Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то в конце декабря был День рождения у одной дико жадной и глупой бабы. Ну так вот поздравили ее всяких лесностей наговорили ну и пьем по немногу. Ну накатил я достаточно и решил пойти в магазин рядом посмотреть подарок для своей девушки на Новый год, сходил и купил ювелирное изделие которое упаковали в коробочку в виде розы (цветок такой). Ну значит пока я шел обратно сломал его к ебанной матери, а выкидывать жалко, ну взял и вставил его в елку стоящую рядом с нашим кабинетом (которую "Елку" подарили имениннице работники одной из фирм) Пошла юбилярша обедать и прибегает с этим цветком и с охуевшим видом и спрашивает чтобы это могло значить. Ну а ей возьми и скажи мол родная в этой коробке кольцо наверное лежало которое тебе вместе с елкой подарили а ты с пьяни проебала. Что тут началось она позвонила на фирму и начала допрос с пристрастием где дареное кольцо на что шеф той фирмы (который был уже тоже хвативши) послал ее на хуй и сказал что закусывать надо.... Вот до чего жадность и пьнка доводит...
Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть, кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок, лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11. Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М) старшему (С) рассказывает: М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву поезда уходят С: - Не фига себе. Здорово Едем дальше. Мамаша сына грузит: - Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д. - Обалдеть. Классно. В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался. Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло: М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу. С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали Маршрутка рухнула на пол ...
Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть, кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок, лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11. Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М) старшему (С) рассказывает: М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву поезда уходят С: - Не фига себе. Здорово Едем дальше. Мамаша сына грузит: - Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д. - Обалдеть. Классно. В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался. Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло: М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу. С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали Маршрутка рухнула на пол ...
Мальчик-инвалид (у него нет ножек) сидит перед телевизором и смотрит мультики. Заваливается поддатый папаня, плюхается в кресло и переключает на футбол. Мальчик (обиженно): -Папа, переключи, пожалуйста, обратно, я ведь мультики смотрел. Папаня: -Да ты чо! Тут такая игра, наши с русскими играют, посмотри лучше футбол. Мальчик: -Папа, но я этих мультиков ждал целый день! Папаня: -Какая разница, завтра посмотришь! Мальчик: -Ну пожалуйста! Папаня (уже на взводе): -Ты меня задолбал! Хочешь мультики - сам и переключай! Мальчик (чуть не плача): -Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек! Папаня (удовлетворенно похахатывая): Ну, нет ножек - значит не мультиков!
Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает. Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи от дивного диалога за спиной. Две девушки. - Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь. - Да не спаришься! Вполне нормально! - Точно спарюсь. Ну прорвало меня! Девушки, простите! - И с кем спариваться собираетесь???
За 3 мая 2001, по-моему вторая. Ну когда какой-то дебил писал про заметку в Огоньке... Народ, куда мы катимся? Дима! Ну не для того эта страничка! Прогрузил, во-первых, а во-вторых ахинея какая-то. Это Алексбу? Или другой кретин? Мож посмешнее кто будет?
Посвящается засранцам, хающим Диму Вернера. РБК. 04.10.2001, Вашингтон 04:15:11. После совершенных 11 сентября чудовищных террористических актов американцы до сих пор не могут прийти в себя, и в этот тяжелый для нации момент роль "доброго клоуна" взял на себя президент США, говорится в сегодняшнем комментарии AFP. Череда его публичных шуток, озвученных в беседах с директором федерального агентства по чрезвычайным ситуациям Джо Олбо, мэром Нью-Йорка Рудольфом Джулиани в буквальном смысле "спасли американцев от морального оцепенения", отмечает агентство. Однако, сообщает AFP, более всего запомнилась шутка, произнесенная лидером вашингтонского отделения Демократической партии на встрече с самим Дж. Бушем: "Сегодня президент пригласил меня на обед. Я пойду с ним куда угодно, пока он платит". Возможно, отмечает агентство, только такое поведение высших должностных лиц может помочь нации избавиться от коллективного стресса и обрести нормальный ритм жизни. Вот так!!!!!!!
