Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зюзя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тyт.. БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - О H П Р А В! Те тpое: - Hy и что!? Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!
Мамаша с сыном гуляют по художественному музею. Дошли до статуи Венеры Милосской, долго смотрят, и тут мама замечает сыну: - Вот видишь, Стасик, что может с тобой произойти, если ты будешь все время грызть ногти!
Мать спрашивает у сына: - Папа вчера пьяный пришел? - Нет. Только очень уставший. - А что он сказал? - Сказал, что записался в cекцию борьбы с пьянством. Вчера была первая тренировка.
После очередной стопки мужик жалуется приятелю: - Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий день на теле появляются синие пятна... - У моей суки тоже рука тяжелая...
После очередной стопки мужик жалуется приятелю: - Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий день на теле появляются синие пятна... - У моей суки тоже рука тяжелая...
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор. - Свинья! Опять напился до полусмерти? - Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Идут три монашки по улице. Одна изображает руками невероятно большого размера апельсины, которые она видела в одой южной стране. Другая показала, какие большие огурцы ей довелось однажды увидеть где-то. А третья была глуховата и спросила: "А как звали того батюшку?"
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. - Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя. - Да это ж я тебе, - удивляется Вася. - А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
Встречаются две подводные лодки. Одна-русская,другая-американская. Капитан американской обращается к своему экипажу: -Вы ничего не говорите,я сам буду говорить,а то лишнее слово и они запустят ядерную боеголовку на Америку. Встретились два капитана. Американец русскому: -Hello Russia! Русский: -Что? Херово покрашена? Третья боеголовка на воду.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Ребе Рабиновичу: - Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе - восхищенно: - О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой, неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит, что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик: - А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну. Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся. Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет: - Ну уж на хрен - так и счастье свое проспишь!
- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот. - Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... - Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене!? Да ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку. Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится. А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.
Мда, ниче себе - девушка, которой минет можно сделать! Простите меня, но применительно к девушкам оральные ласки со стороны парня это куннилингус (встречается и куннилинг, как правильно сам не знаю :)), но уж никак не минет. Хотя может это из серии "Щас у жены спрошу почему наша деревня называется гомосеково... Вань, почему, а?"
Приходит заика в бар. - М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе. Бармен: - П-п-пожалуйста. Через минуту к бармену обращается другой посетитель: - Мне кофе пожалуйста. Бармен: - Пожалуйста. Заика бармену: - Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?! - Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел? - Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина. - Ну и? - Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это ОКНО!
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!
Приходит мужик в кабак: - Мне один стакан и (протягивает) один наперсток. Выпивает стакан, а наперсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует - еще стакан и наперсток. Бармен отказывает: - Хватит! Больше литра на рыло мэр указом запретил наливать! Мужик: - А мне нас.ать на вашего мэра... и на вас... на вашего президента... Из его кармана высовывается мышка: - И на вашего кота!