Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИМЯ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
песочнице играют мальчик и девочка. Мальчик снимает трусики и говорит: - Видишь, что у меня есть? А у тебя такого нет! Девочка с плачем убегает домой, через пять минут возвращается: - Ерунда. Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!
Плывет мужик по реке. Чуствует что кто-то взял его за яйца. - Мужик, плюс два или минус два, - раздается грозный голос из пучины. - Плюс два, - говорит перепуганный мужик и чувствует что его яйца уже никто не держит. Мужик быстрей вылез из воды, заглядывает себе в трусы, а там четыре яйца. У мужика паника. Успокоился немного. Думает:"Дай я еще раз проплыву, голос опять спросит, но на этот раз отвечу минус два". Так и сделал. Опять плывет мужик по реке. Чуствует что кто-то опять взял его за яйца. - Мужик, плюс четыре или минус четыре
Едут в автобусе наркоман, бабка и матрос. Бабка поворачивается к Наркоману и просит его: "Сынок, передай на билетик". Нарик хлопает по плечу Матроса: - Солдатик!... - Я не солдатик! Я матрос! Нарик поворачивается обратно к бабке со словами: "Обломись, бабка! Мы на корабле!"
Один рассказывает другому: - Поймал этонец золотую рыбку. Та ему говорит отпусти меня я выполню три твоих желания. Эстонец говорит:"Хорошо! Щас придумаю" - И что? - Да ничего! Рыбка высохла
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Сидят три крыса хвастаются кто круче: 1: Я на завтрак каждый день ем крысиный яд 2: А я каждый день на обед ем битое стекло 3: Не ребят, что то вы слишком крутые для меня, пойду кота вы*бу
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть -- правильная теща.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
- Что общего между мужчиной и снегопадом? - Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться
ТОСТ Решил БОГ создать землю. Семь дней БОГ трудился в поте лица. Вечером седьмого дня БОГ встал во весь рост оглядел созданную им красоту, вытер капельки пота рукой со лба и сказал:"ЗА*БИСЬ"! И все за*блось!!! Давайте выпьем за хорошую идею.
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
Сексологический опрос животных в лесу: Журналист (Ж) спрашивает зайца: Ж: Заяц, с кем ты больше любишь заниматься любовью? З: С женой Ж: Почему? З: Она такая нежная в постели спрашивает волка: Ж: Волк, с кем ты больше любишь заниматься любовью? В: С женой Ж: Почему? В: Когда занимаемся любовью она воет, меня это сильно заводит спрашивает слона: Ж: Слон, с кем ты больше любишь заниматься любовью? С: С мартышками Ж: ??? Ж: Почему? С: Когда я кончаю они так прикольно лопаются!!!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Садится за столик в ресторане один (М)ужик. Подходит к нему (О)фициантка. О: Что Вам подать? М: Список блюдей! О (в недоумении): Может Вам меню? М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник: - Будте здоровы, - Спасибо, - Да незашто, - Да не стоит, - Не умничай, - Да пошел ты!
Чепаев позвал Петьку: Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин? Петька попробовал-Не Василий Иванович, помойму гавно.-Да вот я тоже думаю, откуда пластилину в жопе взяться?
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Жена программиста говорит мужу(М-П): Ж: Сходи в магазин и купи палку колбасы, если будут яйца то 1 десяток В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался) М-П: яйца есть? П: есть. М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя. Фотограф удивился и спрашивает: - глаза твои? - мои. - нос твой? мой. - лицо твое? мое. Так почему это на твоя фотография? - Тужурка не моя.
Сидят на берегу реки парень(П) с девушкой(Д) любуются закатом. Девушка разомлевшая от окружающей ее красоты спрашивает Д: - Петя, а мог бы ты обнять меня как Ромэо обнимал Джульету? П: -??? Д: - Петя, а мог бы ты меня поцеловать как Ромэо целовал Джульету? П: -??? Д: - Петя, а мог бы ты ради меня пожертвовать своей жизнью как Ромэо? П: -??? Д: - А ты читал "Ромео и Джульета"? П: - НЕТ! Д: - А вообще ты хоть что нибудь прочитал в своей жизни? П: - Да! "Кошканку"! Хочеш за ногу укушу.
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Стоит мама и сын около клетки с горилой. Тут сын кричит маме: - Мама, мама смотри прогорамист!!! - Сынок, с чего ты взял? - А он не бритый, не мытый, и вся ж#па в мозолях! :)