Цапа, ну что ты лезешь заткнуть своим словоблудием каждую бочку. Я догадываюсь, цель твоей графоманщины как раз и состоит на 50% из желания переплюнуть К. Б. , чью статую похоже уже пора ставить при входе в "Комментарии", ах, простите, в "Светский салон". Предлагаю кстати название - "Суконное рыло". Очень по-моему подходит. Но К. Б. все таки когда-то( давно это было)писал действительно неплохие истории и наверное желание отдельных личностей зализать ему зад до полной непроходимости имеет под собой некоторую обоснованность. А тебе хочется сказать только одно: "Заткни фонтан". Сознавая полную бессмысленность подобных высказываний и, более того, провоцируя извержение с обильными брызгами того, что я призываю заткнуть, все таки повтрю еще раз - не пиши, не надо. Ну посуди сам, какое удовольствие топтать эти мерзкие клавиши. Сходи вечером, посиди где-нибудь. Выпей пива, или может на футбол сходи. Ты попробуй, вдруг тебе понравиться. Времени у тебя свободного должно быть до черта, работенка судя по всему не слишком обременительная - самореализовывайся более гуманным способом. Избавь хоть на пару дней от своей словесной блевотины - пойдут письма благодарные потоком великим.
P.S. Вступать далее в дискуссию считаю ниже своего достоинства.
Один парень нажрался в каку и возвращается домой. Тормозит тачку, кое-как объясняет вадиле куда нада и сразу вырубается. Машина едет куда нада и вдруг вадила замечает голосующую пьяную чувиху. Она садится на заднее сиденье и вырубается. Вадила смотрит назад в зеркальце: етить твою, у чувихи нет нижнего белья и п№#ду видно. Ну он едет дальше, назад посматривает и прется. Потом решает приколоть этим зрелищем и пацана, толкает его в бок, поворачивает зеркальце к нему : - Приколись! тот смотрит мутным взглядом, чешет репу и говорит: - Совсем, бля, допился... На пизду стал похож... Злой
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику: - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
- Бабушка, расскажи сказку! - В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
Разговаpивают два гpузина. - Зульфию знаешь? - Hет. - Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная... - Hе знаю. - Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась pодинка на ее губке. - Да, да, вспомнил. И что же? - Так я вчеpа ее мужа тpахнул.
Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит: - Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию? Мужик: - Нет проблем! Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене: - Марфа, готовься, ебать буду! Жена: - Так у тебя же не стоит. Мужик: - Давай сметану и зови Бобика! Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член. Мужик: - Ну, село есть село!!!
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"
Что-то я не вижу здесь обвала анекдотов про террористов... Помнится, когда в Штатах был теракт, тут отдельную страницу пришлось выделять... Дима, почему бы это?
Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте - дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника, стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется. Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области. Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь, пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата. Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5 минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было - "Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику. Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте" с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты в польских супермаркетах.
Когда мне принесли на неделю кота (хозяева затеяли ремонт), я ему многое прощал. Я привыкал к тому, что каждое утро в 6 часов он становился задними лапами на штапик, который держит стекло в дверях моей спальни, передними лапами дергал за дверную ручку, и дурным голосом просил жрать. Я мог понять, что коту нужна свежая зелень, и поэтому он обкусывал зеленые висячие побеги на моих домашних растениях. Я осознавал, что лишь жизненной необходимостью в пометке территории было продиктовано помочиться два раза на диван в большой комнате. А так же один раз по крупному сходить в кухонную раковину и шумно загребать по металлической обшивке. Я даже простил ему, что неделя затянулась и плавно перешла в три...
Но я хочу задать ему один вопрос, который мучает меня каждый раз, когда я об этом думаю: зачем коту было НОЧЬЮ стоять на ТУМБОЧКЕ, упруго уперевшись в нее задними лапами, а передними со всей кошачьей дури вцепиться в пластмассовые края и выламывать из стены расшатавшуюся электрическую РОЗЕТКУ?..
