Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Землемер и пизд и жоп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала? - Да я сама - Бышовец.
Встречаеются два друга. Один говорит: - знаешь, а я женился. - На ком? - На Машке. - Да ты что, она же шлюха... Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. - Я женился. - На ком? - На Машке. - Она же шлюха. бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: - Я на шлюхе недавно женился... - Это на Машке, что ли?
Сдает одна девушка экзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита. Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу пpеподаватель и спpашивает: - А как же все таки звали Смита? Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос: - Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину? - (густо кpаснея) Виталик...
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: - Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? - Знаю. - А почему тогда поехали? - А остальные почему едут? - А они не знают.
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Сидит мужик в баре, пивко попивает. Вдруг замечает симпатичную девушку и решает познакомиться. Подходит, только собирается что-то сказать, как вдруг она вскакивает с места и громко, на весь бар, кричит: «Да как вы смеете мне это предлагать! Я же вам не шлюха какая-то!!! » Не зная куда деваться от стыда, он возвращается на свое место. Через несколько минут она сама к нему подходит и говорит: «Вы извините меня, пожалуйста. Просто я пишу трактат по психологии, и мне нужно было увидеть реакцию посетителей. А так я совсем не против того, чтобы с вами познакомиться». Тут он мгновенно вскакивает и на весь бар орет: «Да как вам не стыдно. Это же немыслимо – 1000 долларов за ночь!!! »
Идет мужик по пустыне. Устал уже, ноги заплетаются, жрать хочется. Падает он на колени и слабеющим голосом произносит: «Господи, не дай мне умереть голодной смертью! ». Тут бог скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает из последних сил копать. Через пять минут докопался до какого-то погреба, где до хера еды. Сожрал все и говорит: «Наелся я! » Бог ему: «Лопату верни! » Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что ужасно хочет пить. Падает он на колени и говорит: «Господи, не дай мне умереть от жажды! » Тут бог опять скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Через час минут откопал он подземный источник. Утолил жажду и говорит: «Напился я! » Бог ему: «Лопату верни! ». Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что хочется ему ебаться. Падает он на колени и говорит: «Господи, хочу ебаться, прошу тебя, исполни мое желание! » Тут бог снова скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Роет час, роет два, три… Надоедает ему это, швыряет он лопату и говорит: «Заебался я! » Бог ему: «Лопату верни! ».
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?" Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов". Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?" Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов". Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво. На все" Бармен:"Многовато будет пива". Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".
У токаря-ударника спрашивают: - Вот ты работаешь, а ежли рюмку жахнешь, сможешь план дать? - Смогу, наверное. - А если - стакан, сможешь план дать? - Смогу, наверное. - А ежли - пузырь??? - Так даю ведь.
Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Разьяренный муж гонит на жену, содержателницу кружка по интересам. - Что это за 3 мужика, в компании которых тебя видели мои друзья в ресторане?! - Милый, это лишь члены моего кружка. "Ах так..." подумал муж. Через нескоко дней разьяренная жена наезжает на мужа. - Что это за бабы, в компании которых тебя видели вчера в баре. - Дорогая, не волнуйся! Это кружки моего члена.
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ..... прошел год.... история повторяется и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! уверенно говорит студент..... Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку.... - Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана. Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов? Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Спpашивают у него. Декан беpет тpубку: А кто говоpит? Звонящий: С факультета филологии. Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете). Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена? Ответ: Hа пеpесдаче.
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте, лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь, и будут нам кранты. Жена его не слушает и дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться. Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35. Они говорят: - Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из нас по желанию. Муж сразу: - Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен." Джинн: - Сделано. Жена: - А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. Джинн: - Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну. Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь. Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: - А твоему мужу сколько лет? Она: - 30. А что? Мужик: - Такой большой, а в джиннов верит.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной акапелльно? - А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин как не хуй делать!
Марья Ивановна ученикам: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима могу быть уставшим... - Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
Любовник в квартире у любовницы. Слышит звонок в дверь и прыгает из окна 6-го этажа. Думает: "Если останусь жив, буду с женой много времени проводить, куплю ей шубу красивую, повезу ее на курорт. Детей буду любить, все им покупать буду. Никакой больше распутной жизни. Никаких любовниц." Падает в снег. Цел-невридим. Встает, отряхивается: "Надо же, так мало летел, а столько глупостей в голову пришло."
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
К пропускному пункту подходит пьяный солдат, а там сидит дежурный офицер. Смотрит и думает: "Если сознается, что пьяный, - пропущу, а если нет - на "губу отправлю". Заходит солдат: - Товарищ капитан, разрешите пройти пьяному солдату? - Разрешаю. Солдат оборачивается и говорит: - Ребята, заноси.
Папуасы поймали Хрущева и говорят: "Мы тебя съедим, а из твоего лысого скальпа сделаем барабан. А теперь загадывай последнее желание". Хрущев подумал и говорит: "Дайте мне шило". Дают ему шило, а он как ткнет им себе в голову! И как заорет: "Не будет вам, сволочи, барабана!"
- Как заставить амереканца спрыгнуть с Эйфелевой башни? - Ему надо сказать, что его фирма сгорела. - Как заставить француза? - Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику. - Как заставить русского? - Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
Инспектор ГАИ останавливает машину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает.
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит: - Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
Встретились Сара и Роза. Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: - Что? Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
Парикмахер уже второй раз поранил бритвой мужчину и, пытаясь немного отвлечь его, спросил: - Вы уже бывали в нашей парикмахерской? - Да нет, руку я потерял на войне...
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе... - Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная. - Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело... - Светка только остается... Или Светка - тоже сестра? - Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..
Террорист машинисту метро: - Это угон. Поезжай в Телявив! - Это же метро, оно туда не ходит. - В Телявив, я сказал! А то бомбу взорву!! - Ну ладно. В микрофон: - Осторожно двери закрываются. Следующая станция - Телявив. Пауза, машинист смотрит в зеркало на двери. Снова в микрофон: - Ну куда вы все лезете?!! Поезд не резиновый!!!
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. - Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? - Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...