Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зося
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас (т. е. у родного предприятия, в котором я работаю) есть претензии к фирме ООО ну, допустим "Мир во всем мире", зарегистрированной в Новосибирске (кажись, но не важно). Мы высылаем претензии в суд Новосибирска. В Новосибирске суд отправляет дело в Москву, т. к. где-то в интернете нашли сайт московской фирмы с таким же названием. Распечатку сайта и приложили в качестве документа, обосновывающее перевод дела. Московский суд дело принимает и взывает к ответу одноименную московскую компанию. Московская компания получает эту претензию, сильно удивляется и отправляет ходатайство в суд, типа это не мы, вот наши документы и реквизиты, а в деле фигурируют совсем другие. Мы в свою очередь тоже направили ходатайство, ибо фирма к которой у нас претензии зарегистрирована именно в Новосибирске и приложили соответствующие документы (выписки, копии учредительных документов и т. д.). Приходит ответ - в ходатайстве отказать. Нет, дяденька, это ваша собачка! С восторгом ждем постановление.
Завелся у меня кот, не сам по себе, а вдогонку за мышами. Мыши вроде исчезли, зато кот куда хуже мышей оказался, с норовом. Ходит где хочет. Особливо повадился на стол лазить. Я ему объясняла, что нельзя, ругала, веником лупила. А он ни в какую не сдается. Банку с сухим горохом на край стола ставила. Кот на стол, банка с грохотом на пол. Вначале пужался, а потом пообвыкся и перестал бояться. Ну подключила я к этому делу своего бойфренда. Он ситуацию обмозговал и говорит, что без особого метода никак не обойтись. Ну делай, что хочешь, лишь бы глаза мои ни экзекуции, ни кота на столе больше никогда не видели. Что он с ним делал, не знаю, только неделю кот на стол не лазил. А потом опять начал. Ну я опять к бойфренду, а он говорит, мол, метод требуется повторить. После "особого метода" кот на стол опять ровно неделю не лазит, а потом все по накатанному. И так несколько месяцев к ряду. Внезапно кот погрустнел, забился в угол, на стол лазить перестал. Сидит себе в углу, каждого шороха боится, на людей шипит. Ну я к бойфренду, что ты с котом такое сделал, что он напуганный вусмерть? А он мне в ответ, чем ты не довольна? Кот на стол не лазает, не лазает. Значит все в порядке. Ну мне такой поворот не понравился, говорю ему, колись, что с котом учудил! Оказывается, мой бойфренд, кота башкой он стол стукал. Бедняге этого ровно на неделю и хватало. Через неделю норов брал вверх над страхом и он продолжал отвоевывать свое котячее право залазить на стол. И так продолжалось до тех пор, пока от резких перепадов наглости и страха у кота не тронулась психика. Пришлось беднягу в шелтер отдать. Нет у меня теперь ни кота, ни бойфренда. Может хоть мыши снова заведутся?
Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене: - Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься... - Ген, ты где?
Историю рассказала сокурсница, ехавшая на занятия в автобусе.Заходит мужик с лотком яиц, садится, лоток кладет рядом на сиденье. к нему подходит кондуктор. Происходит такой диалог: - Платите за двоих! - Почему за двоих? - Второе сиденье занято! - Да вы что!Не буду я платить! - Тогда убирайте Ваши яйца! И что отвечает мужик: Что мои яйца, больше всех?
Ужасы Петербурга. Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются, по левой - спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...
После очеpедного сеанса связи Штиpлиц попpыгал босиком по панели pации: - Пyсть тепеpь люди Мюллеpа поищyт человека с такими отпечатками пальцев! - злоpадно подyмал советский pазведчик.
Из милицейского протокола: Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Вдруг медвежонок подбегает к папе и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! - Отстань! - папа сидит, покачивается на качелях. - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Нy какие тут на х*й МЕДВЕДИ..."
Идут соpевнования - кто дольше пpодеpжится под водой. Участвуют немец, амеpиканец и чукча. Пpыгает под воду американец: чеpез 10 минут вылазит, к нему pепоpтеpы подбегают и спpашивают: - Как вам это удолось?! Это же новый миpовой pекоpд! - Тpениpовки, тpениpовки, и только тpениpовки, - ответил амеpеканец. Пpыгает немец: чеpез 20 минут вылазит. Репоpтеpы: - Это было потpясающе! Как вам это удалось?! - Тpениpовки, тpениpовки, и только тpенеpовки, - ответил немец. Пpыгает чукча в огpоменных семейных тpусах: пять минут нет, двацать нет, тpицать нет... Чеpез час так спокойно выходит на беpег, к нему бегут pепоpтеpы сломя голову вот с такими лицами 8-О: - Вы, навеpно, понимаете, что побили все pекоpды. Это пpосто невозможно! Как вы этого добились?! Тpениpовки, тpениpовки и только тpенеpовки? - Да нет, пpосто тpусы за коpягу зацепились...
Супружеская чета приехала в отпуск в Амстердам. Муж, читая местную газету, обнаруживает рекламу стрипбара: - Дорогая, может, прогуляемся туда вечером, это вроде бы недалеко? - Ах, мне так не хочется никуда выходить. Да впрочем, стриптиз - так себе шоу. Поверь, там нет ничего интересного. Ну если ты хочешь - я сама для тебя станцую! Через пять минут созерцания муж делает вывод: - Да, действительно кошмарное зрелище...