Наверняка кто-то уже запостил аналогичный коммент, но при виде ТАКОЙ тупости молчать не могу. Автор истории №4 от 13 августа, "Основная десятка"! Просили остановить НА УЛИЦЕ ГАЛУШКИНА, или, короче - "на Галушкина"! Не понять этого - просто маразм какой-то, честное слово!
И еще одно обращение - к любителям обсудить "особенности национальной прописки": ДОСТАЛИ!!!
Зря вы проснулись. Вы проспали всю дискуссию, и, в попытке показать "материализацию желаний и раздачу слонов" написали комментарий, крайне опосредованно связанный с предметом обсуждения. Как если бы в конце практически завершенного разговора о сравнительных преимуществах зубной пасты и зубного порошка пришел некто, попав на фрагмент: "натуральные щетки раньше делали из свиной щетины", и заявил, что участники дискуссии ничего не смыслят в теме. Так как они не рассматривают особенности кормления свиней для получения "мраморного" бекона и принципиальную схему доения коров.
Михаил, комментарий, обращенный к "Герцену" частично относится и к вам.
Только Вы не проспали начало, Вы вообще не поняли, о чем история. Речь шла КОНКРЕТНО о загрязнении окружающей среды ТРОЛЛЕЙБУСОМ. Отвечающая заявила, что у троллейбуса есть ВЫХЛОПНАЯ ТРУБА, из которой идет ДЫМ, что не соответствует действительности. Таким образом, она и не подозревала о том, что троллейбус приводится в движение электродвигателем. В этом и заключен т.н. "элемент комичного". О слитой тормозухе здесь уместно говорить примерно в той же степени, что и о вредности деятельности лакокрасочной промышленности: ведь троллейбусы красят... Таким обзазом, Ваш комментарий, увы - пример НЕОБОСНОВАННОГО хамства.
История про клопов в общаге: молодец, автор, Сомерсета Моэма сдал на "отлично"! Вместе с его произведением "Записки мр. Харрингтона". А как насчет придумать что-то свое?
В бытность мою студентом КПИ изучал я весьма занудную (в большинстве вариантов изложений) науку ТОЭ, то бишь теоретические основы электротехники. Состит эта наука в основном из формул и всякого рода связей между формулой и потоком электронов. Сами формулы, надо сказать, в отличие от общего курса физики, да и в отличие от курса математики, были громоздкими донельзя, система уравнений занимала ровно одну доску.
В приложение ко всему этому ужасу имелся (да и сейчас, кажется, присутствует) преподаватель, по фамилии Кот, а по кличке - Терминатор. Характерной особенностью его является патологически приклеенная к лицу улыбка, механические движения и малопонятная среднестатистическому студенту способность В УМЕ решать системы дифференциальных уравнений. В добавок ко всему, обладает этот препод тоненьким и абсолютно не интонированным голоском, коим и читает лекции.
И вот, собственно, четвертая пара, где-то начало мая особенно жаркого года (был такой в Киеве, когда в феврале люди на пляжах загорали). Температура за окном +30, в аудитории +40, даже на обычную на паре ТОЭ болтовню у народа нет сил, все 70 человек тупо переписывают всяческую ерунду с доски. Видимо, процессор у препода перегрелся, поскольку за пару случилось два события.
1. После написания огромнейшей системы уравнений, в которую я по сей день не могу въехать, он отошел от доски метров на пять и задумался. Завис. Через минуты четыре полной неподвижности он молча стер уравнение, сказал "Давайте попробуем еще раз" и написал точно то же. Народ, чертыхаясь (потому как предыдущее было уже благополучно зачеркнуто, и пришлось переписывать наново совершенно ту же систему). Но и этот вариант не понравился преподу, система была стерта с доски и начертана еще раз В ТОЧНО ТОМ ЖЕ ВАРИАНТЕ. На этот раз наново переписали ее только человек 10. Дальше все протекало вполне обычно, если не считать...
