Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ 2012 ГОД
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На автобусной остановке старичок (лет 120-125!) с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Сынок, помоги написать смс-сообчению. - Ну, давайте, дедушка. Что писать? - Пиши: -Шлюха. Не ищи меня. Я у мамы...
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: - "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?" Маша поднимает руку: - Утка! Учительница говорит: - Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?" Коля тянет руку вверх: - Конь! - Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: - Я тоже придумал загадку. - "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это?" Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил: - Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!
По пляжу идет дядька с колодой карт. Увидел двух симпатичных девок, пусть Даша и Настенька, подходит к ним и говорит: - Дивчата! Как насчет в преферанс, там, или в очко? - Шо? Так... А в преферанс, цэ куды?!
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: -А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? -Не обращайте внимания, он педик.
Возвращаюсь из магазина. Навстречу идет женоподобный парень. Поравнялся со мной: -Мальчик, ты знаешь, но нам возможно по пути! Отвечаю: -Да не думаю... я же не на х*й иду!
Отец обнаружил у сына серьгу в ухе. -Сынок! Серьгу в ухе носят либо пираты, либо педерасты. И я, блять, не знаю, что с тобой сделаю, если сейчас, открыв дверь твоей комнаты, не обнаружу там пиратского корабля! ))
Синий до предела дядя ползёт к себе домой на 16-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно: -Еще раз увижу - убью!!!
Вбегает муж и кричит: -Я все знаю! Где он?! Жена: -Я не знаю! Тёща: -Я не знаю! Муж - сыну: -Сынок, помоги мамашиного хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: -Дядя Боря, вы не видели мамочкиного хахаля?
Пришли Вовочка с Оксанкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят вовочкина мамаша с хахалем. Вовочка и Оксанка спрятались под кроватью. А вовочкина мамаша с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член мамашиного хахаля пролазит между решеткой кровати. Оксана: -Вовочка! Что это такое? Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): -Папа придет, разберется!
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: -Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? -Не задавай глупых вопросов, папочка.