Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зюзя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот опять! Сижу, смотрю телевизор, государственный канал, так сказать, осторожно очищаю верние дыхательные пути... Так оказывается не только у меня такая вредная привычка. Ну да ладно, пойду в сортир, помоч.....
Реклама на anekdot.ru. Вот только сейчас заметил. "FOTOPLENKA.RU Блестящие наконец показали свои новые пилотки" А еще говорят, что anekdot.ru не для падонквфф.
Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой, неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит, что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик: - А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну. Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся. Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет: - Ну уж на хрен - так и счастье свое проспишь!
Приходит мужик в кабак: - Мне один стакан и (протягивает) один наперсток. Выпивает стакан, а наперсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует - еще стакан и наперсток. Бармен отказывает: - Хватит! Больше литра на рыло мэр указом запретил наливать! Мужик: - А мне нас.ать на вашего мэра... и на вас... на вашего президента... Из его кармана высовывается мышка: - И на вашего кота!
Контр-террористическая операция по установлению конституционного порядка превратилась в контр-конституционную операцию по установлению террористического порядка.
Приходит мужик в цирк - выступить с новым номером. Директор спрашивает: Д: -Что у Вас за номер? М: -Говорящая лягушка. Д: -Да ну? Мужик достает жабу и говорит: М: Ну, скажи что-нибудь. Жаба молчит. М: Ну, зараза, скажи что-нибудь. Жаба молчит. Мужик - щелк ей по носу. Ж: Ну, ква, и дальше что?
Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!
- Представляешь! У меня теперь вся неделя - одни приятности! - Как это? - Понедельник - любимый сериал. Вторник - спортзал и сауна. Среда - любимая газета. Четверг - встреча с любовницей. Пятница - теща ходит к стоматологу!
Встречаются две подводные лодки. Одна-русская,другая-американская. Капитан американской обращается к своему экипажу: -Вы ничего не говорите,я сам буду говорить,а то лишнее слово и они запустят ядерную боеголовку на Америку. Встретились два капитана. Американец русскому: -Hello Russia! Русский: -Что? Херово покрашена? Третья боеголовка на воду.
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
И давайте не ссорится из-за политиков, горячие украинские и российские парни! Они этого не стоят. Все, думаю, устаканится. Алик Вспомнил,как Наполеон высадился на побережье,газеты кричали-тиран подонок.По мере продвижения к Парижу,тон менялся,при входе в Париж- великий император завтра вступает в город.... Ну и алик,ну и сука полукровская.Две недели назад слюной брызгал, а сегодня ориентацию потерял, как та беременная лезбиянка... Я то думал, он ездит место на кладбище выбирает,а он,затаился и ждет. Двойное гражданство захотел.Ты сначала американское получи.Мы если америкосам пошлем выдержки из твоей бредятины,они у тебя и украинскую ксиву заберут.Ну а в Украине,как я тебе обещал,ты будешь невъездным при любой власти,понял,невозвращенец? Лектор сраный,читал людям с бумажки, как надо Родину любить,а сам диван с клопами старался пихнуть подороже перед отвалом.И последний вопрос,землячок,как американские клопы и тараканы?Или наши, которых ты привез, давно их сожрали?
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел? - Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина. - Ну и? - Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. - Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя. - Да это ж я тебе, - удивляется Вася. - А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится. Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит: - С вас 160 рублей 80 копеек. Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час. Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!" Подходит к столику и говорит: - С вас 160 рублей 80 копеек. Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе. Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!" Подходит к столику и говорит: - Платить будете? - Буду. Сколько с меня? - Двести пятьдесят рублей. Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту: - 160 рублей 80 копеек...
Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном, а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет, в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро - возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как говорится, осталась.
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Методы лечения. 1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин. 2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин. 3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин. 4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин. 5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин. 6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин. 7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин. 8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин. 9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь. 10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.
Идут три монашки по улице. Одна изображает руками невероятно большого размера апельсины, которые она видела в одой южной стране. Другая показала, какие большие огурцы ей довелось однажды увидеть где-то. А третья была глуховата и спросила: "А как звали того батюшку?"
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще. 7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги. 8. Особенности национального секса: если нет водки. 9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу. 10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар! 11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой. 12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них. 13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь. 14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя. 15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино. 16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит. 17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет? - Да (Никто) - Fаlsе. - Нет (Не будет) - Fаlsе. - Да нет (Никто не будет) - Fаlsе. - Нет да (А вот и будем) - Тruе. 19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем? 22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1. 23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять. 24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское? 25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях. 26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем. 27. Особенности национальной температуры: 40 градусов. 28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет. 29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду. 31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели. 32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП. 33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Вторая история про нашу "мисс косичку". В Баку приезжает Евгений Примаков, в должности министра иностранных дел. Все буквально на ушах: кто не знает, в январе 1990 года, когда армия у нас так "наводила порядок", что покрошили полторы сотни людей, из которых процентов 99 вообще были ни при чем, он находился в Баку в качестве эмиссара ЦК КПСС, и его называли в числе главных виновников. Как он стал министром, понятное дело, об этом старательно "забыли". Единственное уточнение внесли в протокол. В Баку все иностранные гости возлагают венки в Аллее, где похоронены жертвы той самой "зачистки". Примакова, ясное дело, туда не повели - это уже было бы слишком.
