Поиск по автору:

Когда впервые ввели талончики на проезд, я еще училась в школе. Класс
у нас был дружный, особенно на пакости. Так вот, едем мы в троллейбусе,
поворачиваем на "Сокол", и в троллейбус на остановке буквально вваливается
здоровенная старуха с кошелками, в платке и с распаренным красным лицом.
Увидела компостер, "округлила" глаза и бросается, как на баррикады,
к нашему диванчику. Происходит следующий диалог:
Старуха: - Ой, шо це таке! Сыночки, милые, как ента (она так и сказала -
"ента") штука работает ? - и указывает на компостер.
Я: - Идите, бабуля, к водителю, купите "книжечку" и приходите сюда.
Старуха приткнула к сидению сумки, галопом проскакала к водителю и через
минуту возвращается с вопросительным выражением на лице.
Я: - Вложите на проезд в компостер и перед тем как ударить, громко
произнесите свою фамилию.
Честно, мы думали, она "не поведется". Все-таки, мы слишком хорошо о ней
думали....
Старуха ЗАСУЧИЛА рукав пальто на правой руке, вложила ВСЮ книжечку
в компостер, размахнулась и, заорав:
- Ф Ё Д О Р О В А !!!!
САДАНУЛА ПО компостеру.
Пимпочка компостера не выдержала и отлетела в одну сторону; старуха,
потеряв равновесие, взмахнула руками, торжественное выражение на лице
от значимости произнесения своей фамилии, как в диафильме, сменилось
на выражение ужаса и страшной догадки, - и бабка с ужасающим грохотом
свалилась под диванчик троллейбуса.
....Пол-троллейбуса "полегло" под диваны синхронно со старухой.
ТАК я смеялась только над рассказами Жванецкого и Задорнова.

С кем поведешься, от того и опоросятишься.

Муж чинит кран на кухне, а у него что-то не ладиться, заходит жена,
что-то спросила, муж на нее наорал, заходит дочь, и ей досталось, сын
пришел чайку попить, муж и его с кухни выгнал. Жена спрашивает:

- У тебя не получается, почему ты на нас злишься?
- Я злюсь на себя, а вы попадаетесь под горячую руку!

Знайка

Праздничный стол, гости пьют и едят. Один мужичок изрядно перебрал и его
голова медленно, но верно склоняется к миске с салатом. Сосед это
замечает и спрашивает:

- Может выйдем, свежим воздухом подышим?
- Все нормально - отвечает мужичок - я дую…

Знайка

Спрашиваю у нашей красавицы сотрудницы, что тяжелее - килограмм железа
или килограмм ваты? Ответ.... килограмм ваты. Молчание с моей стороны.

В Киеве Михалков сказал, что "России Путина послал Бог". Римейк "Вороне
Бог послал кусочек сыра". Ничего не пропадает - талант.

В чеченских банках слово "по-братски" заменяет справку по форме № 2-НДФЛ.

Когда я слышу очередную историю про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией, и этот человек начал говорить на семи языках или умножать в уме пятизначные числа, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг успешно завершён".

Рыжий-рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой!
Просто дедушка не сумел вписаться в рынок, как и сорок миллионов других россиян...

Власть обещает народу трудное, а себе вечное будущее.

Я думаю что Онищенко такой дурак, что даже не ворует.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.

Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, то в конечном итоге он теряет и то и другое.
© Бенджамин Франклин

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

Диаметр анального отверстия во время сессии обратно пропорционален толщине х*я, забитого на него во время семестра.
© Древняя студенческая мудрость

Ни один удар, кроме солнечного, не должен оставаться без ответа.
© Мухаммед Али

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.
© Ошо

У мудреца спросили:
- Сколько видов друзей существует?
- Четыре, - подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

Когда я прав, я обычно злюсь. А Черчилль злится, когда он не прав.
Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.
© Шарль де Голль

Не важно, какими ресурсами вы располагаете. Если вы не умеете правильно их использовать, их никогда не будет достаточно.

- Сколько времени может работать китайский луноход?
- Две недели! Потом кончаются запасы воздуха для сидящих внутри китайцев!

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что со временем приучаешься думать, прежде чем действовать.
© Мартин Скорсезе

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

Интеллигентный человек проигрывает с улыбкой.
© Вильгельм Швебель

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Начиная с 1992 года, стабильные источники россиян для счастливой полноценной жизни - это огород, скотина, зарплата в 12 тысяч рублей, крепкий сон и хорошее здоровье. А его, как известно, ни за какие доллары не купишь.

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

Человек не совершает ошибок, только когда спит.
© Ингвар Кампрад

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.

Чтение детерминирует вербальную аддитивность.

Знаете, что самое страшное?
Осознание того, что всё, во что поверил - абсолютная чушь.









Знаете, что самое страшное?
Осознание того, что всё, во что ты поверил - абсолютная чушь.

В чайной ложке воды атомов в восемь раз больше, чем чайных ложек воды в Атлантическом океане.

Если человечество не вымрет от конца света, то оно умрёт от идиотизма.

Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно.
© Далай Лама

Мало кто знает, что коса, косая, косуха - тысяча рублей (изначально - именно рублей!).
На дореволюционных тысячерублёвых купюрах надпись шла наискось.
Поэтому 1000 руб. называют "косарь"!

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
© Авраам Линкольн

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени.
© Хит Леджер

Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
© Луис Ламур

Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено.

Недавно перечитывал Марка Твена, одного из своих любимых писателей.
Как же актуальны его мысли! Оцените сами: если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужен совет, иди к друзьям, а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.