Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЩИК
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну а теперь про то, про чего давно не было. Про гавно! --- Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила". Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу" "Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Уже писали наверное да может и лично с кем было. Пошёл вчерась на почту иду мимо помойки, подъезжает джип, выходит мужик берёт пакет из мусорки кидает в багажник достаёт из багажника два пакета кидает в мусорку.
Листаю каналы попадаю накакойто фильм переводчик убил. Табличка "Лос-Анджелес 843 мили" Перевод: "До Лос-Анджелеса 1349 км." З. Ы. Если уж начали умничать то хоть правильно считалиб на самом деле 1356 км. З. Ы. Ы. Сиськи, лопата. Лопатой по сиськам.
мне перестали звонить экологические системы когда ответил мой муж и сказал что меня увезли в дурку, а вот дешелисты спросили "когда она вернется" Laughing
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. и уже под этими обоями газета @Статскъй Фізкультурнікъ@, где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можна испугаться, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
Хоть стой хоть падай без амбул и преамбул :-) Карим Масимов(Премьер-Министр РК) приказал увеличить скорость широкополосного интернета... ps дальше писать что то смысла нет да я и не могу меня после этих слов колбасить начинаета да ссылка на видео http://kiwi.kz/watch/qxcgnqdalp9x/
Вроде не было. По зомбоящику показывали. В Вифлееме в храме Рождества Христова произошла драка между греческими и армянскими служками(или кто они там не знаю) которые убирали церковь перед рождеством.
Я плакалЪ. Дорогие дети, Христос подарит вам плейстейшн. Для этого вам нужно всего лишь иметь доступ к кредитным картам родителей. Если такого доступа нет, не грустите, достаньте подписанный отцом чек и следуйте нашим инструкциям.
Вовсячину :) Для Константин31: "Читал какая хорошая страна Беларусия и мне все нравиться и что урожаи яблок, груш и прочих фруктов у них высокий высотой так с 1-2 метра на метр площади страны и форель и семга там тоннами в каждой луже и сыры там как айсберги. Как я ад за все это - одно непонятно где там сами жители и их картошка умещаються среди яблок сыра и рыбы...ПРичем вот как то сыр рыбой не пахнет" Тыб обсуждалку открыл яб тебе расказал как можно всё это сделать на участке намного меньшим 600 соток...
Это не история это размышления Прикиньте народ если все наземление земли единожды-временно пукнут то: 1 Энергетического кризиса не будет никогда 2 Все задохнуться 3 если ктонить зажжет спичку то песец З. Ы. Это мой Вклад в тупые и несмешные истории З. Ы. Ы. 1 Бля зае. писать тупые истории это сайт анекдотов и прикольных историй 2 Вернер введи цензуру (на тупые истории) 3 Кто согласен ставьте +2 и пишите в обсуждалке (насчет того что Вы думаете о тупых историях)
В неформат. Свежие новости: За прошедщую неделю из незаконного(вдуиаемся) оборота было изъяьто свыще тонны наркотических средст. В том числе и полтора кг. героина.. - -- а теперь дети решите загадку где ещё тонна ?
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Порадовали новости по первому:* Короче Мишель Обама развела огород в белом доме. Как хорошо питаться здоровой пищей выращенной своими руками. 1. Семена теже модифицированные (так что получается тоже что и в магазине)... 2. А как же закон S501 или он на неё не распространяется. ....
* "Супруга Барака Обамы ищет путь к сердцу избирателя через кулинарные рецепты. "Выращено в Америке". Изменить свой образ жизни и питания, признается первая леди, заставили ее дочери. Держать себя в форме, есть больше овощей и фруктов... "
К истории №3(VitusB) от 26 февраля 2014 Читательская десятка. Знаешь после просмотра новостей сегодня анекдот №11(vesna17) от 25 февраля 2014 уже не кажеться анекдотом. З.Ы. Кстати ЕС уже сказали юух а не денеги.
Мне это только кажется что в ЕС скоро походу будут только: Венгрия, Латвия, Литва, Польша, Чехия, Эстония ,Болгария, Румыния, Хорватия может быть Украина и Грузия.
ко вчерашнему 2 La Casa ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ЭКОНОМИКА Ни к чему это не ведёт "кредиты на Западе" бравшиеся кредиты были застрахованы там же на западе, а ввиду санкций мы не можем вернуть деньги и объявляем себя банкротом так что если хотите можете там же на западе со страховых получить выплаты.
Не смешно просто цирк Состоялся дружеский матч Россия Иран (итот про...) Ну так вот сижу в полуха слушаю требуны шумят какбудто чемпионат мира взглянул на экран там от силы на трибунах человек 50. --- З. Ы. Обсуждение открыто можете обсирать не только меня но и всех остальных
2 Бутаник Во первых не хрен меня к свиньям приписывать. Во вторых открывай обсуждалку. Ну и в третьих Тебе сколько раз повторять речь там совершенно про другое грузовик был просто как средство передвижения. Ну и в четвёртых сходи сюда. Узнаешь кто где когда родился.
Происходящее сейчас за окном напомнило старый анекдот где работала бригада по посадке деревьев и второй который вставляет деревья заболел.
