Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зюка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. - Что с вами случилось? - спрашивает врач. - Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...
В вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Мужик бежит на электричку, и на бегу всем: - Сколько времени? Сколько времени? Один эдак солидно смотрит на часы: - Двадцать... э-э-э... - Ну? ну?- торопит бегущий. Второй по-военному быстро отвечает: - Двадцать третье, ноль пятого, двухтысячного, до полудня!
К вопросу о надписях на машинах. Пару недель назад видела предсмертный запорожДец с ватмановским плакатом (!) на заднем стекле. "ДВА ЧАСА ПОЗОРА - И Я НА ДАЧЕ". ;0))
Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных, и для белых, и для... остальных.
Идет Медведь по лесу, глядит - заяц с телевизором на плечах тащится. - Заяц, ты чо? - Да от лисы.... - А почему с телевизором? - А я у нее был 1000-й посетитель.
На выставке ювелирных украшений одна дама поразилась изумительной красоте брилиантового колье одной светской львицы: - Какое удивительное у вас колье! - Да, это колье Эппенштейна, но его сопровождает ужасное проклятье. - Какое? - Сам Эппенштейн.
Приехала балерина на корабль. Оттанцевала, далее вечер. Танцует с прапорщи- ком и спрашивает:"чем вы в свободное время занимаетесь?"прапор отвечает: - В шашки играем, в шахматы. - А еще? - Козу в чулане ебем. - Фу, какой дурак! -и ушла к капитану танцевать, говорит ему:-у вас прапорщик такой дурак, такой дурак!- - Сам знаю, что дурак. Вот вчерась ебу козу в чулане, он как свистнул, в руках одни рога остались!
Встречаются два друга: - Ты слышал? Нашего Васю на десять лет посадили за то, что он свою жену бросил! - Так я двух бросил и никто меня не сажал! - А ты с какого этажа бросал?
Один человек много лет ходил в один и тот же бар и всегда заказывал два по 50. Выпивал и уходил. Бармен поинтересовался, почему два по 50 , а не один раз 100. - Я очень люблю своего брата и всегда выпиваю за него и за себя. Как-то раз мужик пришел страшно подавленный. Он заказал один раз 50 грамм и сел молча в углу. Растроганный бармен подошел к нему: - Боже мой, что случилось с Вашим братом? - Ничего. Я бросил пить.
К даме на пляже подходит ковбой. Дама: - Какой у вас большой пистолееет... - У нас в Техасе все большое! - довольно отвечает ковбой. - А какая у вас большая шляаааапа.. - У нас в Техасе все большое! - ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем? Наутро дама разочарованно протягивает: - Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое... - Ээээ...простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса...
В октябpе 17-го Ленин гpустный выходит к наpоду: - Революции не будет! Товаpищ Тpоцкий уехал на pыбалку! - Почему не будет? Без него что, нельзя? - Товарищ Троцкий уехал на крейсере "Аврора"...
Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!" А обед - это чисто моя идея.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!
Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит: "Жан, вставай, угощаю!". "Ой, сеньор, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?" Приходят к англичанину: "Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет." "Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше". Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу ебет: "Но! - тпру! но! - тпру!.."
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!
Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!" А обед - это чисто моя идея.
- Вы слышали историю самоубийцы на утесе? - Нет. - Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета. - Вот это гарантия! - Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды. Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!
Идет по улице мужик с огромным-преогромным животом. Навстречу ему мальчик: - Дядя, а у вас ширинка расстегнута и пиписька видна! - Передай ей привет, мальчик, я ее уже лет десять не видел!
Начальник обнаруживает, что его секретарша заливается горькими слезами. - Что такое, дорогая моя? - Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась! - Если хотите, идите домой! - Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться. Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике: - Звонила моя сестра и сказала, что ЕЕ мама тоже умерла!
Инструктор читает лекцию в школе водителей: - Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: - Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp. Втоpой: - А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед. Тpетий: - А я..., а у нас..., а нас у мамы семеpо и у каждого есть свой папа! Вот!
Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг: - Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь. Все взгляды утремились на дверь. - Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного. Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул: - Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться! - Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы...
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: "О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!"
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку. - ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится? - Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав..." - Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "п"? - Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам и не подозревал. - А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна? - Не знаю! Шериф приободрился: - Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, довольный Гомер сообщил: - Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!
Мужик заходит в парикмахерскую: - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично? - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную!
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.