господина Гузиенко кулаком в лицо. Милиционер упал, и все трое стали избивать его ногами. В зале поднялся крик, и нападавшие покинули заведение. Сотрудники казино вызвали наряд милиции и скорую помощь. Эдуарда Гузиенко привезли в больницу, где ему поставили диагноз "легкое сотрясение мозга, перелом носа и ушибы лица". В пятницу он уже выписался из больницы. Как сообщили в ЦОС УМВД в Днепропетровской области, уголовное дело по факту избиения не возбуждено, а люди, совершившие его, в розыск не объявлены. Как рассказали в УМВД в Днепропетровской области, Эдуард Гузиенко, "возможно, сам не хочет шумихи вокруг этого дела, опасаясь за свою жизнь".
О ногах и девушках. Как когдато один неизвестный мудрец говаривал... Есть ноги О образные, есть ноги Х образные и есть ноги безобразные. Вот о последних речь то и пойдет. А было это во славном городе Обдорске, теперь Салехардом зовут его, как некоторым наверное известно город этот является столицей Ямало-Ненецкого округа. того округа где несметные газовые богатства страны нашей находятся и не только. Так вот давно это было, но веселое и радостное не забывается никогда. Идем мы, молодые матросики в увольнении по городу и вдруг видим, впереди идут две девушки. Одна сзади вроде ничего, и талия что надо и ниже талии глаз мужской притягивает, а другая... господи, Ноженьки что карандашики, что икры, что бедра однохренственно, а вто время только-только в моду лосины вошли и представляете себе эту картину цветастые лосины, а под ними ноженьки со спички. А с нами был старшим третий штурман, уж больно на язык остер парень, мы иногда над его шутками просто пупки рвали от смеха. И тут решил он проявить свое острословие в отношении впереди идущих невинных девушек. А фамилия этого нашего старшего ВЕРЗИЛОВ была и при том, что росточком он был метр с шапкой, а точнее 153-155 см.
И вот, этот острослов подбегает сзади- сбоку к девушкам и нарочито громко обращается к той самой красавице у которой ноги что спички-..."дэвушка, а дэвушка, Вы где были когда бог ноги раздавал..." И вдруг, эта самая девушка гордо поворачивается и с не меньшей издевкой отвечает- за титьками в очереди стояла, а ВЫ то где были молодой человек во время раздачи роста? пробля...ли? И скажу то я вам, все мы оторопели, много я видел, но ни до ни после такого нееееее... ... . Груди то у нее ну наверное размера шестого или седьмого и это при ее комплекции. В общем товарищ наш Верзилов просто поперхнулся от неожиданно увиденного, да и у нас языки поотваливались, но при этом у нее довольно милое личико было, так что через минуту мы всей ватагой смеялись не над бедной девушкой а над нашим смешливым!!!-штурманом. Вот такие бывают в жизни неожиданности, дорогие мои.
Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя. Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют. Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д. Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним. Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба: (М) Рыба, ты зайца не видела? (Р) Я с пидарасами не общаюсь!
К пятничной истории про доменные имена, есть подобные приколы и не только в интернете. Например известная марка автомобиля Митсубиси Паджеро в Португалию пришлось поставлять под другой маркой, так как слово Паджеро переоводится как матерный эквивалент лица нетрадиционной ориентации. d;-)
В некотором государтве жил и горевал султан Бруней, потому как он имел 6 детей и все были девочки, следовательно он не имел наследника. Представьте себе его радость, когда одна из его жен наконец, преподнесла ему сына наследника. Перед шестым днем рождения своего сына, Султан взял его на одно колено и сказал, "Сын, Я очень горд за тебя. Проси что хочеш и получеш." Его сын ответил, "Папа, Я хотел бы иметь мой собственный самолетик." Не желая делать что-либо на половину, его отц купил ему Американские Авиалинии. Перед седьмым днем рождения, султан взял новорожденного на одно колено и говорит: "Сын, ты - моя гордость и радость. Проси что хочеш и получеш." Сын ответил: "Папа, я хотел бы лодку." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему Принцесс Круиз Лайнс. Перед восьмым днем рождения сына, султан взял его на одно колено и говорит: "Сын, ты приносиш так много счастья в мою жизнь. Если ты что-нибудь хочеш, я сделаю это для тебя." Мальчик ответил, "Папа, я хотел бы, смотреть очень много мультфильмов." Не желая делать что-либо на половину, отец купил ему все студии Диснэй со всеми их театрами, где сынок смотрел все его любимые мультфильмы. На кануне девятого дня рождения сына, султан взял его на одно колено. "Сын, ты - вдохновение всем нам. Что-хочеш, то я и сделаю для тебя." Его сын, который действительно проникся диснеевскими мультфильмами, ответил, "Папа, я хотел бы установку Мики Маус." Не желая что-либо делать на половину, отец пошел и купил ему Корпорацию Микрософт.
Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск). Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду" слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан, а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!" Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.
Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)
а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной
Вообще не понял о чем ты говоришь
откуда цифра 13000
Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц
да как нету-то
я читать умею
Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены 13000
ну ты тупишь :))
пиздец
Кто-то из нас точно тупит не подетски:)
причем я на 100% уверен, что это ты
там красными буквами написано
почитай
читал
и че там написано
Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан
ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?
да знаю
ну и сколько она для этого аукциона
але!
Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является обязательным, но если ты ее устанавливаешь..
то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки
:)
погоди-ка
Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!
пиздец
ты тупишь
написано!
Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!
если бы он не выбирал - ее бы не было
Где?????
че где
нихуя она там не написана
ну ты паришь, парень
короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню
бля как ты заебал пошли скрин шот
щас
когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены
вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ
Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя
вот как раз когда там стоит НЕТ
это и означает, что минимальная = начальная
а когда ЕСТЬ это наоборот
где логика-то в твоих рассуждениях?
бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной ставки?
в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она будет показываться, тьо смысла в ней нет
она тогда всегда будет начальной
попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену
может тогда тебе станет понятно
Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал
ну хз, как ты не понял до сих пор
ну, че? не понял?
Да явсе уже давно понял
т. е. ты не поменял своего мнения?
Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
короче, я тебе так не объясню
завтра стопудово все поясню
и ты поймешь как ты парил
Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке Минимальная цена: НЕТ
Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30 процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога
в том и дело!
я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько
что она не пишется
пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)
Сегодня видел здесь: http://www.denascorp.ru/contact/qa/therapy/170?print=1
П-ич Анна Украина, АРК Крым, Симферополь, ул.Горького **-а, кв.** 2003-09-14 19:03:21
У пациента не прозванивается в течении недели точка иммунитета на руке. Какме зоны нужно прорабатывать? Какие зоны нужно прорабатывать, чтобы вылечить храп? Николаева.Н.Б. врач-консультант отвечает Уважаемая Анна. 1.Выбор зон осуществляется по жалобе. Когда ничего не беспокоит ( например ремиссия ) аппаратное воздействие не проводится. 2. Для лечения храпа можно рекомендовать зону шейное кольцо в ИДР и ПР, язык в ПР(!!!!!?) Комментарии: 2003-11-16 08:16:38 НАСТЕЦ
Гемерой задрал!!!!!!!!! ШО дэлат, я нема не пойму !!!!!!!!!!!! ОТветты на вопрысы мои ГЕМОРОЙ – ой – ой YO! 2003-11-16 08:21:03 НЯНЯ ХЕРИНА БОЛИТ фурунколы зажрали!!!!!!!!!!! ШО ДЭЛАТЬ ТО!!!!!!!!!! 2003-11-16 08:24:32 СИСИКО
А МУХИ В ЛЕТАЮТ В ГУБАХ ПОЛОВЫХ, и че ТО ПИЗДЯТИНОЙ ВОНЯЕТ 2003-12-28 21:36:20 Jeff
Пидец 2004-03-02 03:25:47 Иванов В.В.
Во срань господня! 2004-09-13 19:22:31 МАРТЫНОВА ЛЕНА
ЭХ ВЫ ЧТО ЗА ЛЮДИ УРОДЫ ВЫ....ЗАЧЕМ ПУБЛИЧНО СМЕХУЁЧКИ ТО РАСЫЛАТЬ И ЛИШНИЙ РАЗ БЕЗГРАМОТНОСТЬ РОССИЙСКУЮ ПОКАЗЫВАТЬ ФИ..ПРОТИВНО! ТАК ЧТО И КАК ЛЕЧИТЬ ФУРУНКУЛЁЗ?
Вот так то,храп то лечится языком в ПР, а вы думали
Прилетело от знакомой по аське сообщение следующего содержания: "Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!" Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей подружкой:
Знакомая (09:24:30 20/06/2006) Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!
Ее подружка (09:30:28 20/06/2006) привет? а что отписать-то одним словом?
Знакомая (09:30:47 20/06/2006) прилагательное я думаю
Ее подружка (09:32:27 20/06/2006) ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык совсем....
Знакомая (09:32:58 20/06/2006) да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум
Ее подружка (09:34:02 20/06/2006) слон ))))))
Знакомая (09:34:43 20/06/2006) спасибо
Ее подружка (09:34:52 20/06/2006) мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а его оказывается нет )))))))
Ее подружка (09:35:06 20/06/2006) всего пожалуйста! результат напишешь?
Знакомая (09:35:41 20/06/2006) )))) было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон
Знакомая (09:36:03 20/06/2006) а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне понятно
Знакомая (09:36:22 20/06/2006) а про слона не совсем...
Ее подружка (09:36:36 20/06/2006) почему?
Знакомая (09:37:51 20/06/2006) ну я неповоротливая как слон? или толстокожая как слон? или иду напрямую к цели как слон? или что-то еще? почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?
Ее подружка (09:37:54 20/06/2006) к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят: пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.
Газета.RU 17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений
Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды, который приблизился к максимальному за весь период наблюдений. //РИА «Новости»
Почему длинного человека не возьмут в армию на подводника и танкиста, потому что в танке башка торчать будет, а на подводной лодке любит форточку по ночам открывать.