2. Доказывалась какая-то теорема, какая - уж не упомню, да и собсно разницы-то. Доказательство состояло как раз из тех же систем уравнений, и препода его не учили никогда - нафиг нужно, все равно каждый раз наново выводить. И наш Терминатор, кажется, запутался. Поскольку системы трансформировались одна в другую уже раз 15, а конца этому видно не было. И вот, после очередной исписанной закорючками доски, препод повернулся к аудитории, лучезарно улыбнулся, и произнес (привожу дословно): "Вот мы пришли к этому уравнению, которое очень сложно преобразовать. Давайте теперь вместе подумаем, как выбраться из этой ЖОПЫ".
Мы притихли всем потоком, на секунды три. Потом раздался хохот, очень веселый, но приглушенный полным отсутствием кислорода. Через минуту истерики препод, стоявший с лучезарной улыбкой совершенно недвижимо, поинтересовался, в чем собственно дело. Ему объяснили, с трудом. Видимо, он сам от себя такого не ожидал, и потому просто не осознал, чего брякнул. Постояв еще минуты две, препод сказал: "Ну и ладно, разрядка получилась", и как ни в чем не бывало продолжил зануднейшую лекцию.
Были мы нашей маленькой дружной корпорацией во Львове. Вообще, город - отдельная тема. Несмотря на то, что Львов - город тоже вроде бы как украинский, но отличается от прочих весьма сильно. Особенность первая - от Львова до Польши примерно в два раза больше, чем от Киева до центрального украинского аэропорта в Борисполе. Потому поляков во Львове - до шиша, и все львовяне польский на слух хоть немного, да понимают. Особенность вторая - от Киева до Львова чесать и чесать, а от Москвы - и того больше, потому по-русски местные, которые там живут и ездят куда-то отдохнуть не чаще раз в два года, мало что не разговаривают, так еще и с трудом воспринимают на слух (ей-богу, сам проверял!).
Ну и вот по ходу странствий мы завалились толпой в одно кафе на центральной улице (в просторечьи - стометровке). Мы, как честные киевляне в общественном месте, общаемся на великорусском, довольно чистом и без мата (среди присутствующих - дамы). Подходит бойкая официантка, молоденькая. По украински, с западным акцентом и западной же лекскикой интересуется, чего кому принести. Заказы типа кофе (с непременным вопросом "перепрошую?" и уточнением "кава"), вино там или пиво (помните рекламу, в которой один кум другого спрашивает - знаешь, как кацапы наше пыво называют? ну так вот она тоже после этого слова хихикала) отбиваются с большей или меньшей легкостью. Ну и один из наших, А..., решил заказать что-то эдакое. Заказана была текила Сауза Голд. Вот он официантке и говорит - "Сауза Голд". Она (после сеундной паузы): "Сала немае.." (то есть нету сала, ну что поделать, закончилось, сожрали кляти москали). А. в офигении. "Какое сало? Я прошу сауза голд, в обычной подаче, с солью и лимоном". Официантка думала секунд пять, просветлела и убежала. Принесли наш заказ, а заказ А. все не несут. Его принесли потом. Потому как вместе со всем ЭТО нести было невозможно. Было вынесено блюдце размером с неслабую тарелку, на которой горкой было насыпано грамм 200 соли, и нарезан лимон. А. с офигевшим видом совершенно справедливо поинтересовался, на кой ему СТОЛЬКО соли с лимоном. Официантка невинно заявила "Сам заказал". Ну ладно. Не пропадать же добру. Лимон пошел в массы, соль осталась лежать. А текилу все не несут. А. подзывает снова ту же официантку, и требует ему текилы. Сауза голд. В стопке. "В чарци? (В рюмке?" - "Нет, в стопке, для водки, водку из таких пьют, сорокаградусную". Официантка посмущалась, но убежала. И притащила натуральный такой стакан для бренди, в котором находился один дриньк текилы. Ее тут же поймали за руку, и спросили, что это такое. Она сказала - то, что вы просили, искренне в это веруя. Мы уже откровенно смеялись. Еще раз объяснили, что нам нужна стопка, просто стопка, нарисовали на бумажке в масштабе 1:1 и потребовали побыстрее, а также чуть-чуть соли и дольку лимона (предыдущий ой как пошел к заказанному коньячку). Официантка убежала. Не было ее минут пять.