Остался котлован ну как котлован небольшая ямка бетонированная от бывшего магазина. Так вот уже месяц каждую ночь приезжают грузовики и сваливают туда снег. На следующее утро приезжает экскаватор этиже самые грузовики, грузят снег и кудато увозят. Если первую неделю просто сваливали по ночам без вывоза (думал далеко возить они дизель экономят и на лево толкают)то сейчас даже не представляю в чём смысл.
Вспомнился анекдот. Так вот в свете сегодняшних реалий он звучит уже как то саркастически. --- Вы газеты выписывать будете? Зачем, у меня интернет есть. Да а в туалет вы с клавиатурой ходить будете?
К истории №9 О не смешном... не умеешь расказывать смешно не расказывай. ...взяли лэптоп... максимум одна фотка на него влезет, только юнные читатели удивяться новому слову "лэптоп"
Приготовьтесь: Щас просматривал обсуждения историй. Единственный комент. “Понедельник, 8 Сентября 2008 12:36:17 Это - повтор истории (примерно годичной давности, здесь же). ” P.S. История за 2006 год.
Про маразм. Загляните во вчерашние всякую всячину афтар Дымбицкий Дмитрий. Прям золотая рыбка которая помнит три секунды(хотя это не правда) истории об одном и том же.
"Очень старая история.... Из моей жизни. Где-то 1976 год... мой пятый класс." через три истории "Не помню, пытался ли рассказать эту историю... Ладно, расскажу. Год был где-то 1978-й. В общем, мой восьмой класс."
Avast самый лучший антивирус (Кто будет спорить тому дам в глаз). Сегодня при обновлении заблокировал свой же файл обновления на подозрение что в нём вирус. http://i070.radikal.ru/1202/5f/bc203a6773ec.jpg
В неформат скорей просто так вспомнилось из "ДМБ" — Веруем в Господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит. --- Го - корова. Винда - защитник. * игра слов
Так размышления. Все анекдот помнят: Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год? - А зачем? Интернет ведь есть... - Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете? Так вот анедот уже не актуален. У 60 процентов есть ноуты и т. п. Процентов 40 ходят туда с ноутами. Процентов 10 сейчас сидят там и читают это. 3 процента щас насрут в коментах.
Один дебил снял другие показали треться озвучила маразм крепчал. только что "Доброе утро на 1 ведущая" Стриженова: - неизвестно чем руководствовался мужчина проделав такой манёвр, - выехал на перекрёсток развернулся и поехал в туже сторону откуда приехал. причём на перекрёстке 2 машины та которая поворачивала и та из которой снимала. с каких пор на перекрёстке разворачиваться запрещено ?
К вчерашней истории #10 Всё становиться на свои места ясно почему ЕГЭ или что там у вас никто сдать не может. Если уж на то пошло арбуз это всётаки ягода относящаяся к семейству тыквенных. --- Нет никакого семейства овощных это доморощенное название не имеющее никакое отношение к ботанике. --- Зы написал просто из за того что там дебильная обсуждалка и никто нормальной не открыл.
Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально. Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают. Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили. Через две недели приехали туда же. О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей! А за ним еще двое с точно такими же медальками...
Солдат всегда здоров, Солдат на все готов,- И пыль, как из ковров, Мы выбиваем из дорог.
И не остановиться, И не сменить ноги,- Сияют наши лица, Сверкают сапоги!
По выжженной равнине - За метром метр - Идут по Украине Солдаты группы "Центр".
На "первый-второй" рассчитайсь! Первый-второй... Первый, шаг вперед! - и в рай. Первый-второй... А каждый второй - тоже герой,- В рай попадет вслед за тобой. Первый-второй, Первый-второй, Первый-второй...
А перед нами все цветет, За нами все горит. Не надо думать - с нами тот, Кто все за нас решит.
Веселые - не хмурые - Вернемся по домам,- Невесты белокурые Наградой будут нам!
Все впереди, а ныне - За метром метр - Идут по Украине Солдаты группы "Центр".
На "первый-второй" рассчитайсь! Первый-второй... Первый, шаг вперед! - и в рай. Первый-второй... А каждый второй - тоже герой,- В рай попадет вслед за тобой. Первый-второй, Первый-второй, Первый-второй... http://www.youtube.com/watch?v=3ojGJflng4k
Не мое: - -- Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: - Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист?. И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: - Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам! Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: - Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: - Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять, как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Дата рождения 25 октября 1925 Место рождения аул Булак, Хобдинский район, Актюбинская область, Казахская АССР Дата смерти 14 января 1944 (18 лет) Место смерти деревня Монаково, Новосокольнический район, Псковская область, РСФСР, СССР Принадлежность СССР Род войск пехота Годы службы 1943—1944 Звание ефрейтор Часть 54-я стрелковая бригада 22-й армии 2-го Прибалтийского фронта Сражения/войны Великая Отечественная война
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - Я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас. --- *
Леонардо Ди Каприо рассказал о своей встрече с Владимиром Путиным и заявил, что хотел бы сыграть российского президента. После этого "американская киноакадемия" заявила, что он не получит "Оскар" пока Крым не вернут украине.
я куею только что хилари клинтон если Кадафи не уйдёт в отставку из за многочисленных жертв мы будем вынуждены применить силу (ну писец теперь жертв станет меньше они их пряниками забросают)
а ещё одна фигня про киргизию как только там пытаються закрыть американскую базу так там сразу бунты начинаються