Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: З.М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили товарищи и спрашивают: – Ну как, что ты там делал? – В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом. – И много ли собрал? – Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.
... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После приезда его обследует врач. Спрашивает: – Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу, чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты там делал? – Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная работа! Не о чем было и думать! – Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал? – Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще пилу толкал от себя!
Мойша - Абраму: – Ты видел, какие роскошные похороны устроили Рабиновичу? Боже мой – такие похороны! Такому человеку – и такие похороны! ... Ты только не подумай, это я не от зависти... Нет, нисколько я ему не завидую...
Как-то один шофер, посреди степной дорогои, в тридцатиградусный мороз, очень долго копался в моторе, заморозил пальцы, дует на них, никак не нагреет, и чуть не плача приговаривает: – Ах, зачем же я, дурак, мамку не послушался, не стал гинекологом! Руки были бы в тепле...
У ветеринара: – Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком... – Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к психиатру. У психиатра: – Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком... – Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к ветеринару.
Армянскому радио задают вопрос. - Как захватить инкассаторскую машину? - Слушай, зачем задаешь такой вопрос? Думаешь, я буду через весь радио раскрывать секретный способ армянских правоохранительных органов?
– Что бы вы сделали для дальнейшего улучшения облика нашего города? – Я бы, для начала, капитально разбомбил его, как Дрезден в сорок пятом... А потом, одним из первых дел, построил бы хорошую картинную галерею... Вторым делом, пожалуй, организовал бы большую ярмарку...
Штирлиц замолк... Потом встал и вышел из кабаре “Анекдот-Ру”... “А Мюллер кое в чем был прав, – подумал он, уже отъезжая. – В самом деле русише швайнен!..
Пациентам дурдома надоело унылое однообразие... Посовещались они как-то, и решили: “Пусть у нас будет не дурдом, а Зоопарк!” ... Поймали муху, накрыли банкой... И ходят вокруг, осматривают, делятся впечатлениями... Через три дня им это надоело... Тогда они снова посовещались, и решили: “Пусть у нас будет не дурдом, не зоопарк - а пусть будет Краеведческий музей!” ... Убили муху, посадили на иголку, накрыли банкой. И ходят вокруг, удивляются. Один при этом рассказывает о мухах родного края... Через три дня опять надоело... Тогда психи опять посовещались, и решили: “Пусть у нас будет не музей, а Университет!” (Один из них, кстати, когда-то там учился, что очень неудивительно.) ... Аккуратно разрезали муху вдоль пополам, положили на стеклышко... Подходят по очереди, смотрят через папиросинку, пристально изучают...
– Как вы распределяете свой рабочий день? – Как все, ничего особенного... Два часа тружусь на себя... Еще два часа – служу родному народу... А еще четыре часа – не служу имперской России!
Любимые и частые словечки людей разных категорий: Шофер: “Дашь? Не дашь - пешком пойдешь!” Старшеклассница: “Уж замуж невтерпеж” Акушер: “Не надо было трахаться!” Солдат: “Ближе к кухне, дальше от начальства” (у него просто) Контрактник: “Служу этому... Как его...” Жена военного: “В одиннадцать ноль-ноль будь как штык!” Режиссер: “Артист в театре роли не играет!” Ответ артиста: “Живи в театре! Умри в театре!” Российский посол: “Хотели как хуже... Получилось как всегда...” Алкоголик: “Еще немного, еще чуть-чуть...” Стоматолог: “Купи у меня блендомед - и зуб у тебя будут как новенький” (другие врачи каждый по-своему) Алла Пугачева: (себе под нос) “Миллион, миллион, миллион... Все они мои!”
Новая русская национальная идея осуществилась, значит, и вот – трое мужиков под детским грибочком пьют безалкогольную водку... Страшно морщатся, истово занюхивают рукавом... “Ух ты, прям как настоящая! ” – говорят... Тут один другому говорит: – Тебе, Серега, может хватит уже... Ато будет как вчера... – А что вчера? Я ничего не помню! – Как? Ты не помнишь, как мы ворвались к твоей соседке в квартиру? Как ты у нее арфу из окна выбросил? И это из-за каких-то жалких двухсот грамм безалкагольной водки?!