И вот, кульминация. На подносе официантка гордо несет одинокую обычную стопку, почти доверху наполненную СОЛЬЮ, поверх которой аккуратно уложена мелко порубленная долька лимона, смачивающая несчастную соль лимонным соком. Ставит это перед А. и убегает.
Занавес.
P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. Между прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после того как все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.
Как-то раз собрались мы группой культурно отдохнуть в прилегающей к универу (то бишь КПИ) местности. Под это мероприятие был немедленно организован сбор пожертвований, и отряжена группа на предмет добычи "бухла толкового и запивону". В результате вся гоп-компания оказывается в районе ближайшей детской площадки, где товарищи, не участвовашие в закупках, быстренько организовали импровизированный стол в виде поставленного на торец куска ствола дуба диаметром эдак в метр.
Налили. Выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. выпили. Запили. Закусили бутербродами. Налили. Выпили. Запили. Бутербродов больше нет. Налили. Выпили. Запили.
И тут водка кончилась. Все быстренько собрались и стали прощаться. И в этот момент у главного организатора всей затеи, идеолога и друга семьи, старосты группы Славика на лице проступила искренняя обида, само лицо немедленно приобрело выражение "отобрали любимую игрушку", и он с непередаваемой интонацией, способной взять за живое даже окончательно остервеневшего сноба и сволочь изрек: "Ребята... А попиздеть?!!!!!!!!"
На закономерный вопрос, чего ты мол, он искренне и честно выложил на ладони душу, которая содержала немудреную мудрость всех пьянок: люди пьют, чтоб хорошо было, чтоб под настроение хорошее поболтать о разном и всяком, чтобы в общем жизнь крепчала!!! А не чтобы набухаться и распрощаться.
Мы осознали вину, сели и миленько так пообщались друг с другом еще часика полтора. Ибо правда ведь. Нахрен тогда было пить...
P.S. А после часа болтовни нашлись деньги еще на две бутылки водки))
Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает, вскакивает перед телекамерами, и говорит: - Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на третий срок! Вскакивает Янукович. - Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег потрачено! Столько ресурса! А вы - на третий срок! Куда же я теперь пойду? - И вы, Виктор Федорович, тоже - на третий срок!
Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом. Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп". Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.
Едет Янукович на машине. Его обгоняет красный Ягуар с крутой девахой за рулем. "Вот бы мне такую машину" - думает Янукович. Хлоп - и он в Ягуаре. "Вот бы мне такую телку..." Хлоп - деваха сидит на сиденьи рядом. "Вот бы мне скинуть годков двадцать..." Хлоп... и сидит Янукович на нарах...
К настоящему времени выяснена одна из мотиваций террористов в последние дни, проводящих свои акции аккурат через день. Это сорвать очередной отпуск Нашего любимого президента и кинуть страну на большие бабки с ежедневным перелетом Путина с его кортежем в Москву из куррорта и обратно. Только, он сделав очередную взбучку правовикам проспешно возвращается для продолжения отдыха, а тут через день опять... нам снова говорят по телу, что Путин очередной раз прервал свой отпуск и летит из Сочи в Москву. Но мы можем гордиться упорством нашего президента -и он таки догуляет свой отпуск (если понадобится, то за два - три месяца (вычитая дни проведенные на работе)) и нет упорнее его.
"Больной скорее жив, чем мертв." "Нет, Больной скорее мертв, чем жив." "А ты не знаешь с чем связано такое количество ремейков в его творчестве?" Больной приоткрывает глаз и... :" Да пошли бы вы все на х*й... вместе с черепахой" Нет, это ремейк не про того Буратину.
Я даже не знаю что более невероятно. - То, что за 10 миллионов долларов кто-нибудь заложит Басхадова с Масаевым, - Или то, что информатору выплатят эти 10 миллионов.
В одном я точно уверен, что данный чел долго не проживет, так как в его смерти будут заинтересованы сразу и террористы и ФСБ.
По мотивам рекламы пива. Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво. Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить." Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно): "Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают". Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь:"Фишки к пиву" и дает ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав на километр останавливается. Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты ммужик сссовсем ззря ккупил".
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.