Было это буквально неделю назад. Еду в метро (Москва) на работу и вижу как некая весьма фигуристая мадам усиленно трет руки платочком и как-то озабоченно поглядывает куда-то назад (хотя стоит спиной к неоткрывающейся двери). Мужичек рядом, видимо о чем-то догадавшись, решил проявить сочувствие: - Испачкались где-то? На что мадам отвечает: - Да вот уже второй раз меня в метро мажут сзади каким-то жиром. И поворачивается к почтенной публике тыльной своей часть... И что же мы видим? Типа балоньевой (какая-то гладкая синтетика) курточка заканчивается в районе талии. В нижней свой части куртка явно мокрая, пятно мадам растерла платочком до размера ладони. Ниже куртки, как несложно догадаться, весьма округлая попа "как арэх" плотно обтянутая джинсами. Весьма вызывающая картинка. А вот еще ниже... на штанине... несколькими крупными густыми мутно-белыми каплями висит "жир"! Думаю, вы уже догадались, что это было и как оно там оказалось? Больше никто и ничего ей не говорил, а только улыбались и переглядывались. :-) PS: Видимо, не перевелись на Руси особи, ранее именовавшиеся "антенщиками".
Вчера сидели на днюхе у подруги, народ потихоньку доходит до нужной кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется: - Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь, объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают... Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает голову, задумчиво смотрит на них и произносит: - Ламеры... gpupdate /force... Все мужики на днюхе просто легли...
Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком. Встречаются Путин и Лукашенко: - А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой газ по гос. цене. - Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос. цене, что в три раза выше рыночной.
Мудак ты Вернер, слов других нет. Всем тем ублюдкам, которые пишут и смеются над этими анекдотами желаю чтобы их родственники и знакомые оказались под завалами или в эпицентре взрыва. По поводу того, что Американцы сами организовали все это чтобы развязать себе руки, ЧУШЬ. никто им руки не связывал, они и так последние лет 50 творят что хотят. Никогда симпатий к ним не испытывал, сейчас испытываю. Это не горе Америки, это горе всего мира. Над собой смеетесь, а зря...
Приходит Васечкин на прием к урологу: - Здрасьте, я Васечкин! - Вы не Васечкин, вы - Петечкин! - О_о? - Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна! - О_о???????? А вы не уролог? - А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею на траве. - Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?
Иногда мы едем за три-девять земель в погоне за нею, а она дома ждет нас, иногда приезжаем домой, а она уезжает в дальние страны. А иногда она приходит к нам домой стучится в двери, а мы спим, пьяные не можем подняться и открыть ей двери. Желаю чтобы мы всегда были готовыми распахнуть УДАЧЕ двери. С наступающим Новым Годом!!!!
Обо мне: Я начинал изучать программирование на ЭЛЕКТРОНИКЕ МС-0511, в 10 классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали` нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости параллельно несколькими учениками. Потом ЗАПУСК! ... error...10 строка error...20 строка error...50 строка error... Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд, синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд. Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на вопросы учителя. Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по нервной системе, неся команды рукам что печатать". Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета, демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список практических работы на все темы билетов. После выбора билета и демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала в шоковом состоянии. Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете виртуальную страну.
www.akses.ru/life Добро пожаловать.
Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти, www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.
Однажды на кануне нового года, я с друзьями пришел на хату (частный дом). К большому сожалению в этом доме не было часов! (но был телевизор), так как дом не был сильно молод, то мы не сразу заметили отдельный счетчик. Время шло, праздник приближался... началось обращение президента. "Ну вот и новый год" подумали мы - появились кремлевские часы, открывая бутылку шампанского (конечно, надо было выстрелить, а то как это – новый год все же). Несколько секунд, хлопок, и... и чертов свет погас! Началась суета, кто-то бегает, где-то что-то бьется. Все же подлый счетчик и подлянку пробку удалось найти и задержать. Вот так я "пропустил" новый год.
Ехал в маршрутке.(в газели) Заходит мамаша с пацаном лет 5. И просит чтобы она достала чота из сумки. Она ему отстань, мол дамой приедим тогда и достану. Тот начал плакать, кричать. Она говорит ему: Так ведеш себя будеш стоять в углу. А он выдал коры: Если поставиш меня в угол, то я папе раскажу что ты у дяди Славы писю целовала. Прикинте реакцию пасажиров которые ехали со мной.
... А может, тема? Про суеверияи про черных кошек в часности... Забирал утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам, успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны... подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны.... А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня, Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово просто такое...... песня так и называется кстати.
По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна гласная - никаких проблем бы не возникло.
Не могу не поделиться: Разговор из Аськи: Мне написали:
любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций - итальянский, для войны -японский, и т. д. хотя каждый язык хорош по своему
и во рту тоже
Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D
Владимир (10:34:52 9/12/2005) МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ... Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому, как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента, а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок, печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и конечно же жизнью. Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей. *rtfm*