На войне ранило еврея. Лежит, кровью обливается. Смотрит - идет свой. Он его и просит: - Будь другом, пристрели меня, не жить мне теперь. Второй ему отвечает: - Что ты, я не могу. Да и патроны у меня кончились. - А ты у меня купи.
Судят иностранца за то, что он золото украл. Естественно, общаются через переводчика. Судья: - Куда золото спрятал? Если не скажешь - расстреляем! Переводчик переводит. Иностранец: - Hа кладбище у входа. Переводчик: - Расстреливайте.
Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Ссорятся секретарша с начальником. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет!
Курица снесла яйцо весом 5(пять)кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
Едет мужик на Мерсе, вдруг смотрит - на дереве Запор висит, а под деревои лох топчется. Выходит мужик из машины и спрашивает, что, мол, случилось. Хозяин Запора: - Мне говорили, что Запор хуевая машина, но что она к тому же еще и собак боится...
Киллер звонит по утру своей любовнице: - Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился. Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала убил, а потом изнасиловал.
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться: - Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...
Два грузина моются в бане и вдpуг падает мыло. Они смотpят дpуг на дpуга. Один: - Ну вот и помылись...
- Галина Петровна, почему вы pанее в ведомости на получение заpплаты ставили кpестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
Два пpивидения гуляют по замку. Вдpуг где-то скpипнула половица и одно пpиведение в стpахе пpижалось к дpугому. А оно: - Ты что, веpишь в эти сказки пpо живых?
Российские селекционеры вывели новый соpт вишни, скpещенной с аpбузом. Вишня очень напоминает аpбуз, но не вкусом - она гоpькая, не pазмеpом - она мелкая, и не цветом - она кpасная, - а количеством косточек!
Сидят два киллера в подъезде, ждут объект. В назначенное время объект не приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете, полчаса... Никого. Наконец, один из киллеров говорит другому: - Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...
За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И МУЖЧИНАМИ? 1. И те, и другие занимают слишком много места в кровати. 2. И те, и другие необъяснимо боятся уборки квартиры с помощью пылесоса. 3. И те, и другие испытывают трудности, когда им нужно вас о чем-то спросить. 4. Более мелкие экземпляры обычно более нервные. 5. Никто из них не замечает, что вы сделали стрижку. 6. И те, и другие любят игры на соревнование. 7. И те, и другие с подозрением относятся к почтальону, если тот мужчина. 8. Никто из них не понимает, что такого вы находите в кошках.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, Анна Павловна.
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
Молодого человека знакомят с девушкой. Спустя несколько минут его спрашивают: - Ну как? - Да че-то не могу пока сказать. Пусть она разденется. Пошептались, уговорили. Девушка разделась. - Ну как? - Не-е, не подходит. - Почему? - Глаза не понравились...
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Новый русский приходит в салон татуировки и говорит: - Хочу, чтобы у меня на спине был вытатуирован танк и чтобы работу сделал самый опытный татуировщик. Желание клиента - закон, заходит мастер, посмотрел спину: - Ложись. Через полчаса работы с иголками он говорит: - Готово. - Что, так быстро? - удивляется новый русский. - А чего там, слово-то короткое!
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап...
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
Сидит программер вечерком дома за компом - программит вовсю. Вдруг - стук в дверь. Он открывает, а за дверью Смерть с косой! Правда, маленькая уж больно - 3,5 см. Программер в ужасе: - Мне ж еще жить да жить! - Расcлабься! Не к тебе я - к винту твоему...
Математик своей девушке: - Ты у меня такая компактная... - А как это, милый? - Ну, такая замкнутая, ограниченная...
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истеpике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее. - Подскажите, пpофессоp,- pаздается басок из зала,- а как пpоще всего довести ее до истеpики?
Hа уроке учитель спрашивает у детей: - Дети, кто изобрел шестеренки? Мальчик встает и отвечает : - Шестеренки изобрел инженер.
- Садись, пять. - Дети, откуда появилось яйцо? Девочка отвечает : - Яйцо появилось в процессе эволюции. - Садись, пять. - Дети, кто изобрел сирену? Вовочка: - Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали!
Идет волк по пустыне и вдруг видит баночку с вазелином и надпись: "Намажь жопу". Волк думает:"Совсем ребята ох*ели", пнул банку и пошел дальше. Тут на него налетает огромный медведь и начинает его трахать в задницу. Оттрахал и убежал. Идет бедный волк дальше, еле ноги передвигает. Тут ему опять баночка попадается и надпись: "Намажь лапы". Ну, волк думает, лучше намажу - все полегче будет, и намазал. Тут вылетает опять этот же огромный медведь и начинает трахать волка в рот. "Уу-у" - взвыл волк, пытаясь вынуть изо рта медвежий член и беспомощно скользя по нему навазелиниными лапами.
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента
Приходит еврей в паспортный стол и говорит девушке: - Извините, можно мне поменять фамилию? - Да, без проблем. Какя у вас фамилия? - Кацман. - На какую хотите поменять? - Кацманавт.