Короче, встреча в администрации президента. Журналистов продержали часа четыре в ожидании пресс-конференции, а потом заявили, что никакой пресс-конференции нет и не предвидится. Все рассчитывают, что поймают что-то в коридоре. Потом - картина маслом: открывается дверь, появляется Примаков - и ему навстречу выныривает наша журналистка. У которой по такому случаю вместо косичек волосы собраны сзади и в волосах белый бантик (гы-гы-гы). И с наивным видом:
- Евгений Максимович, бытовой вопрос можно?
Тот снисходительно:
- Ну попробуйте...
- А почему в программе визита не было возложения венков?
Примаков становится красным, свита - белой, он шипит что-то вроде "А за провокационные вопросы будем наказывать!" Наша "мисс бантик" с детской улыбкой:
История абсолютно достоверная. Работаю в газете, получаем бюллетени одного очень уважаемого информагентства. В спортивном блоке сообщают расписание матчей чемпиона Азербайджана - команды "Нефтчи" с "заезжими". Где, по версии агентства, предстоит сыграть с исландской командой... извините...."Хуйбля". Причем все чин по чину№ "Нефтчи"-"Хуйбля" (Исландия), встречи тогда-то и тогда-то. Бюллетень приходит в первой половине дня. Через несколько часов - дополнение? "Извините, в наш бюллетень вкралась ошибка. Расписание игр следует читать№ "Нефтчи - Хафнафьордур (Исландия) далее по тексту". Над этим перлом ржали все без исключения.
З. Ы. А "Нефтчи" "разделал" этот самый "Хафнафьордур" под орех сначала в Баку, потом в Исландии к этому самому ее ошибочному названию.
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и со мной тоже такое было, только я манную кашу ненавижу. Третий пожимает плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Мамаша с сыном гуляют по художественному музею. Дошли до статуи Венеры Милосской, долго смотрят, и тут мама замечает сыну: - Вот видишь, Стасик, что может с тобой произойти, если ты будешь все время грызть ногти!
Ребе Рабиновичу: - Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе - восхищенно: - О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается: - Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Врач - больному: - За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! - Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Не знаю, рассказывал я вам эту историю или нет, но за подлинность ручаюсь. Было это году этак в девяносто четвертом. И работала в нашей газете - парламентской как-никак! - одна журналистка. Было ей тогда от силы 23-24, выглядела в лучшем случае на 20. И при полном незнании "правды жизни" (я лично очень сомневаюсь, что, услышав мат, она бы поняла, о чем речь) чутье на политику у нее уже тогда было отменное. Особенно на внешнюю. И это все при внешности такой "девочки-паиньки": наивные глазки, круглые щечки, ни капли косметики, вечно в джинсах и любимых кедах и еще с косичками. Такая школьница, которая маму искала и в редакцию забрела. В общем, всерьез ее никто не воспринимал. Пока ее статей не прочитывал - тогда все вопросы оказывались сняты.
Короче, послали эту особу на интервью с послом России в Азербайджане. Мужик тертый, дипломат, к тому же ситуация весьма интригующая№ Россия намерена брать на себя роль посредника в конфликте с Арменией, в Азербайджане хотят, чтобы это было ОБСЕ...Наша тихоня задает послу соответствующий вопрос. Причем где-то пятым или десятым. Тот видит, что перед ним сопля с косичками и в выражениях не особо стесняется. В числе прочего, уважаемый дипломат заявил, что ООН и ОБСЕ в данной ситуации ведут себя как "политические импотенты".
Дальше - учебное пособие. Наша героиня смотрит на посла, как ученица на директора, старательно все записывает - в блокнотик и на диктофон. Потом аккуратненько приводит в интервью его пассаж про "импотентов", а кассету - внимание! - прячет в серванте. Рядом с конфетками и прочей дребеденью. А наутро представитель ООН в Азербайджане - а у нас на этой должности был египтянин, бывший офицер двухметрового роста - принял слова российского дипломата "на личный счет" и пообещал "поговорить по-мужски". Такой здоровой кучи неприятностей у посла за всю его карьеру не было, это точно. На очередном "соберуне" он подваливает к нашей "мисс косичке": где ты взяла импотентов? Та, с фирменно-наивным взглядом:
- Господин посол, не злите меня, а то я сейчас пойду домой и принесу кассету.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО!