Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зануда
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История от 12/05/2000, рассказанная студентом УНИВЕРСИТЕТА !!!!
.....различие в предумышленом (Где два "Н"?)и не - ??д??-предумышленом (Где два "Н"?)убийстве...
.....на что она сказал (где запятая?, а также правильное окончание глагола ?) выкинь чтоб я ее не видела. .....Парень подумал(мозгов у него было не много) выкидавать (Опять же, где запятая, и надо писать "выкидЫвать") ....и пока он вертел ее в руках ( Запятая)колечко вылетело (что-то из знаков препинания необходимо здесь тоже) бежит к толчку (Деревенское очко ( , ) где все вмесе,(вмесТе)как каша) и кидает ее туда, .....Сартир (сОртир) пустой (,)дом о (и) вся окрестность (надо же, здесь нет ошибки!! :)) в Фикалиях (фЕкалиях) (,)а полено улетает за 300 метров в поле и прямо по голове бабульке которая посла (пАсла)козачку,козОчку) бабулька моментом на смерть. (не говоря уж об этом речевом обороте)
Господин студент, сколько заплатили, чтобы в этот Университет поступить? Как сочинение сдавали? (наверно Здавали)
Комментарий к истории, как пиццу просили разрезать. Если бы я работал в той пиццерии, я бы тоже затруднился порезать ее так, как просил автор - на 12 кусочков, проведя еще один крест каталкой. Получилось бы-таки 12 кусков, из которых 8 - в два раза меньше, чем оставшиеся 4. Зная сволочной характер американских заказчиков пиццы (однажды моему знакомому привозили бесплатную дополнительную пиццу, за то, что в предыдущем заказе топпинг(начинку), блин, перепутали), при таком неравномерном разрезе можно и пиццей по морде получить (шутка). Но дополнительную уж точно стребовать могут.
Комментарий к 35-й "остальной" истории - про туалет в школах Канады. Не понял иронии автора - да, это неудобно, но зато твоего ребенка никто не трахнет в туалете, и не набьет морду. И вообще - туалеты здесь (Канада, США) - надо бы сравнить например, туалет в Чикаго в Аэропорту с - например, в Орехово-Зуево на вокзале. Вот ЭТО РАЗНИЦА!!!! Так что не плюй на страну, где твой ребенок счас живет, и ходит в туалет, мудак.
В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66. Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты печатают. И вымирают тоже быстрее... И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая. Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит буквально следующую фразу: "Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?" Цитирую дословно. Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится, что мы на фиг уехали.
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых, мы в него не верим.
Наболело. Я предлагаю авторам, пишущим истории, в которых ключевыми словами являются: а) член; б) кончить (кончать); в) яйца г) и т. п. , а особенно размазывающим сии творения на 8 страниц текста, поступать проще — оставлять только вышеуказанные термины, ну может еще в заключение дописать "я плакаль", "занавес" etc. И всем будет весело...
Сергей (комм. №5 от 24.05) А мат-то тут при чем? Не, не надо меня в пуритане записывать. Я, собсно, имел в виду нечто вроде: "А училка говорит: "Я щас кончу и пойду" и весь класс три дня от ржания из-под парт не вылезал", ну или там недавняя история про студ. столовую (что-то там про яйца). Уровень 3-го класса школы для даунов. Во как.
"Очень забавная история" нумер 2 за 18 июля. Интересно, рассказчик (рассказчица) или рассказавшая знакомая хоть раз в жизни пыталась/пытался клеить байдарку? Если да, то знали бы, что наименее подходящего изделия, чем презерватив, для этого придумать сложно. Клей резиновый, бензин, шкурка, прорезиненная ткань (любая практически) - и все это должно быть у байдарочника под рукой. А презерватив... Только если чтобы в историю его вставить. Больше он там ни за чем не нужен.
Уже и комментирование историй начинает превращаться в очередной дискуссионный клуб :-) Дима, это судьба!
Один из Александров Я Паршева случайно читал, и довольно внимательно... Давайте предположим 2 вещи:
а) он (Паршев) прав и из-за "вечной мерзлоты" (имея в виду под этим словом весь комплекс "особенных природных условий России) накладные расходы на производство тут на порядки выше. чем в каком-нибудь Бангладешь. б) Россия таки попала в сети глобализации и интеграции в мировую экономику, и рано или поздно сольется с этой мировой экономикой в чьем-нибудь экстазе.
Вопрос - что России будет от того слияния? По Паршеву - ничего хорошего. Раз производство из-за "вечной мерзлоты" оказывается дороже, то разворачивать его в России никакая сволочь не станет, а развернет вместо этого в Бангладешь. А из России высосут дешевые природные ресурсы, а когда они кочатся - бросят ее поруганной с оставшимися дорогими (в смысле в добывании) ресурсами...
А теперь если немного подумать... Ну хорошо, все кинутся строить заводы в Бангладешь. Где рабочая сила дешевая и мерзлоты нету. И что? А то, что земля под заводы в Бангладешь подорожает. Тем сильнее, чем больше будет желающих там поставить завод (цена есть баланс спроса и предложения). И в какой-то момент невыгодно станет в Бангладешь заводы строить - слишком дорого обойдется... Тогда и наша мерзлота на что-нибудь сгодится
Попросту говоря всеми своими рассуждениями про мерзлоту г. Паршев показывает единственную вещь - низкую стоимость земли (или никакую земельную ренту иначе говоря)на просторах Родины чудесной. При условии, что эта земля выставлена на мировой рынок. И если низкой эта стоимость будет ровно настолько, чтобы скомпенсировать дороговизну в остальных областях (которая из-за "вечной мерзлоты" возникает) - то инвестиции в Россию пойдут не хуже, чем в Бангладешь.
Но понятие "земельной ренты" г. Паршеву, похоже, не ведомо...
Вывод напрашивается, кстати, малоутешительный. Собственно, та самая земельная рента (в расширенном несколько понимании, возможно, - все сборы и поборы, беромые с расположенных на просторах Родины чудесной предприятий - просто за факт их расположенности тут) - есть единственный в сущности финансовый источник существования власть предержащих. И если цена земли - из-за "вечной мерзлоты" - с точки зрения мирового рынка делает эту ренту никакой... то власть предержащим выходит, похоже, проще слушать Паршева, чем поступиться доходами и позволить строить тут чужие предприятия задаром. Правда, так тоже никаких доходов особых не будет - если никто не придет предприятия строить, с кого их получать? Разве что со своих очередную шкуру сдирать. А своим, глядя на количество сдираемых шкур, тоже все меньше хочется тут реальным производством заниматься. Вот какая загогулина получается...
Группу детей - даунов перевозят в автобусе из одного дурдома в другой. Но по дороге автобус сломался, и добродушный шофер на время ремонта выпустил ребятишек поиграть на полянке, тем более, что место было далеко от города. Машина не налаживается, шофер нервничает, и вот к нему подходит один неприятный мальчик и спрашивает тормознутым басом: - Дядя, а я знаю че у тебя сломалось. - Мальчик, не мешай, иди с детишками поиграйся. Мальчик отошел поковырялся в грязи, потом вернулся и снова: - Дядя, а я знаю че у тебя сломалось. - Мальчик, отвали лучше. Мальчик отвалил, погрыз деревья, пожрал червячков и снова: - Дядя, а я знаю че у тебя сломалось. - Ну что, что у меня сломалось? - АВТОБУС!!!!!
New York 2020 год. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а арабы есть? - Нет сынок, это фантастика. - А америкосы? - Нет сын, это тоже фантастика. - А почему наша страна называется Российская Федерация?
История про мыло и про швабру в рукава (см. основные № 2 от 21 марта): сказать, что что она с километровой бородой, это значит не сказать ничего. Лично я ее слышал еще лет 20 тому назад, когда служил в армии. Правда там речь шла о мужике, напоившим подсолнечным маслом воина (якобы служившего в нашей роте до нас), которого этот мужик застукал... , ну и далее по тексту. И уже тогда всем, включая рассказчика, было ясно, что все это - художественный свист. Только на этом сайте она в разных вариациях появлялась неоднократно. Как, впрочем, и про вертолет. Удивительно не то, что они попали в выпуск, а то, что их еще кто-то до сих пор не слышал. Так-то.
Как говорил великий сатирик, тщательнее надо, ребята, тщательнее.
Где-то что-то когда-то мы уже слышали что-то подобное. Ах, да - про провалившийся в сортир автомат (штык-нож, рацию и т. п.) и воина (прапорщика, студента, министра обороны и т. п.) в ОЗК, который полез его доставать, а попутно лупил по задницам всех, кто имел неосторожность в это время присесть на очко. Хотя надо отдать рассказчику должное - история хоть и старая, но не с таким душком, как "оригинал".
Народ, кто служил на флоте! Тут говорят, что наши БДК (большие десантные корабли) ходили ремонтироваться в ФРГ (а речь идет именно о ФРГ, я полагаю, так как в ГДР "Ролексов" да еще за доллары не продавали). НЕ ВЕРЮ!!! Тем более не верю, что наши моряки свободные 10 штук зеленью в Германии потратили на какие-то потные часы, а не на более ликвидный товар (например, автомобили), тем более что проблем с доставкой нет - БДК все-таки.
А вообще-то первая известная мне версия этой истории (а в ней речь шла о рыбаках), была опубликована на этом же сайте пару-тройку лет назад. И в отличие данного убогого пересказа написана она была просто здорово - потому-то и запомнилась.
Вообще-то я крайне редко заглядываю в раздел Все Истории: уж больно много там в последнее время убогих пересказов старых-престарых баек. Но вот сегодня-таки заглянул. Любопытно - особенно результаты голования. Что поразительно, в свое время - года 3-4 назад - история про 100-ваттные лампочки была ломовым хитом, а вчерашний пересказ собрал сплошные -2. Вывод: испоганить можно даже самую смешную историю. Мораль: не умеешь складно излагать, не берись. Зачем портить хорошую вещь?
Комментарий сильный. Достоин того, чтобы быть опубликованным в виде отдельной истории, что, скорее всего и произойдет.
Уважаемая!
Экзамены в ГАИ сдают на специально оборудованных автомобилях, в которых все педали ДУБЛИРУЮТСЯ дополнительным комплектом, установленным со стороны пассажира, где и сидит экзаменатор. Поэтому ГАИшник спокойно мог нажимать на педали со своего места и ноги мог иметь вполне обычные. И нажимал он, кстати, на педаль СЦЕПЛЕНИЯ, а не переключения. Скорость переключают специальным рычагом, справа от водителя, там, кстати, еще ручной тормоз находится - путать не рекомендуется.
Из Вашего комментария делаю вывод, что машину Вы, может быть и водите, но экзамены в ГАИ не сдавали НИКОГДА.
Не хотелось бы узнать вас с плохой стороны, поэтому замечание насчет педали газа принимаю. Виноват, забыл, так как экзамен сдавал давно, да и на месте экзаменатора сидеть как-то не доводилось. Про переключение скоростей без нажатия на сцепление слышать тоже приходилось, но к данному случаю это все-таки не имеет абсолютно никакого отношения.
Однако согласитесь, уважаемый, что сути дела эта немаловажная деталь не меняет.
Уважаемый доставший всех автор "невыдуманных" историй,
Жалко мне Вас. Вот Вы стараетесь, выдумываете, слова роскошные ввертываете, присылаете свои истоии, а народ не очень-то и ценит. Что поделать! Как говорил наш старшина, куда солдата ни целуй, у него везде жопа.
Может, Вам стоит обзавестись собственным сайтом? Я думаю, если Вы на это решитесь, Ваши благодарные читатели, голосующие-таки за Вас, будут счастливы оказать Вам любое содействие.
Учительница входит в класс и начинает судорожно бить тряпкой по журналу. Через минут 5 успокаивается, спрашивает у класса: - Кто нарисовал муху? ,- Встает Вовочка...- Отца в школу пригласи! На следующий день приходит в школу отец. Учительница: - У вашего сына талант, он так муху нарисовал, что я ее 5 минут убить пыталась! Отец: - Это что... Он неделю назад в бане нарисовал голую бабу, у меня член до сих пор болит!!!
Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно: - Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил...
Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала выходит и говорит сокрушенно: - Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил...
Набираю в Яндексе: "ИКЕЯ". Он отвечает http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C8%CA%C5%DF Первая ссылка, которую он выдает Есть идея - на хуй ИКЕЮ! | Показать найденные слова Выставка проводится в рамках проекта "Есть идея - на хуй ИКЕЮ!" Но мы как-нибудь съездим в ИКЕЮ, накупим материала для размышлений и наверстаем упущенное! http://lleo.aha.ru/ris/poroki/index.shtml - 2К - строгое соответствие Рубрика Популярная музыка | Похожие документы | Еще с сервера не менее 5 док.
Дамы и господа (а также товарищи, граждане и подданные)!
Мне хотелось бы высказать несколько замечаний по поводу историй на этом сайте. Призываю всех, кто дочитает этот комментарий, поставить ему оценку в зависимости от того, насколько вы с ним согласны.
Разумеется, это только моя частная точка зрения, но: 1. Первым критерием оценки истории (на этом сайте) следует считать юмор. Одна и та же история может показаться смешной одному и тупой другому, но зачем же слать истории, которые вам самим не кажутся смешными? 2. Правдивость истории не является таким уж важным достоинством. И даже если вы видите в истории несообразности, явно указывающие на то, что она полностью выдумана, не следует поливать автора грязью. Хотя, конечно, указать на ошибки не вредно. 3. Зато оформление истории влияет на ее восприятие очень сильно. (Как же меня достало, продравшись сквозь полдюжины бизграматно написанных и небежно набранных, с, к тому же, отвратительным построением и, неправильной, пунктуацией предложений - выяснять, что все это написано только для того, чтобы рассказать, откуда автор эту историю услышал!) Чуть ли не половина историй (а я читаю только десятку л у ч ш и х за каждый день) неимоверно засорена ненужными подробностями, отвлекающими внимание читателя и уменьшающими комический эффект. (Я, например, зарекся читать истории, не влезающие на 1 экран, если первые два предложения меня не заинтересуют - слишком часто приходилось жалеть о потраченном времени.) Казалось бы, авторы и сами должны понимать, что часть их биографии, не имеющая отношения к истории, читателю как правило не интересна. Ну и мелочи: 4. Преамбула и амбула - логические части произведения с точки зрения критического разбора. Писать эти слова в тексте не нужно. (А если заменить "преамбулу" "необходимыми пояснениями", у вас будет лишнее напоминание о том, что не не являющаяся собственно историей часть текста должна быть как можно меньше.) 5. Не стоит писать, как "мы все упали от смеха". Если читателю история покажется несмешной, он может плохо о вас подумать. А если не покажется, то ему это и так ни к чему.
Gregory! (комментарий №11 от 11.01). В целом согласен с вами, только мне казалось, что на первом месте по числу Героев на душу населения идут осетины. И, действительно, с неплохим отрывом. Может, кто-нибудь точно знает, а?
>>"ВО" получить можно не раньше, чем в 22 года. Высшее образование, если родители подсуетились и отдали сыночка в школу с 6 лет, можно получить и к 21 году (16+5=21). Не верите - разрешаю потыкать в меня пальцем. Два ВО сразу, параллельно - это действительно сложно, хотя примеры известны. Для 50-х годов прошлого века было характерно сочетание естественных наук и музыки - Э.Пьеха, например училась в Ленинградском горном институте, а в Москве чуть раньше в Институте Цветных металлов и золота им. М.И.Калинина был скрипач, параллельно учившийся в консерватории. Лет пятнадцать назад в нашем универе была студентка, которая после третьего курса инъяза пошла параллельно учиться на экономический факультет. Сейчас, с появлением множества вариантов платного обучения, получить два "высших" проще, были бы только мозги. Вернемся к 38-летнему полковнику. Если он южных кровей, то вполне мог сделать сыночка до армии, лет в 16-17. За соседним столом сидит 49-летняя "бабушка", со своим мужем они ровесники, а старшей внучке уже 11-й год пошел. На мой взгляд, история вполне реальная. Автор кстати, нигде не говорила, что на джип заработала сама. Могли и родители купить. Что касается женщин-водителей - много с ними общаться не приходилось, но довелось однажды проехать пассажиром УАЗика 200 км за 3 часа по нашей трассе (дорогой ее только в официальных документах называют, и автобус ползет это расстояние минимум часов восемь). Дама за рулем оказалась бывшим водителем "скорой помощи", в дальнейшем в лихости вождения пришлось убедиться не раз, но этот случай запомнился.
Ну что еще? Клюнул горячий мужик на потенциальную невестку - да бог с ним, лишь бы счастливы были.
По следам отступающего праздника 8 марта... Жена моего друга, человека весьма загруженного работой, папы двоих чудных дочерей, решила облегчить его жизнь в этот ответственный праздничный день. Заранее купила дочерям подарки "от папы", припрятала до положенного момента, понимая, видимо, как трудно приходится обладателю "гарема" из трех дам в такой день, особенно если работаешь на себя и забить на работу никак. Утром 8-го первым делом достает подарки и отдает со словами: "Это - младшенькой, это - старшей...". На что муж спрашивает: "А тебе?" :-[]
Порадовал недавно премьер Свердловской области господин Воробьев: "Мировоззрение журналиста резко отличается от мировоззрения людей других национальностей". Так что, дорогие мои коллеги, журналист - это, оказывается, национальность. Спасибо, что не диагноз... ;)
Нет, дорогуша, _современный_ журналист - это диагноз. Повадилось местное педучилище, возомнившее себя университетом, выпускать журналистов (не имея даже такого факультета). Цитировать ляпы и "корки" этой молодежи - не хватит всего сайта Вернера. А поскольку лет 25 назад весьма популярным именем было Анжела, не трудно догадаться, как зовут нашу молодую поросль. Впору нумеровать. Прочитав очередной опус Анжелы №3, ответсек сказал: "Анжела - это не имя, Анжела - это диагноз". Какое мировоззрение, о чем вы? Они и слова даже такого не знают!
Поперечный, Vale в переводе с латинского означает "Будь здоров!" Написать в конце письма, как это делал Онегин, Vale - пожелать адресату здоровья. От этого же слова происходит валеология - наука о здоровье. Зануда.
Шутке экзаменатора с цветочным горшком как минимум лет сорок - нам ее школьный учитель рассказывал в глубоко застойные годы, когда Брежнев еще не стал летописцем. Только фигурировал в ней не цветочный горшок, а графин с водой. Соответственно мучения абитуриента были более продолжительными - некоторые выводили довольно стройные теории о том, почему внутренняя [)], вогнутная по отношению к солнцу, сторона графина нагревается больше, чем внешняя, выпуклая [(]. Кстати, история тогда имела вполне мирное завершение - убедившись, что потенциальный студент способен _попытаться_ объяснить противоречивое явление, его не выгоняли с позором, а наоборот, принимали. Видимо, экзаменаторы были добрее. Зануда.
Mamele, Не путайте королевского пуделя с теми недомерками, что заполонили сейчас наши дворы и квартиры. По габаритам он вполне под стать ризену, пожалуй даже немного длинее. (Ризен по стандарту в плане квадратный, а пудель скорее отвечает пропорциям 1:1,1). Так что клыки у них вполне сопоставимые, разве что у пуделя немного уже челюсть. Для постороннего оскалившийся пудель выглядит "страшнее" ризена - у последнего пышные усы маскируют пасть. Впрочем, цапнут вас за руку клыками 2 или 2,5 см - разница невелика. Слушать, как пудель или ризен грызут кости - занятие не для слабонервных. Поищите на досуге какую-нибдь старую иллюстрированную детскую книжку Б.Житкова со стихами про пуделя, опутавшего старушку ее же клубком. И не думайте, что художник преувеличивает - королевский пудель действительно свободно может встать на задние лапы и положить передние на плечи взрослому человеку. Кстати, во времена Житкова стопроцентным браком посчитали бы не только современную пуделиную "мелочь", но и любой окрас, кроме чисто черного или чисто белого. Зануда, владелец ризеншнауцера.
------- По поводу Левитана, родившегося в бедной еврейской семье. Это о писателе Фраермане ("Дикая собака динго")в Справочнике советских писателей было написано: "Русский, советский писатель родился в бедной еврейской семье". ------- Нет, не так: - Ломоносов, великий русский ученый, родился в бедной еврейской семье... - Вовочка, что ты плетешь? - Ну да, раньше его фамилия была Ораниенбаум, а потом его переименовали в Ломоносова! /Лениградский анекдот 70-х гг, когда по стране прокатилась волна переименований населенных пунктов в "исконно русские" названия/ Зануда.
Кто скажет почему вся Россия говорит убираться? В номере нужно УБРАТЬ,УБИРАТЬ,убираться нужно с номера!!! ---------------------------------------------------------
A кто мне скажет, почему вся Украина говорит "с номера" когда правильно "из номера"?
"Партия власти" в очередной раз пытается отмежеваться от действий правительства. Результат - заголовок передовицы в газете: УСЛЫШИТ ЛИ ЦЕНТР ГОЛОС МАГАДАНСКИХ "МЕДВЕДЕЙ"?
На букву "Ы" на карте СССР можно найти только два населенных пункта: Ытык-Кюель и Ыныкчан, оба поселки в юго-восточной части Якутии. Так же, как на букву "Й" есть только Йошкар-Ола.
МТС сообщает о полном провале новой рекламной акции - предложением взять скидку 50% на входящие или исходящие за месяц не воспользовался никто - все выбрать никак не могут.
А что тут выбирать-то? Покупаем 2 телефона - по одному сами звоним и блудную дочь отлавливаем, а на другой пусть теща свою лапшу про сериалы вещает...
>"Старому любителю игры в "города"" - коммент №3 от 4 февраля > >А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала >(70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала >оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части >чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько >не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в >начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы, >тоже на "Ы", но за это не поручусь. >Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти >и перестройке, уже нет.
Похоже, речь идет о поселке Рыркайпий, просто у мамаши был фефект фикции.... Про население не скажу - никогда там не был. А игра была хорошая - мощный стимул для "мелких" в свободное время рыться по картам и атласам, тренировать память.
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к 20.04.05 :
16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев, исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в обратном.
17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.
18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.
19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или "Степан Разин".
20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на выезде.
>Кстати, один из заводов Опель >оказался в советской зоне оккупации, и был благополучно разобран вплоть >до винтика и вывезен в СССР. Так появился приснопамятный "Москвич", >недавно почивший в бозе.
Угу, а его предок "КИМ", выпускавшийся ДО ВОЙНЫ, сам по себе из воздуха материализовался? Кстати, внешне КИМ очень слабо отличается от послевоенного М-401. А что касается "танков"... то полноприводную малолитражку МЗМА выпускал на базе 405 "Москвича", когда ВАЗа с его "Нивами" еще и в проекте не было.
>С трудом представляю строительство универмага где-нибудь в СССР (пусть >даже в Новосибирске) в 1943 г.... >НМ
Будете в московском метро, пройдитесь по станциям "зеленой" ветки и почитайте таблички "Сооружено в дни Великой Отечественной войны". Линию от "Театральной" до "Автозаводской" открыли осенью 1943 г., а линию от "Курской" до "Измайловского парка" - в 1944. Напомню, что цикл строительства метрополитена - не менее 6 лет, т.е. основные работы (в том числе и великолепная отделка станций) пришлись как раз на самый критический период, когда враг стоял буквально у стен города. Моя мать рассказывала, что в весной 1942 г. их, школьников, водили на экскурсию на строительство "Автозаводской", показывали процесс заморозки грунта и кессоны. А теперь прикиньте, каким мужеством должны были обладать строители, чтобы в такое время лезть под землю и работать даже не на оборону (когда враг у ворот это всем понятно), а на будущее, мирное будущее, само существование которого под большим и большим вопросом!!!
>Ученые звания доцента и старшего научного сотрудника эквивалентны >ученой степени кандидата наук.
Трижды неправ. Эти ученые звания могут быть присуждены кандидату (как минимум) или доктору наук. Т. е. в карьерной лестнице сначала ученая степень, а уже потом (и совсем необязательно) - ученое звание. Человек может занимать ДОЛЖНОСТЬ с. н. с. или доцента, но еще не иметь ЗВАНИЯ с. н. с. или доцента. Должность и звание - разные вещи. Больше того: ДОЛЖНОСТЬ с. н. с. или доцента может в виде исключения занимать человек, не имеющий ученой степени. Но это очень редкий случай и как правило, непродолжительный (человек защищается и все встает на свои места).