Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ СЫН ИВАНОВИЧ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тётка рассуждает на весь автобус: - Во, блин! Что творится! Сзади одни блядуны, впереди - одни дураки! Сзади - одни блядуны, впереди - одни дураки!! Дядька, стоящий сзади, возмущается: - Гражданка! Как вы можете так говорить! Вот я, например, уже тридцать лет живу с женой и ни разу ей не изменял! Тётка: - Ну, тогда проходите вперед!
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других сандалиях.
-Дорогая! -Да, любимый? -Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной... Ты чё, дурак? Чё за бред ты несешь?
Вовочка объясняет друзьям: Дубровский имел Машу через дупло и это была настоящая любовь, если бы не дупло никакой любви бы не было, так как уж очень сильно бы болела головка.
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: - Неужели я хожу? Неужели я хожу? Другой Новый Русский спрашивает: - Что, вылечили? - Да нет, джип угнали!
RE: - Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Фима, ну ты же бывший моряк. - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Ржевский собирается на бал, кричит денщику: - Петька, придумай мне каламбур! - Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал: - Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться. - Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: - Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"
Добрый вечер! В эфире передача "Пусть говорят" и я ее ведущий Андрей Малахов. тема нашей сегодняшней передачи - "Все ведущие - пидоры!" И сегодня гость в нашей студии глухонемой мальчик из Уфы!
Тётка пришла к своей подруге (страховому агенту): -Хочу застраховать свою свекровь от наводнения! -Я бы посоветовала тебе, Даша, еше и от пожара... -А это еше к чему? -А вдруг у тебя с первого раза не получится!
-Боря, что у вас происходит? Ваш тесть уже третий раз за этот месяц отравился грибами! -Ой, это все его проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
-Ты от кого слышал это ужасное слово? – отец строго посмотрел на сына. -От Деда Мороза, папа. -Не может быть! -Может! Он сказал это, когда Борька залепил ему снежком в глаз!
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Тесть мой, но он сейчас дома.
Сын спрашивает отца: -Пап, это правда, что в некоторых странах есть обычай: жених не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране вне зависимости от обычаев, сынок!
- Товарищ солдат! Чем Вы тут занимаетесь? - Выполняю Ваше приказание, товарищ капитан! - Так я же Вам ничего не приказывал! - Так я ничего и не делаю...
Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоим папой? Она: мой папа в могиле... Он: как?!?! Она: а дочка в ванной =)))
Ув. Президент Буш! У. Бин Ладен находится у моего тестя (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
Телефонный разговор под Новый год: -Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? -Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. -Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи. -Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать! -Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
Дядька сeл обeдaть, и случaйно уронил вилку, но успeл словить. Подумaл: "-Хух, никто нe придёт." Вдруг - звонок в двeрь. Он открывает, на пороге - сосeд (подросток лет 16): -Дядя Коля, тaм в лифтe зaстрял ваш тесть.
У отличника (окончил школу с золотой медалью) спрашивают: -У твоего папы есть БМВ? -Есть. -А дача? -Есть. -А бассейн? -Есть. -А охрана? -И охрана тоже есть. -Да ты что, парень - издеваешься? -Дядя, вы же сами первым начали.